南明夫人|接受、接受、接受，接受到底是为了什么？
文：老友手札普通心理咨询师
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“接受、适应、改变、从自己找问题……做你们这行的是不是除了用这些敷衍我 ， 就不会其他的了？”
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有时候想想 ， 咨询师把这些词挂在嘴边的几率确实蛮高的 ， 也难怪有些朋友在接触了多位咨询师之后会有这样的质疑 ， 以及对这些词的厌恶 。
心理辅导与心理干预都是要解决问题的 ， 如果总是重复着这样的词汇 ， 初听确实会带来一些好的感受 ， 可听得多了难免让人烦 ， 并且也会因为“接受、接受、接受 ， 每次你都在说接受 ， 我也知道要接受 ， 可到底怎么接受、我哪儿没接受 ， 你倒是告诉我啊” ， 而慢慢滋生出了质疑 。
很多朋友都认为“心理咨询师张张嘴就能赚钱 ， 真是轻松的工作” 。 如果见谁都是重复“你要接受”、不断的照本宣科 ， 那确实是一份轻松的工作 ， 但真正的咨询并不是只包含“你要接受” ， 同时也大概率有“在你身上有哪些‘不接受’的表现”、“你可能是因为什么而不接受”、“如果我们要改变 ， 就需要改变哪些因素 ， 而眼前我们可以怎么做” ， 以及“如何去试着接受” 。
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而谈到“不接受”的原因 ， 可能你会马上想到“不想”、“不愿意”与“接受不了” 。
没错 ， 对于一些朋友来说 ， 他们“做不到接受”的原因 ， 确实是因为“现在某些东西在他的人生中占据了重要的位置” 。 就比如：
两个相爱的人 ， 因为现实因素而被迫分开了 ， 双方都很无奈最终迎来的结局是离散 ， 所以 ， 虽然两个人和平分手了 ， 可在各自独处的日子里 ， 过去的细节、对方的体温、美好的回忆都在不断的拉扯着两个人 ， 并使得他们想要和对方联系 ， 却又最终放下手机、使得他们虽不愿意接受这个事实 ， 却又难以面对现实 。
对方、与对方的种种在各自的世界里均拥有异常沉重的份量 ， 这时候两个人连“不去回忆”都做不到 ， 何况是接受分开的现实呢 。
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但与这个例子相关的 ， 还有另外一种情况：
“现在对父母的怨恨已经严重影响到你了 ， 你确定不打算做一些改变么？”
“老师你说的我都明白 ， 但是想起来过去他们是怎么对我的 ， 我的心脏就开始抽疼 。 我也知道这样下去不好 ， 可我不想放 ， 我希望仇恨能一直激烈着我往前走、往前走 ， 然后总有一天我要站在他们面前说‘没有你们 ， 我只会过的更好’ 。 ”
“你的心情我很理解 ， 我也明白这些情绪其实也在支撑着你 ， 但是 ， 就这个问题我还是想和你有更多的探讨 。 ”
可能你并没有经历过类似的情况 ， 但是我想你一定经历过“本来挺想要的东西 ， 可过两天没感觉”的状况 。 是的 ， 有些东西存在的时候会带给我们动力、会支撑我们去追求 ， 而有些朋友之所以不愿意接受、不愿意放下 ， 其实也是因为“他们担心接受了之后 ， 自己就没动力继续了” 。 就好比 ， 我是因为不想被人说丑 ， 所以才疯狂的减肥、塑形、美颜 ， 现在你跟我说让我接受自己、接受这样的自己 ， 难道我要一辈子丑下去吗？
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确实没有谁愿意一辈子丑下去 ， 所以 ， 我也支持做一些改变 。
“那你不就自相矛盾了么？”
前面提到了“因为本来就很重要 ， 所以不愿意接受、不愿意放下” ， 接着提到了“因为想利用这些东西自带的‘动力’ ， 而不愿意接受、不想放下” 。 但我想你也看到了 ， 那些“自带动力”的东西本身也带有“重要”这个属性 ， 同时 ， 两者也存在着“接受、放下其实就代表着失去”的含义 ， 如失去彼此（重要的那部分）、失去动力 。
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但我觉得这里的思维太局限了 。
即便选择了接受 ， 这份重要还在、这个人也还在 ， 不是么？
即便选择了接受 ， 我们也还可以去改变 ， 不是么？
我不觉得这两者是矛盾的 ， 但可能因为在我们的认知中“接受了就代表着‘再也不见’、‘老死不相往来’” ， 所以我们才如此排斥、可能因为我们本就是一个对自己缺乏控制力 ， 没办法给自己支撑、给自己动力的人 ， 所以从小到大都是依附于“基于疼痛产生的动力”来让自己有所改变 ， 而从没“主动改变过” ， 所以才觉得“接受了就等于不改变了” 。
当然 ， 这里其实还应该再稍微延伸一下 。
在中国式的感情中两个人分手或者离婚之后 ， 基本上就成为了仇人 ， 这多半是因为两个人在一起的时候存在着太多的矛盾、隔阂与辜负 ， 所以虽然分开了 ， 但只要一联想到对方 ， 我们就联想到了曾经种种的不好 ， 而后继续将一些不好的东西放在对方身上 。
我其实蛮理解这种状况的 ， 但是很显然 ， 无论是感情中的哪一方 ， 分开之后都需要各自处理好上一段感情对自己的影响 ， 这样自己才能轻松、才能在再次面对对方的时候免受过往的折磨 。
而无论是因为问题分开 ， 还是被迫分开 ， 两个人都需要处理好这段感情和分开本身对各自的影响 ， 但有时候我们确实太过任性了 ， 所以想通过“不接受这个结果”来避免自己面对这些 。
可说实话 ， 即便是分开了 ， 那未来也还有可能再次在一起 ， 生活中分分合合的例子又不是没有 ， 但对于那些不愿意面对、不愿意放下的朋友来说 ， 感情与分开本身对他们的影响会持续存在 ， 以至于再次在一起的时候 ， 会将影响映射在相处中 ， 让“久别重逢”变得特别辛苦 。
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同时 ， 我觉得“接受是改变的第一步” 。
当我们利用仇恨、诱惑、欲望等为动力的时候 ， 我们确实会收获前进的动力 。 可无法避免的是 ， 当我们沉溺在仇恨中 ， 自身也会变得丑恶、当我们持续追求诱惑与欲望的满足 ， 便会逐渐失去自我 ， 成为它们的奴隶 。
所以你看 ， 当我们选择借助这些动力的时候 ， 其实就已经把人生的掌控权交了出去 。 而我想 ， 你并不希望自己的人生往这个方向发展 。
当然了 ， 因为一开始掌控我们的本来就是本能与欲望 ， 所以这种模式延续到二十几岁、三十几岁倒也不奇怪 。 故而不能轻率的就把“没有握住人生的主动权与掌控权”的责任放在自己身上 ， 但随着我们的成长 ， 还是要一步步的去把这些拿回来 ， 因为这是利于自己发展的 。
就比如：
我是为了避免自己“丑” ， 而努力变美 ， 那本质还是认为“自己丑” 。 虽然通过努力确实会带来一些“美” ， 但“认为自己丑”的内在会让我们十分敏感与自卑 ， 他人稍有不同意见 ， 我们就可能遭受非常大的打击；而接受自己、接受自己就是这样 ， 却会让自己内心相对平和 ， 能够平和的面对生活中的不同意见 ， 这样自己不敏感、不自卑 ， 始终都是轻松的 ， 不也挺好的嘛 ， 再者 ， 只要自己肯努力就能变美 ， 那为什么不将“轻松”与“努力”结合起来 ， 非得“用丑来激发自己”呢？
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因为不愿意面对消化“分开”所带来影响的苦 ， 所以我们选择“不接受” ， 而这里其实也同样 ， 我们为了不去面对“接受真实自己”的苦、不允许自己暂时丑、不允许自己有丑的时候 ， 同样选择了“不接受” 。
可这些苦 ， 只有吃下去才会变成动力、垫脚石、铠甲与轻松 。 而一个不被这些拖累的“自己” ， 才能够更好的掌控自己、掌控自己的人生 。 你觉得呢？
【南明夫人|接受、接受、接受，接受到底是为了什么？】感谢朋友你的阅读 。
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