华东人才教育|你的过度付出，才是你亲密关系不好的“元凶”
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相信前段时间热播剧《三十而已》里的“完美太太”顾佳都给大家留下了深刻的印象 。
顾佳在丈夫经历事业危机的时候凭靠自己的能力签下一个大单 ， 让公司的资金链得以顺畅运转 。
可是这么一个能力出众、双商在线的女人 ， 却在丈夫创业之后选择当了全职太太 ， 可以说是为家庭牺牲了很多 。
但是为什么这样一个“完美太太”也会遭遇丈夫的出轨变心？全心全意的爱 ， 换回的不应该也是同等的爱和守护吗?
答案是“很多时候不是！”
爱情永远没有道理可讲 ， 如果说在职场中“越努力 ， 越幸运；越付出 ， 越收获” ， 那在爱情中则刚好相反 。
往往“越努力 ， 越不得；越付出 ， 越失望” 。
虽然我们对另一半真心相待本无可厚非 ， 但这个“好”一定是有尺度和底线的 。
01.
什么是过度付出？
付出分为两种：
一种是健康正面的付出 ， 对于亲密关系会产生积极的促进作用；
一种是过度消极的付出 ， 容易让付出者抱屈 ， 让被付出者苦闷 ， 是亲密关系的“隐形杀手” 。
首先 ， 付出者的付出 ， 隐含着满满的不情愿和不甘心 。
其次 ， 付出者虽然在默默地付出 ， 却也抱着强烈得到回馈的期待 ， 希望对方以同等的付出补偿自己 ， 否则就会感到失望和失落 。
一般来说“过度付出”分为三种类型：自我强迫式付出、求取报答式付出和一厢情愿式付出 。
不管哪一种付出 ， 其实背后都潜藏着一方的迫切渴望和另一方的被动接受 。
因为大多数人的付出即使嘴上不承认 ， 但内心仍然希望得到回报 ， 而且还会在生活中潜移默化地传递给对方这样一种信息：
“你必须要回报我的爱 ， 否则你就是个罪人 。 ”
长此以往,感情的天平必然失衡 ， 一旦施者与受者形成了鲜明的对立关系 ， 那两个人谁都不会舒服 ， 谁都会感到痛苦 。
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02.
为什么付出却没能换回同等的爱？
在两性关系中 ， 常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩 ， 不是遭遇渣男劈腿 ， 就是得不到对方的疼惜 。 而那些还时不时小作 ， 动不动提要求的女孩却倍受宠爱 。
这个原因就在于以下几点：
自我价值感低 ， 对方也渐渐蔑视你的价值
通常在感情中用不断付出来换取爱的女生都比较自卑 ， 至少是缺乏安全感的 。
她们对自我价值的评定很低 ， 觉得只有靠“对你好”才能凸显自己的存在感 ， 让对方感受到你的不可替代性 。 可是在两性关系中 ， 最具有可替代价值的就是"对你好” 。 因为这种付出谁都能做到 ， 甚至可以做得比你更好 ， 更适合 。
于是就出现了这种情况 ， 你越看低自己 ， 就越要投入感情 ， 越投入就会让另一半越觉得你不值钱而蔑视你 。
凡事有度 ， 过犹不及 ， 爱多了同样会造成感情麻痹
我们通常都能看到这种现象：有些女孩平时不喜欢撒娇 ， 偶尔撒娇几次男朋友特别开心 ， 但是如果总是没完没了的撒娇就成了胡搅蛮缠 。 这就是过犹不及 ， 当任何事情超过了一定限度就会产生相反的效果 。
当你在一段关系中无条件地付出和投入 ， 开始时或许对方还会感动和珍惜 ， 但时间久了 ， 他就会觉得理所应当 。
把你的好当成习惯使然 ， 慢慢的也失去了任何情感触动 ， 同时也会造成对方的无感、麻木甚至厌烦 。
你的过度付出像个炸弹 ， 埋藏着隐形的伤害
前面我们说的两点还偏向于付出者的爱 ， 引起了被付出者心理的麻痹和依赖 ， 过错方还在那个被偏爱却不懂珍惜的那一方 。
但是 ， 付出者也不是毫无过错可言 ， 甚至搞不好他在用付出暗戳戳地“伤害”着另一半 。
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1.过度付出=高压=控制
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：“我们付出的时候 ， 就会觉得有权利；我们接受的时候 ， 就会感到有义务” 。
当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候 ， 他的内心是觉得舒服自在的 ， 因为此刻他在累积道德资本 ， 他成了一个“圣人“般的存在 。
而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力 。
“我要很多很多的爱 ， 于是我付出很多很多的爱 。 ”
这是大多数过度付出女孩的心理暗示 ， 她们的付出也是有条件的 ， 是需要对方给予积极回馈的 。
这就成了一种无形的控制 ， 只要他无力回报这份爱 ， 就会被舆论和道德责难而承受压力 。
面对压力 ， 任何人都会想要逃离 ， 这也是为什么你高度付出 ， 却让对方避之不及的原因 。
2.过度付出=变向自私=道德绑架
中国有句古话叫”斗米恩 ， 升米仇”,就是说给予一个人太多的恩情和爱 ， 倘若他稍有怠慢 ， 就会被道德谴责 ， 甚至要时刻背负着成为“白眼狼”的骂名 。
而那个过度付出的人 ， 看似无私 ， 从另一个角度看 ， 却很自私 。
首先他只是在满足自己的私心 ， 他满足于“我付出了 ， 他已经接受 ， 就必须感激我 ， 要对我好和更爱我”的逻辑中 。
其次他只是用自以为“对你好”的方式去爱另一伴 ， 却没有用对方需要的方式去爱他 。
当你的过度付出不是对方想要的 ， 这就是一种偏执和自私 ， 而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架 ， 以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子 。
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03.
如何在感情里恰当地付出？
《非暴力沟通》中指出“避免或化解矛盾冲突的关键 ， 是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑” 。
所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱 ， 就需要有正确的方法和认知 。
建立客观的自我认知
前面说过 ， 过度付出的人通常自我价值感低 ， 觉得自己身上除了不断付出 ， 几乎没什么优势可言 ， 这其实就是一种错误的自我认知 。
要知道 ， 每个人身上都有许多优点 ， 你要找到自己身上的闪光点 。
努力学习并提升自己其他方面的优势 ， 不要用讨好成为获取爱情的唯一方式 。
除了对自我认知要改变 ， 也要改变那种“我只有对他好 ， 才能留住他”的错误思维 。
爱情像风 ， 来了就欣然接受 ， 走了就顺其自然 ， 你要清楚认识到自己的可贵 ， 爱自己才能被人爱 。
有独立思想 ， 有自由灵魂
许多女性是怕失去对方 ， 所以才过度付出和讨好 ， 究其根本是缺乏安全感 。 但安全感只有自己给的才安全 ， 依附别人总是有风险的 ， 总在患得患失 。
因此 ， 只有自己学会独立 ， 拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈 ， 才能慢慢放下对爱情的痴渴 。
正视自己和对方 ， 不孤注一掷的去投入 ， 不害怕失去的爱对方 ， 才能这段爱情变得自由和美好 。
平等的相爱 ， 健康的相守
付出太多的人是在不断往自己的感情天平上增加砝码 ， 付出少的那边则逐渐变轻 ， 时间久了 ， 这样的不平衡状态早晚会摧毁这段关系 。
平衡、平等才是一段健康亲密关系的状态 。
所以 ， 我们不妨扪心自问下“你的付出是不是对方想要的？他能够对你的付出给予什么样的回报？这份回报是不是出自他的自愿？”
当你得到了答案 ， 再根据情况去付出 ， 这样就不会成了一厢情愿和令对方压力重重 。
好的感情模式一定是你来我往的 ， 是建立在彼此舒服、自愿和基础上的 。
爱情不是卑微到尘埃开出的花 ， 而是我若盛开 ， 蝴蝶自来 。
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