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如何与父母沟通(一次与父母沟通失败经历)

【如何与父母沟通(一次与父母沟通失败经历)】前几天，我收到一个粉丝的留言，他说:“我不确定 。平时可以和朋友同事说说笑笑；在工作中，我也敢于和客户争论 。为什么回到家面对父母的时候，我是哑巴？别争了，就算爸妈跟我说话，我也想跑 。”
不仅这位留言者很困惑，很多朋友也向我抱怨:为什么在外面和各种各样的人打交道都可以，但是一想到和父母说话就深感无力；甚至有些人在外面的世界取得了很大的成就，但是当他们面对父母时，他们变成了面对父母时的哑巴和战战兢兢的孩子 。
这可能是因为我们从小在与父母沟通的过程中形成了一种习得性无助 。我们小的时候，得不到父母的理解，影响父母的看法 。多年来，我们坚信这是不可改变的事实 。
避免和父母交流可能更容易，但有时我们必须和父母谈谈 。今天，我们来谈谈如何改变与父母的沟通 。
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心理学家将习得性无助定义为人们在反复经历无法控制的负面刺激后获得的一系列无助感、想法和行为(Carlson等，2009) 。
习得性无助认为自己的行为与结果无关 。例如，他认为无论他对父母说什么或怎么说，他都无法掌握或控制谈话的结果 。其次，习得性无助人们对结果抱有无奈的期望，认为“自己想要的结果不会产生”或者“自己讨厌的结果会产生” 。比如说，在我说什么之前，我已经决定我的父母一定会反驳我说的话 。最后，习得性无助的人会表现出被动的行动，不再试图改变现状 。比如很少会自动发起和父母的对话，或者自动给父母打电话等等 。
如果这三点都满足了，你和父母的沟通就已经是一种习得性的无助了 。
如果一个人在与父母沟通时感到无助，Ta可以表达如下:
避免交流 。尽量不要和父母说话 。你可以推迟一件事，直到你不得不这样做 。面对父母自动发起的对话会很痛苦，比如每次面对父母打来的电话都会感到心烦意乱，不想接 。
交流时，很容易“翻旧账” 。在交谈的过程中，我不断想起过去类似的痛苦场景(“我小时候因为这么说被打了 。”或者“你上次也这么做了 。”)，很容易感情冲动，无法保持冷静沟通 。
在交流的过程中总想停止谈话 。一旦有冲突的迹象，我就想迅速切断谈话，无论是暴力打断谈话(比如直接表达不想继续谈话)还是被动停止谈话(比如虽然不认同对方的观点，但为了迅速停止谈话，我会不断讨好对方的话语) 。
总是希望父母能够按照自己的想法和自己沟通，比如希望父母能够照顾自己的情绪等等 。一旦父母的沟通方式与自己的意愿不一致，就会感到强烈的绝望感，开始责怪自己没有自己的意愿 。
除了上述表达方式，习得性无助者的另一个特点是，他们在归因方法上往往存在问题，这反过来又会加重他们的无助感 。归因是指人们对自己和他人的行为过程做出的解释和推断 。当一个人经历失败或挫折时，会有不同的归因风格:例如，失败是由内部原因还是外部环境造成的等 。(彼得森等人，1993年) 。
研究表明，习得性无助的人更喜欢采用这种解释风格:将不好的结果归因于广泛的、永久的和个人的特征 。理解这三个视角也将有助于习得性无助者走出心理困境(Peterson等，1993) 。
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首先，广泛性意味着习得性无助认为问题不是特例，而是广泛存在于各个方面 。比如对于那些已经对“与父母沟通”有了习得性无助的人，当他们遇到冲突时，会把这种沟通失败的原因解释为“父母就是没有道理”，这是一种广义的归因，意思是无论我们说什么，都会被父母反驳；相反，“父母不喜欢讨论这个话题”是一个非广泛的归因，因为如果我们改变话题，我们可能会与父母产生共鸣 。
第二种归因风格，坚定地表达为习得性无助，认为问题无法改变，即使时间很长 。比如，对于在习得性无助中与父母沟通过的孩子，他们可能会将沟通的失败归结于父母的倔强气质，这种气质是短时间内无法改变的；相反，把沟通失败解释为“父母今天不舒服”是一种不稳定的归因方式，因为他们今天不舒服，当他们感到快乐时，他们会成功沟通 。
内在归因风格意味着习得性无助的人容易将自己投射到问题上 。比如认为自己注定无法与父母沟通的人，会觉得自己的力量太小，影响不了父母的想法 。非内在归因是将沟通失败归类为外部问题，如方法和机会的选择 。
广泛、稳定、内在的归因方式反过来会加剧无助感 。很容易让人对结果感到无能为力，甚至更容易被抛弃去改善——既然问题无处不在，不可能改变，为什么还要尽力呢？内在的归因方式会降低人的自尊感，使习得性无助的人不信任自己的改变能力，进而倾向于回避 。


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