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心动了|讨好自己比讨好任何人都事不宜迟

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心动了|讨好自己比讨好任何人都事不宜迟
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最近看脱口秀大会 ， 我在想为啥没有人讲控制型人格和讨好型人格的内容 ， 如果我讲 ， 就讲这个 。
20多年前我在高校里工作 ， 有个学生是云南的 。 具体是云南哪里我忘了 ， 总之说当地的苹果特别好吃 。 这学生的父母很疼孩子 ， 入学报到时就是大包小包 ， 还带着她妈妈做的几大瓶辣椒菌子 ， 说担心孩子吃不惯广州清淡的饭菜 。
不知怎么我也跟这名学生家长认识了 。 我当时只是学校行政部门的一个工作人员 ， 认识我也用处不大 。 但我完全理解家长的心理 ， 能在这人生地不熟的地方给自己闺女多认识一个人 ， 那就是为闺女的前路多铺一块砖 。 我就是这么一块砖 。
有一天 ， 接到来自云南的电话 。 这位学生家长在电话里热情地说 ， 刚刚给我买了一大箱苹果 。
新鲜大苹果 ， 我们这里最好的大苹果 ， 你吃就知道了 。 他说 。
【心动了|讨好自己比讨好任何人都事不宜迟】他说他好不容易找到了人 ， 帮忙带上一趟途经广州的火车 。 那趟火车在明天凌晨六点钟经过广州 ， 会在站台上停车几分钟 ， 我呢 ， 就要在那个点儿等在站台 。
到底多大的一箱苹果 ， 他是怎么托到的人 ， 怎么运上了火车 ， 稍微一想都是眼前一黑 。 凌晨六点 ， 那么四点多我就要爬起来 ， 学校偏僻 ， 那个点儿能不能打到车 ， 多久才能打到车 ， 都是问题 ， 必须多预留点时间 。 拿到苹果后 ， 要怎么从站台搬到火车站外面 ， 然后再打车 ， 搬上车 ， 我的眼前真是黑了又黑 。
那是二十年前 ， 没有什么骑手派送、同城速运啦之类的 ， 也没有相熟的出租车司机 ， 一筹莫展 ， 幸好有一个男朋友 。 他虽然不情愿却也责无旁贷地去了 。 本来那一箱苹果就是对他的报答 ， 谁知他坚决不吃：“我最讨厌吃苹果 。 ”我想 ， 经此一役 ， 他对苹果那种莫名的恶感 ， 又增加了几分 。 苹果 ， 太无辜了 。
学生家长那边 ， 我当然也不停道谢：“广州确实没这么好吃的苹果 。 ”我说 。
如今回想一阵后怕 ， 我那么感恩戴德 ， 他要是一高兴 ， 又给我托运一箱过来怎么办 。
这个事情经常被我回味 ， 因为它足够典型 ， 又足够小 ， 所以是一个充满喜感的烦恼 。 这个事情的实质其实是 ， 总会有人出于完全真诚的好意 ， 给你带来他以为的惊喜 ， 但对你来说只是惊而不是喜 。 同时你也被动地 ， 承下了一个巨大的情 。
我也没有办法拒绝 。 首先是来不及拒绝 ， 因为我得知的时候 ， 苹果已经在路上 。 其次我即使拒绝 ， 他也会认为我在客气（否则怎么会让苹果先上路） 。 第三是 ， 如果我们再熟悉一些 ， 如果我再卑微一些 ， 如果我继续拒绝 ， 那么 ， 他会对我发出灵魂的逼问：
“这苹果是不是广州吃不到的？是 。 既然是 ， 有机会吃到 ， 为什么不要？是不是拧巴？还是怕麻烦？为什么这么怕麻烦？为什么不愿意克服一下困难 ， 过上更好的生活？”
之前每次想起 ， 我的侧重点都在这个学生家长身上；但这几年我的想法有所改变 ， 我开始意识到自己的问题 。 问题就出在我卑微的感谢里 。
当他跟我热情地介绍到他们家乡卓越的苹果 ， 当时我一定抱以了同样热情的兴趣 。 那是一种未经思考的兴趣 ， 仅仅出于习惯 。 我太担心扫了别人的兴 。 我觉得只有表现出兴趣 ， 别人才高兴 。 我还担心如果自己没有足够的回应 ， 愉快的气氛会毁在我手里 。
所以 ， 我流露出来的热情给了他错误的引导 ， 当他千辛万苦给我托运来苹果的时候 ， 他一定是充满成就感的：“上次我和你提到我们家乡特产苹果 ， 你很有兴趣 。 ”
而收到这箱卓越的苹果后 ， 我也一定是在电话里热情地感谢他 ， 赞美它们 。 同样也因为：我也只是习惯这种回应 。 我觉得 ， 如果我不说自己很喜欢很开心 ， 对方就白忙活了 ， 就又扫兴了 。 “让别人扫兴”似乎是一个很大障碍 ， 令我没有勇气做出真实的反应 ， 说出真正想说的话 。
心动了|讨好自己比讨好任何人都事不宜迟
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有时候我们批判别人的控制型人格 ， 很可能是因为自己的讨好型人格 。 有时候我们批判别人没有界限感 ， 也很可能是自己的反应给了对方鼓励 。 控制型人格和讨好型人格形成了一对CP ， 彼此之间互相成就 ， 如果自己坚决地保持自己的界线 ， 对方也就没有越过界限的机会 。
那么 ， 为什么会害怕扫了别人的兴呢？自己有那么重要吗？也许心里真正害怕的是 ， 气氛一个维持不足 ， 就是人生里的寂寞 。 所以哪怕是假象 ， 也要高高兴兴的 。
我有个朋友曾经讲过一个故事 。 她的前夫有严重洁癖 ， 但她很爱他 ， 就一直要求自己按他的标准来生活 ， 不要触怒他 。
每天洗完澡 ， 她总是会很注意 ， 把掉到地上的头发扫到一起 ， 揉成一团捡起来 ， 怕丢在厕所会堵塞马桶 ， 她就撕一张纸巾 ， 把那团头发包起来 ， 再带出去丢掉 。 如果她洗澡后轮到前夫用浴室 ， 她会特别地再仔细检查一遍 ， 地板上的积水、头发丝都清理一遍 ， 肉眼看似乎没有什么不妥的 。
但即便如此 ， 打扫后的她还是会隐隐觉得不安 ， 非常不安 ， 觉得还有哪里出错 ， 肯定有她的盲点 ， 她的死角——尽管她左查右查查不出来 ， 但她还是预感到她前夫一会儿黑着脸出来 ， 又指出了她的哪一个漏洞 。
果然 ， 她的预感总是成功地变成现实 。 她前夫的脸 ， 总能如期地黑着 ， 指出诸如纸巾包的头发忘记丢掉、某件脏衣服忘记收出去放洗衣机 ， 诸如此类的事 。 久而久之 ， 她觉得一切仿佛是宿命 ， 她怎么努力 ， 怎么希望纠正 ， 都无济于事 。 事实就像她前夫斩钉截铁认准的那样：你真是邋遢 。
她终于发现 ， 自己的邋遢是被前夫创造出来的 。 有一本励志小说叫《牧羊少年的奇幻之旅》 ， 里面说 ， 一个人的愿望足够强烈 ， 整个宇宙都会来帮你 。 没想到 ， 一个人的担心足够强烈 ， 整个宇宙也会来帮它 ， 使你一次次稳稳地做成自己最担心的事 。
神奇的是当他们离婚后 ， 她的邋遢就全然不存在了 。 起码她不再忘记把脏衣服收出去、忘记把包着头发的纸巾丢掉、忘记清理浴室 。 她很奇怪为什么不需要纠正的时候 ， 自己反而能做得更好 。
在我们生活的上空仿佛有些无形的规定 ， 规定正确和错误 。 邋遢和懒散是错的 ， 整洁和勤快是对的 ， 能吃到大苹果肯定好的 ， 吃不到肯定是不好的 。 所以 ， 那名前夫貌似掌握了“正确”的生活方式 ， 其实他掌握的 ， 只不过是对方的讨好型人格和弱势心理 。
离婚后她才拨云见日地明白了 ， 生活方式该由自己说了算 ， 没啥对错 ， 只要不伤害任何人 。 邋不邋遢要由自己说了算 ， 即使真的邋遢 ， 那也是小事 ， 觉得自己邋遢、进而觉得很糟糕 ， 那才事大 。 讨好自己比讨好任何人都更加事不宜迟 。
图片来源：视觉中国
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