安全港|如何面对孩子的叛逆：你与孩子分清界限，才是真正爱的教育( 二 )
刚才我提到了“孩子叛逆”这个关键词 ， 那么我现在就来与你聊聊我是怎么看待进入青春期后孩子的叛逆的 。
如果孩子有以上叛逆行为 ， 对于你来说 ， 这是一种你无法接受的“不在控制之中的事情” ， 但从我的来看角度来看 ， 也许是个好事 ， 你说不定还得感恩这份来自孩子的馈赠 。 具体可看我上一篇写的文章：孩子叛逆难与沟通 ， 你为何无须自责内疚 ， 反而要感恩孩子的馈赠。
为什么说这是个好事呢？第一、孩子叛逆说明孩子长大了 ， 他的自我内在价值体系已经开始飞速构建了 ， 他当然要发出自己的声音 ， 他才会产生与你之间的冲突 。
只是你一下子还没有从孩子幼年阶段的听话、懂事、乖巧认知中转弯过来 ， 你内心还是一直希望孩子现在的言行都是符合你的期待的 ， 因为你被上一代“听话”教育模式内化到骨子里了 ， 所以孩子的叛逆是你现在无法接受的“不听话”行为 。
但是你不允许孩子在家里自由表达他自己的观点与意识 ， 一切都按照你的认知与看法努力学习、表现得尤为听话懂事 ， 你会发现当孩子大学毕业22岁的时候 ， 你带孩子出去 ， 别人说你家孩子听话 ， 你说也还行 。 等到你孩子32岁的时候 ， 你带着孩子出去 ， 比如说你们家孩子真听话 ， 你就会感觉这个词就已经很别扭了 。
第二、孩子叛逆说明亲子关系中的矛盾已经被摆在明面上了 ， 你真正可怕的是什么？从不吭声、从不反抗 ， 但内心里积压着有很多的情绪 ， 最后可能就会造成一些你我更不愿意看到的更大冲突 。 所以我觉得能够把这种双方的对立都摆在面上 ， 我觉得这说明还是挺好的 。
当然你在家庭中面对孩子的叛逆行为 ， 现在的你内心肯定是既难受又生气的 ， 但当你通过学习明白了父母负责任背后的目的是：『让孩子可以成长为一个完整的人 ， 未来能够以完整的人格状态来幸福生活 ， 真正实现与自己原生家庭父母的脱离』 ， 我想你会感激我今天这篇文章所阐述的观点 。
你也许现在就会朦胧地认同我刚才的观点 ， 但是你仍旧在想 ， 我应该如何面对孩子的叛逆问题呢？我这里先不急着谈如何面对 ， 我反问你 ， 为何是面对问题而不是解决或回避问题？
熟悉我的朋友都知道 ， 我一直主张处理孩子的叛逆问题 ， 首要处理原则就是『先不要急着解决孩子问题 ， 首要任务是关怀孩子这个人本身』 ， 其实可以先将问题放在那里 ， 不急着去解决问题 ， 也是一门高超的技艺 。
这里说的 ， “不去解决问题”是指：去面对、去接受去理解孩子与自己的内在真实需求 ， 而不一定要改变要解决 ， 不一定要解决得好 ， 解决得完美 ， 而不是指逃避问题 。
逃避从来不是面对与接受 ， 而是否定和掩饰 ， 为了逃避问题 ， 我们很多时候需要做很多事情 ， 付出比直面、接受更大的代价 。
以孩子叛逆为例 ， 面对并接受孩子叛逆的问题而不去解决到完美 ， 指的是你充分地理解了你与孩子之间的能与不能 ， 看到了你与他各自的出生年代、社会环境、心理和精神需求的局限与差异 。
于是你就能接受了你改变不了的孩子叛逆行为中你无法接受的、甚至痛苦的部分 ， 你做出了自己的选择 ， 不怨天尤人 ， 不做受害者 ， 也不做牺牲者绑架他人 。
当然还有一种家长则是与问题死磕——即绝对不能接受孩子有个问题在那里 ， 还没解决好 ， 但是我什么却没有做 。
我知道 ， 那些和问题死磕的家长 ， 在内心会有这样的声音在不断重复着：
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