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暖先生格调▲骨子里自卑的父母，还能养出自信的小孩吗？( 二 )

暖先生格调▲骨子里自卑的父母，还能养出自信的小孩吗？
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所以在养育孩子的过程中 ， 我们一定要建立情绪界限 ， 允许孩子去体验和表达自己的情绪 ， 而不是先入为主地把我们的情绪强加于他们 。孩子做的好的时候 ， 不要第一时间兴高采烈地对孩子说 ， “妈妈为你骄傲” ， 试试看先问一句 ， “你感觉如何？你为自己骄傲吗？”尝试少说那句脱口而出的 ， “都是因为你 ， 妈妈气死了” ， 不要把自己的情绪责任推给孩子 。我也会对女儿发火生气 ， 但每次生气完 ， 我肯定对女儿道歉 ， 而不是反过来怪她 。 暖先生格调▲骨子里自卑的父母，还能养出自信的小孩吗？
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一个孩子从小在界限明确的环境下长大 ， 他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责 。想想成人世界里 ， 多少人所谓的“活得累” ， 就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任 。而这也许只是因为 ， 他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担 。“他的痛苦真的和我相关吗” ， 这句话并不冷漠 ， 相反非常有力量 。（２）转换视角很多时候 ， 我们会因为一句别人不经意的评价而生很久的气 。其实本质上我们和孩子一样 。 孩子出门去玩 ， 回来和你说 ， “我没有朋友 ， 他们不带我玩” 。暖先生格调▲骨子里自卑的父母，还能养出自信的小孩吗？
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可是这也许只是某一件事 ， 只是那个当下 ， 但因为他没有“转换视角”的能力 ， 所以他就会把这一件事定性为一类事 ， 甚至是对自己的评价 。这时 ， 父母的应对很关键 ， 不要立马揭竿而起 ， 更加不要直接给解决方案 ， 而是用开放式的问句去了解情况 ， “发生了什么呢 ， 能告诉妈妈吗？”尝试让孩子把事情的大概说出来 ， 然后引导孩子思考 ， “听上去是小明不想和你玩 ， 但你是不是还有其他朋友呢？”这样的对话就帮助孩子打开视野了 ， 让他意识到 ， 原来并不是所有人都不和他玩 ， 原来自己是有朋友的 。我们父母就是需要通过这样的帮助让他们拥有转换视角的能力 ， 从小分清“人”和“事” ， 分清“单一事件”和“重复事件” ， 这是受益终身的能力 。（３）动态参照系当越来越多开始接触外界时 ， 输赢自然就是最直接的外界评价了 ， 这时引入动态参照系就很重要了 。尝试让孩子理解 ， 自己的“棒和差”都是有前提的 。 暖先生格调▲骨子里自卑的父母，还能养出自信的小孩吗？
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比如跳舞 ， 也许的确在家是最好的 ， 我们当然可以夸 。 但夸的同时 ， 也帮助孩子理解 ， 还有很多和她差不多大的 ， 或者比她大一点的孩子比她跳的更好 。这样的例子电视上就有 ， 但举这些例子不是打压 ， 而是拓宽孩子的参照系 ， 让孩子认识到 ， 这就是对照物的区别 。同时 ， 更加关键的是 ， 让孩子明白 ， 那些孩子也是通过努力做到的 ， 比如练习更多 ， 练习更早 。那孩子输了 ， 做的不好了 ， 也需要同样引入这样的参照系 。 告诉孩子 ， 这次输了 ， 是和这些小朋友一起比才输的 。提醒孩子 ， 之前和另外一些小朋友比 ， 是不是就赢了呢？仍然是参照系的变化 。但更加关键的并不是停留在比谁更好 ， 而是让孩子理解 ， 输赢本来就是动态的 。暖先生格调▲骨子里自卑的父母，还能养出自信的小孩吗？
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很多事情放在更长的时间纬度 ， 放在更宽的人生纬度 ， 其实真的没有什么了 。心里有了这样的动态参照系 ， 那么外界的褒奖和诋毁 ， 其实都“和我无关“了 。４看到“完整”的自己和他人养育一个自信的孩子 ， 是每个父母的期望 ， 但自信不是来自于育儿技巧或者表扬技巧 ， 而是来自于“自我接纳” 。孩子的自我接纳是从父母接纳他们开始 。 而一个无法接纳自己的父母 ， 又如何可以做到真正地接纳孩子？这是一个死结 ， 但我想用自己的故事告诉大家 ， 这个死结还是有解的 。送给每一个从小未被真正接纳过的孩子 ， 也送给每一个自我接纳度很低的父母们 。我们都没那么好 ， 但也没那么差；我们的孩子没那么好 ， 但也没那么差；可以看到“完整”的自己 ， 也能看到“完整”的孩子；这也会帮助我们看到“完整”的世界 ， 海阔天空！


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