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人生路心理路|有一个爱指责的妈妈，我是多么的绝望

01
这次从小年的原生家庭说起 。
小年的妈妈是个很情绪化的人 。 在小年的印象里 ， 她怎么做都不对 。 在妈妈眼里 ， 小年是这样一个人：白眼狼、不懂感恩、对家人冷漠、自私 。
指责对于她妈妈来说 ， 是个得心应手的事 。 当我尝试跟小年谈论妈妈的指责的时候 ， 小年的反应有：替妈妈解释
“她就是随口说说 ， 也不是故意的 。 ”、“她也是为了我好”
小年会对妈妈的指责进行一个合理化的解释 ， 能站在妈妈的角度 ， 理解并体谅她 。 仿佛看到了妈妈善意的一面 ， 自己就没那么受伤了 。
她就没那么恨妈妈了 ， 也不用再幻想去改变妈妈 ， 自己也就好受多了 。 抵消
“她不生气的时候 ， 对我还挺好的 。 ”、“她也挺不容易的”
小年善解人意 ， 具有全局观 ， 能整体评价妈妈 ， 能看到妈妈的痛苦和艰难 。 仿佛看到这些 ， 就能抵消掉妈妈对自己的伤害 。
这两种方法其实都有一个共同特点：小年在安慰自己 。 她通过调整自己的想法 ， 让自己好受一点 。
但这让我觉得 ， 小年更像是妈妈的妈妈 ， 在理解并体谅自己的孩子 。
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除了积极安慰自己 ， 小年还有很多办法来让自己好受点：找自己的原因
“我觉得可能是自己没有足够表达好自己的想法 ， 所以才会导致自己的感受没有被他们理解吧 。 ”、“我可能太敏感了 ， 其实也没什么大事 。 ”
当小年找自己原因的时候 ， 潜意识里同时也找到了与妈妈相处的方法：
只要我变得足够有能力表达、只要我变得不敏感 ， 我就可以让妈妈不指责我了 。 忍
【人生路心理路|有一个爱指责的妈妈，我是多么的绝望】有时候妈妈指责的太凶猛 ， 小年也会受伤 。 我问她 ， 那时候你是怎么应对的 。 她说：
“我一般就不吱声了 ， 可能会一两年有一次跟她顶一下 。 ”
一两年才跟妈妈顶一下 ， 你就知道小年有多能忍了 。
她不敢反抗 ， 她怕反抗后妈妈会受伤 ， 妈妈会更生气 。
而忍就可以让指责尽快过去 ， 让自己好受了 。 改
小的时候 ， 妈妈说 ， 你怎么这么晚了还不回来 ， 玩疯了么 。 小年就早点回来 。
妈妈说 ， 你怎么这么早就回来了 ， 这样怎么跟人相处 ， 小年就晃悠够了才回 。
妈妈怎么说 ， 小年就怎么改 。 虽然小年心里有很多不情愿 ， 但还是会有意无意地改 。
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小年面对妈妈指责的时候 ， 常有的5种应对方式：
替她解释、找到她好的地方抵消掉不好、找自己的原因、忍着不吱声、按妈妈的要求改 。
这些方式有一个特点：都是小年一个人单方面的努力 。
她需要非常艰难 ， 才能维系跟妈妈的关系 ， 和平地跟妈妈相处 。
别人家的孩子在不被妈妈爱的时候 ， 可以恨、可以反抗、可以讲道理 ， 但小年不能 。
因为妈妈太脆弱 ， 根本经不起说 。 每当小年尝试表达自己的不满 ， 都会换来妈妈的伤心和类似“白眼狼”的更加指责 。
没有人喜欢总是理解别人 ， 没有人喜欢总是忍 ， 没有人喜欢总是改变自己 。
如果不这么努力别人就可以改变 ， 可以给你爱 ， 谁愿意这么难为自己呢？
可在这段关系中 ， 妈妈不会有任何妥协和改变的可能 。 小年要想维系关系 ， 就只能从自己身上改变 。
多么绝望的一个原生家庭 。
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从小到大 ， 小年都内化了这种模式 。
小年来找我做访谈 ， 非常紧张 。
小年说：我怕表现得不好 ， 我怕我说错话 ， 我怕我说得不到位 ， 你就不喜欢我了 ， 就会批评我 ， 就会不帮我了 。
在小年看来 ， 我跟她的关系里 ， 她负有完全的责任 ， 只能通过她努力 ， 不停地适应我 。
而我只负责验收：你到底表现得好不好 。
小年的求助目标是“如何让自己变得自信” 。
在小年看来 ， 如果她自信了 ， 就可以发挥自己能力了 ， 如果有能力了 ， 自己就成为别人眼中期待的那个人了 ， 别人就喜欢自己了 。
小年的整个人际关系系统都是这样了：
只要我足够好 ， 足够乖 ， 足够努力 ， 足够照顾别人的感受 ， 我就可以得到别人的喜欢 。
如果别人不喜欢我 ， 肯定是我的原因 ， 肯定是我需要改变 。
这能不让自己的生活 ， 变得很紧张吗？
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小年该怎么办 。
我问小年：
当你被妈妈骂了 ， 你还尝试理解她的不好不是故意的 ， 你还觉得是自己错了 ， 你还要努力改好 。
你想把自己逼到什么地步呢？
你要知道现实是：
无论你怎么调整 ， 妈妈都不会对你满意 。
因为妈妈的批评 ， 不是你的错 。
她无法对自己满意 ， 投射出来就是无法对你满意 。
这是小年需要接受的第一件事：
无论你怎么努力 ， 别人都无法给你想要的那种喜欢 。
即使你变得自信、有能力、优秀 ， 你得到的喜欢可能增加10%甚至增加40% ， 但你还是得面临一部分不被喜欢 。
所以与其怎么努力获得别人的喜欢 ， 不如停下来面对下这个事实：有些喜欢 ， 注定得不到 。
然后在此基础上你就能明白：
得到别人的喜欢固然重要 ， 但是学会如何和不被喜欢相处更重要 ， 自己喜欢自己更重要 。
然后你对被喜欢的在意程度就会降低 ， 你也会发现另外一个事实：
其实别人对你的喜欢和接纳 ， 比妈妈对你的高很多 。
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小年最需要的 ， 是心疼自己 。
心疼那个妈妈不会为自己妥协、只能不断妥协的自己；那个离不开妈妈 ， 不得不妥协的自己；那个不愿意成为妈妈眼里的坏人 ， 不断改变付出的自己 。
小年花了大量的时间 ， 去赢得妈妈以及别人的喜欢 ， 却没有把时间留给自己 。
我问小年：
这么努力的你 ， 不值得被心疼吗？
也许真的没人在意你有多努力 ， 你有多牺牲 ， 你有多委屈 ， 你有多妥协 ， 你有多能忍 。
可是 ， 你自己也不在意吗？
一个自己都不在意自己的人 ， 难道还期待别人比你更在意你吗？


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