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[超级宝妈]孩子犯错了，为啥惩罚不管用？教育家陶行知：这样做孩子才愿意改( 二 )


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孩子在独自玩耍
其实 ， 打动孩子、说服孩子的不是我究竟说了什么话 ， 而是我说话时的语气和态度 。 孩子会觉得我能理解她的感受和愿望 ， 自然她也会愿意来满足我的感受和愿望 。
那作为家长 ， 我们具体应该怎么做才能打动孩子 ， 让孩子觉得我们是理解他们、尊重他们的呢？这里有几个要点要注意：
不要在生气的时候批评孩子 。当看到孩子犯下了错误 ， 很多家长会着急生气 ， 伤人的话冲口而出 。
不妨先深呼吸几次 ， 或者索性走开一会 ， 将情绪平稳后再说话 。
[超级宝妈]孩子犯错了，为啥惩罚不管用？教育家陶行知：这样做孩子才愿意改
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家长批评孩子时,孩子捂着耳朵不愿意听
不要急着批评孩子 ， 不妨先去了解一下原委 。很多时候“事实”或许和我们看到的、听到的并不一样 。 如果没了解清楚事情的原委就批评孩子 ， 孩子就会有被冤枉的委屈 ， 甚至因为你的不信任 ， 导致以后有什么事也不愿和你讲了 。
记得我小时候和邻居家女孩玩 ， 突然发现一片竹林中有很多竹笋 ， 我们就像发现了新大陆一样兴奋地钻进去摘着笋 。 在我们眼中 ， 竹林是属于无主财产 ， 竹笋自然人人可摘 。
我期待着父母看到我们摘的笋后赞赏的眼光 。 可没想到却被人当成偷笋的贼押送到了父母的跟前 。 当时满腹的委屈 ， 只希望得到父母的安慰 。 可却被父母不要分说地骂了一通 ， 甚至作势要打我 。
这件事在我心里留下了至今难以忘记的记忆 。 我至今还记得当时那种不被父母信任的感觉 ， 似乎我真的成了父母眼中那个偷东西的贼！我深深地感觉到一种被父母抛弃的悲凉！
从那以后 ， 我有什么事也不愿和他们说了 ， 因为他们根本不理解我 ， 不信任我 。
因此 ， 不妨先了解清楚事情原委 ， 听一听孩子是怎么讲的再作判断 。
[超级宝妈]孩子犯错了，为啥惩罚不管用？教育家陶行知：这样做孩子才愿意改
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孩子被妈妈训斥后委屈的表情
站在孩子的角度去同理孩子 ， 说出孩子的感受 。所谓同理 ， 就是站在对方的角度去感受和理解对方的观点和情感 。 对孩子的同理 ， 会让孩子觉得她是被理解 ， 被接受的 。 只有在这时候 ， 孩子才会愿意来理解和满足我们的需求 。
比如婷婷的那个案例 ， 当我站在她的角度思考时 ， 我就能感受到她一个人玩的时候有多无聊 ， 以及被妈妈训斥后有多委屈 。 当我能说出她的这种感受时 ， 她会觉得她的委屈被我“看见”、被我理解了 ， 她的情绪自然也就好起来了 。
要用温和的语言告诉孩子 ， 他的行为对我们造成的影响 ， 并提出要求 。比如婷婷的那个案例 ， 妈妈可以这么说：“婷婷 ， 妈妈和阿姨正在谈一些重要的事 ， 需要一个安静的环境 。 你蹦来蹦去让我们无法安心谈话 。 你能不能先自己去那边玩一会？”通常这时候孩子都会同意的 。
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孩子被妈妈理解后开心地笑容
在错误中寻找孩子的闪光点 ， 让它成为孩子自我改变的动力 。当孩子犯错误时 ， 孩子本身已经非常难过了 ， 这时候过多的指责反而会激起孩子的反抗情绪 。 不如尝试着从孩子行为背后的动机、身份、信念、价值观等角度看看孩子有哪些闪光点吧 。 比如 ， 以小男孩打架为例：
他打架的原因是为了保护被欺负的女孩 ， 这就是动机；同时也反应出他的信念是“要帮助弱小” ， 他的身份是一个“见义勇为、拔刀相助”的人；
他之所以愿意停止打架 ， 是因为他觉得应该听老师的话 ， 这是他的信念 。 同时反应出他是一个尊重老师的孩子 ， 这是身份；
他之所以准时到办公室等候 ， 是因为他有一个“准时”的信念 ， 他是一个“准时的人” ， 这时身份；


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