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婚咨师雨宸|为什么精疲力尽的总是你？两招教你玩转感情


成年人的世界里 ， 从来不缺乏压力 ， 在生活的重担下 ， 感情带来的 ， 很多时候不是调剂 ， 而是让人更加精疲力尽的崩溃 。
这些崩溃一部分是来自于对方的离开 ， 而另一部分 ， 就是你在不知不觉中 ， 已经陷进了"灾难化思维（Catastrophic thinking）"里 。
什么是灾难化思维？
婚咨师雨宸|为什么精疲力尽的总是你？两招教你玩转感情
本文插图

1、 严重高估坏结果发生的概率 。
你去道歉求和 ， 但其实自己都不相信他还爱你 ， 面对你的痛苦祈求 ， 他一如既往地冷漠 ， 一句"早干什么去了" ， 就能让你彻底绝望 ， 认定他已经完全放下 ， 两个人再也不可能了 。
2、 总是想象坏结果发生的画面 ， 陷在自己营造的各种分手被甩被伤害的场景中不能自拔 。
你习惯性地把自己放在了"受害者"的位置 ， 希望他来努力挽回你 ， 潜意识里你并不想让步 ， 让步对你来说就意味着要放下尊严被践踏 ， 而被你爱着的他 ， 就掌握着伤害你的权力 。
所以你去挽回的时候 ， 看似在低头 ， 实际上是抱着"我都已经主动了 ， 难道你忍心看我难过吗？"的想法给对方一个台阶下 。 但没想到他并不接受这个台阶 ， 于是你就认为 ， 再继续挽回下去 ， 他一定会对我造成更深的伤害！
3、 时时刻刻警惕 ， 过于敏感 ， 微小的变化和征兆就能成为他不爱你的证据 。
你好不容易坚定了挽回的信念 ， 努力压住了自己的崩溃难过 ， 开始贴着他的需求走 。 一段时间后 ， 你们的关系有所缓和 ， 已经过了冲突期 ， 到了平和交流的阶段 。
但是他一对你和颜悦色 ， 你就没法忍住自己的委屈 ， 开始对他抛出一些测试 。 比如质问他为什么能干脆放手 ， 再比如明里暗里打探他还爱不爱你 ， 只要他表现出了一点排斥 ， 你就能推翻自己之前所有的努力："他已经不爱我了 ， 那我还死抓着不放干什么？"
很多人在这种灾难化思维下 ， 放任自己被负面情绪支配 ， "不战而屈己之兵" ， 自己先打败了自己 ， 最后只能"无奈"地接受分手的结果 。
灾难化思维的背后 ， 是灾难式的批评 。
大部分人的灾难化思维 ， 其实来源于早年经历 。 就比如有一类父母会用"严于待人 ， 宽于待己"的方法来教育孩子 ， 他们在自己犯错的时候可以轻描淡写带过 ， 但是面对孩子的小错误 ， 例如不小心打碎了一个杯子、买错了东西等 ， 他们就会大加指责："你这个人就是笨""你是不是故意的？" 。 甚至上升到人格攻击："你是猪吗？""我看你以后也不会有什么出息" 。
可以想象到 ， 被这样对待 ， 孩子渐渐开始否定自己 ， 对每一件小事都战战兢兢 ， 在长大后进入亲密关系里又怎么可能相信自己是被爱的 ， 相信自己有能力解决问题呢？最终 ， 灾难化思维就成了麻痹自己的工具 。
如果你也正在经历自我折磨的过程 ， 先别急着绝望 ， 过去已经不可改变 ， 但是身为一个可以对自己人生负责的成年人 ， 我们其实有能力解决负面情绪、跳出灾难化思维 ， 用更积极的心态来把握住不想放开的人 。
跳出灾难化思维part1
运用"RAIN"四步骤 ， 旁观负面情绪 ， 摆脱负面情绪
第一步：识别（recognition ， R） 分手后 ， 并不只有悲伤这一种情绪 ， 大多数时候 ， 还夹杂着一些别的 ， 比如愤怒 ， 比如愧疚 。 要摆脱负面情绪 ， 需要做的第一件事就是准确地辨别出你的感受 。
这件事听起来很容易 ， 实际上挺难的 。
因为我们在社会上生活 ， 早就养成了给情绪穿上一件外衣的习惯 ， 好像暴露情绪就暴露了真实的自己 ， 就会受到伤害 。 久而久之 ， 习惯了只说评价不说情绪 ， 就连自己都以为"评价"就是"情绪" 。
比如我有一个朋友 ， 每天和我说工作压力很大 ， 问他有什么感觉 ， 他会说"办公室太吵""同事总推卸责任""任务太多" ， 但这些 ， 都只是评价 。


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