日本第四年，和我同期来日的朋友们都开始纷纷决定是去是留的问题，我也陷入了深深的纠结，当时我在日本的工资已经不低，可以在日本过的很滋润，这里生活环境好，医疗教育资源好，也已经形成了我的朋友圈子，衣食住行都没有问题，而唯一的问题是我心底无尽的漂泊感，还有要不要挽留我已伤痕累累的婚姻。。。。我身边大连、上海、福建的朋友都决定留在日本了，我和几个北京孩子依然在犹豫。有个周末的傍晚， 夕阳西下的时候，我和朋友正在路上走，我远远向西面的道路尽头望去，被夕阳染红了的高楼大厦层层叠叠矗立在那里，我看呆了，朋友推推我问，你看什么呢？我幽幽地说：西面，不是应该有山的么？朋友一脸茫然，我继续说，西面应该有西山啊，太阳落山的时候，西山应该被染红了才对……那个时候我意识到，我真的想家了……下图是我回国时的全部行囊，一个行李箱，一个挎包，一只在日本捡的流浪猫，比我来日本时的行李还要少。从家到机场的路走的格外艰辛，几乎全程泪眼朦胧，日本这四年，我自己都不知道我得到了什么，失去了什么。。。


回国后忙着和老公置办我们在北京的小家，但我们之间已经出现的感情裂痕，外加时间空间相隔太久，我们的价值观已经产生严重分歧，我们很努力地弥补过，但最终以失败告终，结束了我们十多年的感情。我从日本带回来的小猫nana送给前夫接走养育。回国后，我们公司已易主，原来那个在机场跟我说“也不知道把你送去日本是对是错”的老板穿着老头衫塔拉着片儿懒跟我一起吃饭时问我：“你现在后悔我当初把你送去日本么？” 我犹豫了一下很坚定地告诉他“不后悔” 他咋么一口酒后说：“那就好。。。那就好。。。。”当初在出国前跟我一起debug的福兰人、武汉人、天津人都已失去了联系。某次接了个新项目，和别的公司一起合作，组员第一次碰面互相介绍时，那个福兰人意外地出现了，我是项目经理，他是技术支持，俩人四目一对，相视一笑，鼻子发酸……下班后妥妥相约喝酒撸串。已经结婚生子发福的他给我扔下一句：“项目经理大人，你要是给我这个技术支持找难题，我可真拿板儿砖嗨你了昂！” “哈哈哈，这么些年你丫终于会念板儿砖了！” 从他口中得知，武汉人、天津人早已回老家发展去了……刚回国的头两年我居然不适应北京的生活了，雾霾严重，我的嗓子发炎到说不出话；不会过马路，不知道该怎么穿过车流；不适应地铁里的嘈杂和大嗓门，不适应北京的人山人海。。。我的吐槽模式全开，当我的咳嗽发展到慢性咽炎再由慢行咽炎发展到哮喘时，我妈忍不住问我：要不要再考虑回日本。。。我开始再次思考当初我为什么离开日本。。。也许这就叫围城吧。图片：在日本奈良喂路过的小鹿


我把我无处安放的精力再次放在游山玩水和拼命工作上，去了中国外国好多地方，带了几个超虐的项目，结识了一群新的朋友，在北京的日子终于回归正常。而我一直没有公开我已离异的消息，觉得自己并没有准备好新的恋情。也一直没有再去过日本，不知道再踏上那片土地会是怎样的感慨……直到2015年公司给我安排了一个很大的项目，项目中期，习惯性会让北京这边的pm去东京出差几个月和东京那边的项目组交流，我才再次以出差的身份去了日本。离开日本四年后再次回到日本，以为自己会连路都不认得，结果发现我的body memory居然那么强烈，带着我轻而易举地找到了我当年爱吃的料理店，爱玩儿的抓娃娃机，爱逛的商店街。当然依然免不了又一阵物是人非的感慨……图片：日本京都


东京那边的项目经理是个在日本生活了八年的东北人，由于项目进展顺利，双方合作愉快，他怕我出差周末无聊，便叫上我和同事一起开车出去玩儿，路上随便聊天时他问：你出差这么久，你老公没意见啊？ 虽然我没公开离异，但我也不想欺骗，于是从容地回答：嗨，离了。顺嘴问他：今儿怎么没带你老婆出来一起玩儿，他也顺嘴一句：嗨，离了。瞬间感觉到车内一阵尴尬，赶紧换了话题。接下来的几个周末他都约我出去玩儿，但再也没有叫别的同事，我知道了他有一个交往了十多年的前妻，他也知道了我有一个在一起十多年的前夫，而分手的原因居然都是：时间距离价值观，不免唏嘘。在接下来的日子里，我们相处的非常愉快，我给他做芝士蛋糕，他带我去摘草莓，我们发现我们有共同的审美、同样的价值观，都喜欢游山玩水。我甚至有一点点怀疑，我是不是喜欢上他了，能感觉到他对我的感觉也与日俱增，但是同样是时间空间的问题把我拉回了现实，我冷静地问自己：一个在日本生活了八年的人会回国么？还有两年就可以拿永驻（绿卡）了他可能放弃么？我有勇气抛开北京的一切再回到日本从新开始么……答案是显而易见的，三十多岁的女人还是理智的。。。。貌似他也同样意识到了这个现实的问题，我们的交往止于一起吃吃喝喝玩玩，并没有再往下发展。我出差结束前，他约我吃饭，非常严肃地问我：你有没有可能再次来日本生活？我感到特别的沮丧，但也无奈地对他说：北京是我家，我应该不会离开北京。饭后回到酒店我感到特别的疲惫。再次回到北京，项目顺利进展到尾声时，老板拉我去谈话，跟我说东京的pm要换个人，让我做好准备，我微信他，为啥不在这个项目了，他说接手新项目了呗……我说：哦。。。。几个月后，他发消息跟我说：我来北京了。我回：出差呀？走！我带你吃卤煮喝豆汁儿去！ 他回：我彻底回国了，你说你家在北京不会再去日本，那么只能我来北京找你了，够诚意么。我抱着手机哭了。 。。几年前我为了挽救我的婚姻离开了日本，而如今他为了跟我走进婚姻离开了日本，命运就是这么弄人……后来我们在一起了，我们结婚了，今年，我怀孕了。我90多岁的奶奶乐呵呵地摸着我的圆滚滚的肚子问：孩子小名儿起了吗？我跟奶奶说：“还记得礼士胡同院子里爷爷种的两棵树吗？女孩的话叫小枣儿，男孩的话叫核桃”奶奶乐的一脸皱纹都要化了。全文完图片拍摄于2016.8月丰宁坝上，英仙座流星雨


图片拍摄于2016.9月乌兰布统，草原上的彩虹


2016.12.30 我们的小枣儿出生了


94岁的奶奶和49天的小枣儿


本来只想写我和北京的故事，但写着写着就变成了我自己的故事………也许这就是为什么我割舍不下这里，离不开这里的原因吧…………—————————————————没想到时隔这么久还有朋友在看我的故事，谢谢大家的祝福，也祝大家幸福快乐。贴一张碴子哥的照片吧。


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北京，是以一位绝世佳人的姿态出现的，让人惊艳，却无法接近，无力征服。她透出的城市气质，来自她沧桑的历史、丰厚的文化、温和的民风以及怀旧的传统。北京，宛若我的一个情人。
很多年之后，我站在一座南国的城市怀想着她，平静而安然，失却了曾经的激情与悸动。但我仍然是爱着她的，挚爱着，不曾改变。
最早知晓北京，是因幼年时看到的一张邮票，上面印着「祖国风光美丽首都」的字样和图像。抚摩着这印在邮票上的几个字，我总在想象这几个字背后的故事。
长大后，看过郁达夫的《故都的秋》和黄宗英的《京城琐记》……北京，在阅读中，一点一点地立体起来，却始终觉得有些疏离，我认为北京是远离我的，她站在京杭大运河的北端，兀自繁华，兀自高贵。
在脑海中，我已隐约感知到，这是一座浸透沧桑的北国城市。这个自元朝开始兴盛的都市，是伟人指点江山的国家中枢。今天，她可以安然地注释那些沉淀下来的传奇岁月。她张扬，却有着平民化的一派温情。
细读了铁凝的散文《城市风度》后，我对北京有了更多的了解。在文章的字里行间，京城给人一种奇妙的体验：乌色步行道、两旁的古老砖墙、青漆大门、京韵的店铺招牌……你可以把自己想象成一个三十年代的旧时女子，身穿旗袍，优雅娉婷地走在历史里。
说不清楚是什么原因让我迷恋上这座城市，就如同我迷恋上一个人、一首歌曲，或者一部老电影。那种感觉清晰地印在心尖上，却穷于言辞。那如同一种与生俱来的缘分与默契。但是，当我意识到自己开始迷恋这座城的时候，那样的爱已经如同洪水决堤一般，排山倒海地袭来。
那年初夏，我有幸参加中国作家杂志社的散文笔会，开始带着窥探的心理去接近这座大国之都。
那是寻常的一日清晨，我无意间从酒店的窗户望出去，窗外是整块整块的砖墙，一大片苍茫的红色。红色分很多种，而砖红则于其中最具沧桑意味。它总是让我不由自主地想起古罗马碉楼的雄伟、雅典城墙的古意、太阳神庙的静谧——都是一种时光流过墙的痕迹。在这个早晨八点的茫茫雾气中，那些红砖墙朦胧高大的影子让人觉得仿佛置身于教堂边，早祷的清亮歌声在耳畔弥漫。白色的鸽群展开翅膀像流星一样划过天际，砖墙的红色当仁不让地成为最衬纯白的底蕴——好像遗落在雪地的血痕，夺目并且唯美。
那是普通不过、随处可见的景象，但是，我依然觉得美。也许，那是因为任何事物，用倾注了感情的眼光去看，总是美丑分明的。在古老而现代的阳光照彻下，这座古老都市似乎变得和往日有些不一样了。车水马龙，人流如织，这一切在柔和的光泽笼罩下，远远看去就像一幅和平安详、诗意盎然的水彩画。在这样的光线下，没有了古都的沉重，没有了老城的固守，就连我，一个从海滨小城里来的后生，也不由得细细打量这座自己为之神往了多年的都市。
又一年的春风邀请我再次来到京城。
春日里，北京的傍晚是迷人的，尽管她对于我仍是十分的陌生。我尽力地在这里寻找自己所曾了解到的一切。
在华灯初绽的长安街上，我有意放慢脚步，企图呼吸老北京那种特有的气息。但我的努力显然是徒劳的。穿流不息的车流，擦肩而过的行人，还有那从四面八方来的外乡人的口音，使我意识到以往印象中的老北京已改变了模样。
我在脑海中细细搜寻，北京，竟没有一个词能准确诠释她。北京，她的脸上呈现出任我们谁都读不清的繁杂信息。
夜幕拉开后，从景山公园向下俯瞰，可以一览京城的新老建筑群，她们以优雅的姿态展现着风情万种。
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万人如海一身藏。想跟谁永生不见都行。
■来自的网友回复
百年以来，北京烟火气中，一直藏着复杂的味道。
炖菜里煮着关外的风雪，糕点里裹着江南的精致，从燕山扑下的长风，掠皇城，穿胡同，最后缭绕铜锅之上，化作氤氲热气。
冀北的憨厚混合皇城根的自得，形成特有的北京味道，那味道不光有舌尖味，更有人间义。
【北京有哪些好？】