为啥在恋爱中没有了爱情
我和女朋友刚刚开始谈恋爱时，我毕业参加工作，她大一下学期刚刚开始——哦，对了，我们是网恋……嗯，还有，我俩是异地，老家也不是一个地方。价值观、成长环境都差别巨大。最初是互相倾诉，总想经常见面。一年左右，开始吵架，电话里吵、见面一两天后也吵，后来她大四实习来了北京，同居一起，吵架更是家常便饭。分手的话说了无数次，问候对方家人也不在话下。但始终没有付之于行动。那一阵关于你的问题我也思考了很多，这跟我期待的爱情完全不同（初恋），难道爱情不该是一个眼神就能明了，一举一动都为对方吗？那会儿我像祥林嫂一样，逢人便说我的爱情不顺。好在遇到一位很好的人生导师，他说的话给了我极大的支撑：恋爱过了甜蜜期必然进入吵架阶段，能挺过去的就会走向婚姻，挺不过去分了也就分了。实际上我的疑问也得到了答复：没错，爱情本来就不是一个眼神就能明了的，他所作所为是不是为了你，不能单纯从一个事件上评判，每个人想的和做的可能完全不同，他这么说不代表他心里是这个意思，他这么做也不代表他就愿意这样。以我的经历（谈不上经验，毕竟只谈了一次恋爱），“害怕他的奋斗只是为了结婚”，没必要怕吧，为了结婚有什么不对呢，不是说恋爱不为了结婚就是耍流氓吗？观念又变了？“以各种理由吵闹”不可取，创业的压力本身就大，越是吵闹越无助于你们的关系，你有什么疑惑直接问就好了，之后用他的行为印证他的话语。“看到身边人的爱情觉得好幸福”，也只是你看到，每个幸福背后的辛酸也不是谁都会拿出来分享的，从不吵架的情侣一定有，毕竟少数。目前我的状况是，恋爱7年（家里一开始不同意结婚），因吵架分手一年（又追回来了B)），结婚也快三年了：）一路走来看，吵架这个阶段实际带来了很大的好处，她学会了“迁就”，我学会了“谅解”，如果没有这个过程，想必结婚后也会嚷着离婚吧：P不一定要统一目标，去尝试理解他，也让他知道你的想法吧。爱情是两个人的事情，但是两个人的事情不止爱情。两个人在一起就像跳探戈，一个人迈一步，另一个人就得退一步，不然总会踩到脚。恋爱也罢，婚姻也罢，是需要经营的，仅有爱，不一定就相安无事。罗哩叭嗦说了一堆，希望对你有些用。
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细节不够多，特别是关于争吵的部分，很难给到具体的建议，只能讲大道理。大部分置身事业的男人，特别是其中家境不好的男人，经常是要争口面子的，而不是哪一种生活方式更容易且性价比高的问题。同时，关于事业他又是敏感的，特别是面对恋人。他需要从自己在意的人那里认定“你是最棒的/你一定会成功的/如果遇到挫折也不影响你的优秀” 而不是 “你不行的，换点别的做吧” 或是 “反正是没希望的，你应该把更多精力放在怎么对我好上”为什么这么说，因为男人是有一种自己都意识不到的第六感判断恋人是否足够爱他。这种第六感判断的效果反映在意识上就是“我不高兴和他说这个” “我宁愿一个人呆着” “我想把钱花到别的地方”，“和她相处让我很不开心，觉得焦虑”。这种第六感的判断机制就是，女孩子言语间给他的感受是，对方究竟以哪种态度在定位自己，是“这个男人好优秀，我崇拜他，想要理解他，在意他的感受，走进他的世界” 还是“我更在意他现在和未来是否能对我好，让我的舒服开心，无论他心里怎么想，我都要取得对这个结果的控制权，他的感受是次要的”。如果他感受到的是后者，他会本能地以疏远的方式行动，其实是他的行为基因在指挥他向你示威：“对不起，我很优秀，这个很重要，我的存在不只是为了讨好你，我有更多值得异性崇拜和在意的地方。如果你心里有这点，你就不会如此傲慢地和我相处。如果你看不到，不珍惜或一直表达否定，我就会去找能够看到和认可的环境。”所以，给题主的建议是，争吵是无法要求来对方对你长期增加投入的，只会适得其反，或是让对方以疲于应付的模式透支对你的投入，然后增加关系的不确定性。你要做的是提升自己，包括性格，修养，颜值的保养，异地也请让他看到效果，同时要一直证明你对他的欣赏，你如何能理解他的心情，以及无论风雨都和他在一起的意愿，达到“这里有一个优秀到可以匹配成功后的你的女人很欣赏和在意你（而不是你的付出本身），会一直支持着你，所以你多在乎她一点看起来是那么理所当然” 的效果，以消除他潜意识带给他的疑虑，一切就会步入正轨——如果目前为止的伤害还在可控范围的话。最后回到问题本身，为啥题主觉得爱情没了，因为女生第一人称感受到的爱情是男生花物质时间精力来投入的结果，但这个投入行为的维持需要女生做很多努力去鼓励和维护。如果你想象爱情是一朵花，你就应该了解花的习性，以正确的方式坚持养护，而不是随心所欲，觉得长得不够快开的不够好就拔苗助长手撕花苞。真爱是两个条件匹配的人在一起努力维护的结果，而不是原因。
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任我二十多年单身经验，只能看着你们聊
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是你说可以吐槽，那我要发功了，你可得受的住啊。 你说天蝎和白羊，是表达星座问题是两个人在一起的有力佐证，还是不需要在一起的黑心借口呢。 你男朋友现在已经在重庆，你们是异地恋，那就是说你仍在北京？那你们之所以异地恋的缘由，就是因为“工作未来现实和钱”，然后最终因为最初的原因，追究起现在对你关心不够，他现在就像穿了一个偏小的衣服，把重要的脸面蒙起来，结果屁股露出来了！ 你男朋友有没有屈就你恐怕没人比你更清楚，可你看到的只是“露出来的屁股”！ 他不能一边挣钱“搬砖”，一边伸手拥抱你，没那么多手。 人生地不熟天时地利姑且都不谈，就说最小的事情，一个来自北方的汉子，吃不到平时吃的小鸡炖蘑菇，只能吃麻辣鸡丝是一种什么体验呢。 你甚至觉得他工作忙里忙外累死累活只是为了跟你结婚，什么叫只是为了结婚啊，他比你大一些，不以结婚为目的那才叫耍流氓呢！现在他去了重庆，连耍流氓的机会都放弃了。 作为援助，我在此远距离谴责一下在你周围花样秀恩爱者，他们不仅对单身狗造成了暴击伤害，还对异地恋造成了灼烧伤害！ 感觉这东西，它抢不来，求不得，威胁不能，留不住，它来的时候带着一切美好，当你慢慢破坏这些美好，那离它走的日子就不远了。 一个人成不成熟，就看会不会站在别人立场思考问题，有些人老早就知，有些了老了也不知。
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这个问题本身就很奇怪。恋爱中没有爱情，那就不该叫恋爱呀。你们维系一种关系不是出于本能而是出于生活选择。这看起来更像是一种投资。我和题主同龄。说这些话不是为了证明谁比谁领悟得更透彻。纯属借题抒发下感受。23岁的姑娘，多多少少是经历过一些事情的。但是本身的度量和觉悟还没有达到某种境界，可能会对以往发生的事情耿耿于怀，以至于把前任的阴霾带给下一任。说通俗点，就是自身新陈代谢不够好，所以带着昨天的记忆和经验来质疑现在的人。不是没有爱情，而是你反复揣测，失去了爱情中最让人心动的部分。你经历的不美好越多，就越不容易再次建立信任感。不怪谁性格不好，这应该是出于一种本能。很早以前看过一本两性方面杂志描述过，稳固的婚姻生活有三大要素：和谐的性，充足的物质，以及美好的爱情。任意满足其中两项就可以让婚姻延续下去。对此我深信不疑。本来就不该指望谁的到来会给你的生活带来质的飞跃。应该先让自己变成一个饱满的人，两个正能量在一起才能创造出更美好的生活状态来吧。或者退一万步讲，即使是一个人也要满满的爱。我们正在最年轻最需要向前的时候。所以一定要爱上那个每天早上都能让自己笑着醒来的人啊。而不是经常让你在深夜辗转反侧的人。整个身体的状态都是顶峰。遗忘也不是一件特别困难的事情吧应该。奔跑吧骚年。自勉和共勉。
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