心灵译者Maneesha|如何寻找合适伴侣，又如何在爱中修行？
01
伴侣关系是了解自己 ， 且对觉醒非常有效的工具
曾经有一位智者说：伴侣关系不是带给你最大的痛苦 ， 就是最大的快乐 。
如果能在伴侣关系中化解冲突 ， 使冲突越来越少 ， 同时与伴侣更深刻地连结与合一 ， 那么你的生命会是相当满足的体验 。
生命中有许多种关系 ， 例如朋友、同事、手足、亲子等 。
然而有一种关系不是带给你最大的痛苦 ， 就是最大的快乐 ， 那就是伴侣关系 。 伴侣关系会让你全部的情感一一浮现 ， 不论是正面或负面、愉快或不愉快 。 伴侣关系会是提供你反思的空间 ， 引领你去真正觉知自己 。
与其他关系相比 ， 在伴侣关系中 ， 所有你逃避和不愿接受的面向会更容易且频繁的出现 。
那些曾经被你忽略的感受、压抑的情绪 ， 或是不被承认却一直支配着你的情绪 ， 都会在伴侣关系中浮现 。 因此 ， 伴侣关系是了解自己且对觉醒非常有效的工具 。
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02
如何寻找合适伴侣？
问：我要如何确认终身伴侣是谁？有没有什么技巧可以帮助我找到终身伴侣？
智者答：选择伴侣时 ， 必须培养倾听的艺术 ， 不仅倾听别人 ， 也要倾听自己 。
与可能是终身伴侣的人交谈时 ， 如果你可以意识到内在发生的一切 ， 那么你便是在倾听 ， 也在觉察内在浮现的愉不愉快、自不自在等感受 。 无论如何 ， 你都必须自己去探寻 。
智者所说的倾听并不是交谈一两次 ， 也不是一见钟情 ， 而是经过一段时间的持续互动 ， 你才可以将觉知和注意力转移到内在 ， 真正进入心里探索这份关系 ， 觉察它是使你安定或不安 。 这才是寻找合适伴侣的方法 。
选择终身伴侣 ， 首先要学习的是倾听的艺术 ， 其次是接纳自己 。
为了拥有一段良好的关系 ， 必须先接受自己 ， 包括自己的身体、童年、过往、才华 ， 以及所有的情绪与人格面向 。 如果不能接纳自己 ， 就无法接纳别人；如果不爱自己 ， 当然就无法爱别人 。
想要维持长久的关系 ， 不仅要爱对方 ， 还要尊重对方 ， 这是很重要的基础 。
伴侣间的吸引力可能维持一段时间后就会消失 ， 因为吸引力是建立在表象与新鲜感上 ， 如果你正在寻求一段长久的关系 ， 希望让自己的人生更有意义 ， 让存在更为喜悦 ， 就必须把尊重带到这份关系中 。
在内心深处问自己 ， 对方的哪些面向会让你真正且长久的尊重？答案通常与你的价值观有关 。
每个人都有一套自己的价值观 ， 而且是你由衷尊重、钦佩的面向 ， 在你与对方的关系中 ， 你可以用这些价值观来鉴定对方的价值观是否跟你一致 ， 或者对方的价值观是你正在追求 ， 以完满自己的 。
所以 ， 倾听、接纳、尊重 ， 是你在伴侣关系中必须学习探究的三个关键 。
这些价值观因个人、文化而异 ， 因此完全由个人自行决定 。 你只会被跟你相似 ， 或符合你标准的人吸引 。
所以 ， 当你的内在有冲突时 ， 你就容易被会助长冲突的人所吸引；当你想要活在合一状态时 ， 就会吸引那些能增加你的连结感、爱与合一特质人 。
因此 ， 面对选择伴侣这个生命中的重大任务 ， 最重要的是从自己开始 。
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03
伴侣相处的六阶段
针对已有伴侣的人 ， 在这里我们引用知名的潜能激励讲师安东尼·罗宾所提出的架构 ， 他谈到婚姻有六个阶段 。
第一阶段很完美 ， 充满热情、亲密和兴奋感 ， 一切都是梦想中的婚姻关系 。
第二阶段仍然美好 ， 不过有些东西消失了 ， 可能是激情变质或兴奋感消失 ， 不过这段关系还是可以持续下去 。
到了第三阶段 ， 两人丧失了爱和内在连结 ， 只是为了方便才住在一起 ， 因为分手可能导致经济、社会 ， 甚至情绪上很大的不便 。 所以 ， 两人继续住在同一个屋檐下 ， 却没有任何互动 ， 伴侣变成了相敬如「冰」的室友 。
那么第四个阶段呢？这时你正计划逃离 ， 通常会直接放话威胁对方 ， 或是暗自计划且下了某个决心 ， 例如：一旦完成学业 ， 我就要离你而去；我要去找更能包容我的人；等我安顿好 ， 我就要另觅他人；只有孩子一毕业 ， 我就要离开你 。
第五阶段是两人正式宣告分手 ， 即分居或离婚 。
第六阶段的你则处于不确定感中 ， 因为你受伤很深 ， 不确定自己是否应该展开一段新的关系 ， 也不确定自己是否有能力开拓另一段良好的关系 。
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04
缺乏爱是一切问题的根源
求道者问：爱是什么？
智者说 ， 爱不是依赖 ， 不是占有 ， 不是渴望被爱 ， 不是恐惧 ， 不是期待；爱是祝福 ， 是一种存在的状态 。
智者并没有说爱是真理 ， 爱是神圣的 ， 或者爱就是神 。 他只说爱不是什么 ， 而这确实反映了我们内在的情形 。 了解什么不是爱 ， 必然能帮助我们了解自己与爱有多么的疏远 ， 才会让生活充满了痛苦 。
关依赖、占有与爱是截然不同的 ， 那只是出于拥有的需求 。 当你依赖一个人时 ， 会希望对方爱你 ， 关心你 ， 支持你的主张 ， 这段关系中就就缺乏了自由 。 如果你依赖的人没有满足你的期待 ， 你就会憎恨他 。
童年的你不快乐 ， 因为你希望有人爱你 ， 却感到孤单 ， 你不希望父母的爱被兄弟姐妹瓜分 。
一段时间之后 ， 对爱的追寻会延续到学校的老师 ， 最后延续到伴侣身上 ， 认为伴侣只能爱你一个人 ， 你占据了他所有的注意力与时间 ， 是他唯一重要的人 。
不幸的是 ， 事实却非如此 ， 父母、家人、朋友、工作、金钱、欢乐等其他许多人事物对你的伴侣也相当重要 。
而后 ， 爱的追寻又延续到孩子 ， 甚至孙子身上 ， 生命依然是漫长的等待过程 ， 你常常会考验身边亲密的人是否真的爱你 ， 结果却只是失望与愤怒 。
请停下来问自己：「我拥有爱吗？」你所认为的爱不过是对爱的索求、渴望与乞讨 ， 你以为对爱的渴求就是爱 ， 你期待别人爱你 ， 别人也希望你爱他们 ， 结果就是挫折、愤怒与失望 。
智者说：缺乏爱是一切问题的根源 。
每个人的内在都是空虚的 ， 为了填满空虚 ， 人们会利用关系 ， 不断的想要感觉被爱 ， 因此一段关系中往往会萌生占有欲 。
而当爱是一种占有时 ， 就会产生失去爱的恐惧 。 人破坏了自己与他人的自由 ， 却声称源于恐惧的行为是爱 ， 但真相是 ， 人们不爱自己 ， 关系不过是爱自己的手段 ， 人们试图透过关系来满足自己 。
请了解到 ， 你只能对他人做你会对自己做的事 ， 一切的爱都只能从爱自己开始 。 明白这点之后 ， 你就会了解 ， 你与自己内在连结的方式 ， 正是你与他人连结的方式 。
如果一个人谴责、批判自己的每个思想、话语与行动 ， 必然也会对他人做相同的事情；如果一个人被自己的缺点困扰 ， 他也会因为他人的缺点而去折磨对方 。
而当他不再与自己对抗 ， 接纳自己真实的样子时 ， 就会爱上自己 ， 与自己的内在和解 ， 也与世界和解 。
他会发现爱是宇宙的本质 ， 是一个人真正的本质 。
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05
究竟该如何建立健康的婚姻关系？
智者说：毫无冲突的关系或完美的关系在现实中是不存在的 ， 生命是动态的 ， 它提供每个人各式各样的经验 ， 没有争执、口角或愤怒 ， 一直都能表达爱和情感的理想关系 ， 只存在人的想像中 。
相反的 ， 允许他人做自己 ， 是和平关系的典范 ， 但这只有在你能够了解改变彼此是无用的时候 ， 才有可能 。 你的观点和想法可能对你很好 ， 但是期望你的伴侣也必须采取同样的框架则会产生问题 。
没有任何伴侣可以永远意见一致 。
你是多种因素的合成体 ， 例如出生的过程、童年、天气、吃的食物等 ， 你的伴侣也是如此 ， 每一个人采用的方式都是独一无二的 ， 因此期待另一半有同样的看法并不明智 。 当你明白这个真理时 ， 就能开始经验你的伴侣 。
例如妻子对你生气时 ， 如果你可以真的与她连结 ， 并且像享受清晨的散步或一杯咖啡般地经验她的愤怒 ， 将会迎来婚姻生活中最令人满足的一刻 。
这项练习一定会使另一半觉得自在 ， 因为你并没有试着抱怨或拒绝 ， 这是健康婚姻生活的不二法门 。
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