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有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告？

我的唯一忠告就是，找个人品好的男朋友。一个人品好，可靠的人，即使没谈过恋爱也会认真学，会努力照顾你。这不是因为你优秀，是因为他觉得这是他的责任。责任感这个东西太重要了，而且体现在方方面面，他对工作什么态度，对别人什么态度，对父母什么态度，对自己什么态度。能够始终一以贯之，有做人的清晰底线的人才值得依靠。那些说他虽然对别人没什么礼貌但特别宠我；虽然他对工作懒懒散散，但对我一百个殷勤；虽然对父母总是冷眼呵斥，但我们感情很好。这不叫嫁给爱情，这叫猪油蒙眼。——————————本来是不想搞这么正式，我不过说了几句实话而已…但最近收到了一些消息，要转载以及好像把我的答案抄去变更了作者之类…那么，如果有想转载的请自便，表明一下出处和作者就OK了。
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无论能不能走到最后，一定要记住，一份好的感情一定是积极向上的，一定是让人不断进步不断变好的，一定是让人快乐的，想起来都觉得甜蜜。
如果这份感情让你颓废堕落，让你失去自我失去前行方向，让你让你患得患失愤怒难过。那么，不如不要。
人就这几十年，委屈自己做什么。
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十几岁的时候谈恋爱，和男孩子一起吃夜市。
第一次约会，穿了白底碎花裙，出门前细细致致捯饬了两个小时，从头到脚都为了一场浪漫的约会做铺垫。到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿，满地油污，烟雾弥漫，七零八落的椅凳胡乱散着，睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋，乐呵呵拉我坐下。
席间一直不痛快，胡乱捣了几筷头，白裙子被尖叫着乱跑的小孩子踢了一脚泥，鼻子一酸眼泪都要掉下来。
要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒，偏偏那天就莫名觉得委屈，闷头吃完，提起包就自顾自的往家走，男孩子从身后追上来，急切询问原因，我倔的很，拗着脖子不说话。其实我心里清楚，就是因为他看起来没有认真准备约会，被重视感寥寥，可我又不愿让自己显得挑剔，所以不肯开口，越想越委屈。
他最大程度的耐心问我，一遍遍道歉，在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。
我不是没谈过恋爱，这样的场景更不是第一次经历，女生一言不发，男生低声下气，情境经典的仿佛电影天生就该这么演。全天下的女孩子们都是同样的女主角，享受同样的剧本和情绪。
我突然觉得羞耻，身体一点点从剧本里抽离，就看到了真实的自己。
习惯于男生单方面的，主动的，迎合的，低下的姿态，陷入自我编织的恋爱常规里自以为然，“这时候要生气，不能说话，时间还没到，他得再道会儿歉，无论如何不能主动开口。”
情绪早已消解，身体还在剧本里僵持。我就站在那里，突如其来的陷入了困惑。
“我并没有那么生气，那么我为什么还要继续表演我的委屈，挥霍他的歉意。”
我到底在矛盾什么。
那也是我第一次对于女生在恋爱关系中饰演的角色有了初步的质疑。
我似乎习惯于做一个被保护者，被偏爱者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常交流的个体。
我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常人，变成了一个情绪操控的机器。我不愿意表达自己的情绪，把表达情绪的义务推给了别人。我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的人。我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等人寻着路过来找我。
这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。
我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演性的，自我高潮性的，夸大性的情绪。
这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。
他那边儿还在道歉，我这边突然开口说对不起。
“我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。
我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。”
男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。
我突然就在十几岁的当口儿，隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。
很多女孩子都是太墨守成规的演员了，长期融入角色，我们习惯做一个被保护的，被拯救的弱者，我们享受弱者的权利，享受男生的卑微，在理性和感性的交界来回踱步，不肯踏出去。
可这样一点都不酷。我们不想被称作弱者，却在弱者的世界自得其乐，我们永远被动，也就永远无法自己掌控自己的感情。
我们相爱，不是为了被人照顾，被人偏爱。被人宠到生活不能自理。
我们相爱，是因为我们被对方吸引，我们互相探索，努力融合，互相取暖，互相依偎。
舒婷在致橡树里说，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
“我如果爱你，就一定会尽可能告诉你，我到底为什么生气。”
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就只能，劝你们别太相信这些别人的“经验之谈”。
遇到渣男的姑娘劝你凡事都留一手。
被保护的很好的女孩劝你们全身心相信那个人。
家境不错的人说，对方人好就行。
生活拮据的人说，贫贱夫妻百事哀。
……
她们都不是你，恋爱这种事，就只能靠自己。
不然，为什么我们都看过了那么多大道理和情感鸡汤，却还是一个个在爱情里撞得头破血流也不回头呢。
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谈不上忠告吧，随便答答：
1.对方的聪明程度永远更能持久的保持关系的新鲜感。
然而我理解的聪明是属于成年人的适可而止。譬如，不以自己的出发点去做一些“都是为了你好”的事情；快要踩到雷区的时候学会闭嘴微笑，甚至道歉；在涉及三观的原则和底线上，都能够辩证的思考而不是一味的强加于人……
2.保持独立的思考，保持自我的完整。
在一起的两个人，时常会被喜欢蒙蔽双眼，而忘记在一起的初衷。「我喜欢你，所以我想要变得和你一样；你喜欢我，所以你要设身处地的为我着想……」但最开始，我们只是想要把两条不那么一致的人生轨迹，变成平行线一路无限延伸下去。当要求得不到满足，情绪没有得到想要的回应，人会开始自我怜悯。变成「你不懂我，我不怪你」的奇怪脑回路循环。保持独立，保持清醒，保持自我的完整，或许才是1+1大于2的秘诀。
这很难，但不意味着不需要。有分歧的时候，我们当然需要一些退让，但求同存异并不意味着妥协投降。
3.不需要安全感就是最大的自由。
没有安全感的人，怎样都不会有安全感。爱人的角色应该是并肩战斗的战友，一起吹响胜利的号角。而不是让对方成为你过去人生阴影中的炮灰。自己的缺失，最后还是要自己一块一块的拼回去。如果遇到你之后的人生可以共同分担，遇到你之前的人生就应该可以分享。而不是把过去和现在的沉重都推给对方，他不是心理医生，自己有病要自己吃药。
4.有话直说/适时翻篇是一个成年人类必备的素质。
沟通的时候，讲清楚自己的需求，以及学会管理好自己的期望值，该闭嘴就闭嘴，是基本的尊重和礼貌。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，在一起就是在一起，不在一起就不要纠缠。那些喜欢的时候大声放狠话吆五喝六的说“我要和你分手”的人，最后往往更伤心哦。
5.他在生活里，不在鸡汤中。
情感营销文中的「男朋友」并不是普世的标准概念，不要拿着那些有的没有的去评价他。喜欢和爱都是要自己线下体验的，被一些无关紧要的键盘侠定义，很无聊不是吗？
6.拿得起，放得下。
爱的时候是真的，甜言蜜语说出口也是真的，山盟海誓是真的，想要和你一直在一起也是真的，过去的回忆都是真的。但最后不爱了，也是真的。你要承认关系出了问题，而不是一味的认为对方或者自己有什么不可告人的秘密，用太多的时间折磨自己，人生会持续的暗淡无光。
在一起的人能成为回忆，没在一起的人也能成为回忆。过去的事情怎么会不见呢，只是你学着接受了而已。
PS：推荐几本我个人非常非常喜欢的书，如果想要深挖情感背后的秘密，其实这些书对于关系和成长是很有帮助的：）
点赞不一定会收获锦鲤，但认真读了就会收获更多的思考，和更大的世界；）
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结婚二十年的女人来说几句
最重要的——
始终要爱护自己，要有拿得起放得下的思想准备。
然后——
1、不要把物质条件放在第一位，但请务必把它放在前三前五之内。
2、不要以为自己是别人的救赎，更不要以为自己能改变别人的本质。
3、对方是否善良、是否明白事理分寸，是比才华和外貌更重要的事。
4、不要因为任何人的催促而匆忙决定自己的婚恋。
5、爱情光靠追求和感动是永远得不到的，必须两相情愿。深入骨髓的爱意是很难遇到的，也不必强求。但是对方至少应该是个能让很多人信任、让你能放心的人。
6、不要攀比“别人的男朋友买了多少奢侈礼品”，但是在必要的时候，他必须肯为你花钱。——钱在爱情面前不值一提——但是如果连不值一提的钱都不肯为你付出，你就更不用指望他肯为你付出其它的了。
（ 我就是某些人所说的女权主义者。准确的说，平权主义者。再进一步讲，奢侈品在我看来是浪费，但是明明有钱却不舍得为对方花钱的、想方设法从对方那里获取财产归于自己个人的，都是虚情假意的骗子，无论男女。 ）
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你是什么样的人，想过什么样的生活，就谈什么样的恋爱。
这个社会其实很残酷，前几天我回答了一个问题，叫你会不会和月薪四五千的男生结婚。后来我删了，因为我发现，不同地区，不同人的诉求是不一样的。
有一阵公司调查了三四线城市的部分夫妻收入，我给大家讲讲。
夫妻俩一个月总收入5000
单亲妈妈带孩子，前夫一个月给赡养费800
丈夫一个月3000，妻子家庭主妇
……
而且这部分人群数字远超过你们想象。
所以讲白一点，就是要知道自己几斤几两，无论男女。可能话没有这么好听，但好听的话是在你成为你想成为的人时才能听到的。
请姑娘们问自己许多问题，你是独女吗，父母需要你很艰难才能赡养吗，父母有无严重疾病史，家底如何，除了自住房还有其他可升值房产。家里是否重男轻女，家庭关系是否和睦，并且能够在结婚大事上帮助到你。
你的学历能力如何，工资多少，相貌才情性格如何，从小到大追你的男生几个？质量如何。你自己的感情是自己说了算还是父母说了算。
听起来是不是特别冷漠？
那就对了。
有些姑娘的恋爱成本很小，只要轰轰烈烈去爱就可以了。
我打个比方，我有一个朋友，我们在深圳。他喜欢一个姑娘在老家，很喜欢，两个人暧昧着，就差捅破这层窗户纸了。他想让姑娘来深圳。
我说悬，除非这个姑娘倒追你，而且非你不嫁。
女生是独女，她来深圳面临这么几个结果。
一，两人在一起，定居深圳，皆大欢喜。
二，两人在一起，买不起房，30岁后回老家，找关系，找工作。平平淡淡过日子。
三，两个人在一起后分手了。女生要么就在深圳找个能定居下来的，要么就回老家结婚。如果谈了好几年，那回去之后，也是要面临挑选伴侣的事情。
我们都喜欢看为爱痴狂的故事，都喜欢幻想爱情高于现实的故事，因为故事里的人，看起来勇敢而动人。
而一线城市，有车有房独生子女，父母健康，疼爱女儿，一家人还买了各种商业保险，有几套房子收着房租，女生干点喜欢的事情。这种女生的恋爱成本小，她可以浪漫下去，还能带着伴侣一起浪漫下去。谈了几年恋爱，不合适就分手，也不一定要结婚，不一定要早结婚。
还有一些姑娘，是挺想和男友打拼的。但是有这心没这能力，包括男方也没这能力，就很容易陷入焦虑。到最后想踏踏实实回老家过日子的时候，发现自己能看的上的男生都结婚了。
学生时代的恋爱，可以肆无忌惮。因为谈恋爱其实是人格培养的一种方式，你能去了解男生，了解男女思维的差异，了解亲密关系的构建和经营。
但出了社会，你就要必须先客观判断自己，再客观判断对方。客观的意思，不是说这个人对你多好多好。下着暴雨，大半夜跑遍全城给你买芒果班戟。你来姨妈，他给你煮三红汤。
不是的，想要和一个人长久，必须先客观判断这个人与你合不合适。
一个给你洗衣服做饭的男人，也可能重男轻女。
一个给你端茶倒水买买买的男人，也可能觉得嫖娼是正常的。
所以你要看什么，看家教，看眼界，看学历，看为人处事的方式，看社会学习能力，看他的朋友圈总体思维模式和做事方式，看你们对同一条新闻的观点。
20多岁的姑娘不可能面面俱到，有可能自己的认知偏差，这些都是可以谅解的。但如果一而再再而三地遇到渣男，或者和一个渣男相处很久。那你的恋爱情商真的很低。你需要的是接触更多正常人，尤其是恋爱观正常的情侣。


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