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『亲密关系』改变一切关系的秘诀：说出你的真实感受( 三 )


不管是朋友 ， 还是小狗 ， 还是树洞 ， 还是你的私人日记 ， 还是你的咨询师 ， 你需要从讲话中来梳理自己的思考 ， 感觉自己的体验 。
许多不够理解自己的人 ， 常常需要自己的爱人去理解自己 ， 实际上自我整理的任务永远是自己的 。
当你把一个杂乱的、理不出头绪的自己交给爱人去整理时 ， 对方常常会给到你建议 ， 这又会让自己有不够被懂得的感觉 。
所以 ， 在任何时候 ， 整理自己永远比让别人来整理 ， 让自己有更多的机会被懂得、被接纳和被看见！
另外 ， 你绝对不只有爱人才可以讲话 ， 或者只期待跟爱人讲话 ， 因为你还有很多关于自己的话 ， 或许是对方不想听的 ， 或许是对方听了也很烦躁的 ， 这样就会造成关系利过大的压力 。
如果你很喜欢说 ， 并且一说就停不下来 ， 如果你很想有人听你说 ， 并借助说来整理自己 ， 建议你花钱去做心理咨询 ， 而不是期望你的爱人可以做到这样的角色 。
说的目的 ，
是为了让自己清晰到底想说什么 ，
找到自己说的重点是什么 。
并且可以用最简单的话 ，
把自己真实的感受表达清楚 ，
在关系里这是一个无比重要的能力 。
『亲密关系』改变一切关系的秘诀：说出你的真实感受
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2、你可以力求真实
但请适当选择要表达的角度
很多人常常有这样的矛盾 ， 如果讲真话会让人生气 ， 而不讲真话又违背了自己 。
实际上 ， 我们忽略了 ， 在每一次的谈话中 ， 我们都可以自由选择不同的角度 。
比如 ， 当我的一位来访者兴奋地问我：老师 ， 你觉得我的这件衣服好看吗？
如果我觉得好看 ， 我当然可以说很好看 。 但假如我并不觉得好看呢？
那我其实可以换一个角度说：当你这么问我的时候 ， 我感觉你对这件衣服其实挺满意的 。 对方就会高兴地说：是啊！是啊！
如果我们能够更多感觉到对方的状态 ， 换一个角度同步去回应对方 ， 而不是一定要站在事实是怎样的位置 ， 那么对话里就有很多自由的空间 ， 也能让关系变得更愉快 。
再比如说 ， 在《向前一步》中 ， 桑德伯格举了一个例子 ， 假如你在工作中连续发了四次邮件都没有收到对方的回复时 ， 我们常常会说：你为什么总是忽略我？
这样 ， 当你以“你……”来开头时 ， 事情就变成了指责的味道 ， 而当你用“我……”或者“描述发生了什么”开头时 ， 沟通的压力就降低了 。
比如 ， 你可以尝试说：写给你的的四封邮件 ， 你都没有回复 。 这让我觉得我的建议对你来说不太重要 ， 真的是这样吗？
有效沟通的起点在于明白：我有我见 ， 他有他见 ， 绝对的真理几乎是不存在的 ， 那些认为自己的话就是真理的人 ， 实际上就是不让别人讲话 。
当我们承认自己对事物的看法具有局限性 ， 就能以一种温和的方式分享他人的意见 。
真实的表达 ，
并非一定会讲出那些 ，
最伤人或让人扫兴的话 。
而是你可以自由选择不同的角度 ，
诚实且坦率地讲清楚自己 。
『亲密关系』改变一切关系的秘诀：说出你的真实感受
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3、从无关紧要的的事情谈起
从回应中进一步觉察自己
对于不习惯表达自己的人 ， 在生活中有很多机会练习表达自己 。
有一部分人认为 ， 要沟通就得谈最重要的事情 ， 实际上沟通无处不在 ， 最好的方式是先从自己无关紧要的事情谈起 。
这样 ， 我们既可以允许对方表达不同的意见 ， 又可以自由地表达自己的意见 ， 甚至可以无所顾虑地反驳对方的意见 。
对于很难坚持自己 ， 很怕产生冲突的人来说 ， 这是个不错的日常练习 。
『亲密关系』改变一切关系的秘诀：说出你的真实感受


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