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高材生自白：我的成就，不是我母亲的功劳( 五 )

高材生自白：我的成就，不是我母亲的功劳

06 如今 ， 外人看我的眼光仍然满溢着歆羡与崇拜 。 他们看不见这个家庭底下的暗流 ， 只看见光华灿美的表象 。 在我和母亲共同出席的场合 ， 有时是母亲 ， 有时是知情的亲戚 ， 总是有意无意地提起我的成就、我获得的奖项以及我申请国外大学的辉煌成果 ， 观众的双眼于是发亮 ， 向我母亲进一步请益她的教育方式 。 母亲也会满面春风 ， 大方分享她的心得—— “每天给她算十到十五道的数学题 。 ” “一早起来 ， 精神最好的时候 ， 听三十分钟的英文广播很有用！” “必须尊重小孩子的意愿 ， 然后把题目设计得很好玩 。 ” 我曾经仔细观察那些家长专注聆听的容颜 ， 想到一段过去 。 祖父罹患癌症时 ， 举家上下掀起一波“抗癌”的热潮 ， 只要听到哪里有抗癌成功的例子 ， 全家就不计远近地跑去取经 ， 毫无筛选地把对方的想法照单全收 。 那几个月 ， 家中堆着厚薄不一的养生食谱 ， 分别由自称“抗癌成功”的不同人士所提供 。 祖父逝世后几个月 ， 我私底下拿这些食谱请教医生 ， 医生看了几眼 ， 没说话 ， 只是摇了摇头 ， 叹了口气 。 大概想说祖父都走了 ， 多说什么也是枉然 。 我在那些家长的脸上 ， 看见似曾相识的神情 ， 感到不可思议 。 他们真的相信在生活中安插进一两个“优良读书习惯”后 ， 小孩的成绩就能突飞猛进吗？在实施这些方法时 ， 他们考虑过这个小孩的个性、天赋吗？最重要的是 ， 他们把小孩的主张纳入考量了吗？ 一如我偷偷想过 ， 祖父被喂食那些单调、无味的养生餐时 ， 他快乐吗？很多时候 ， 我们意识不到我们究竟是在讨论一个人 ， 还是一种疾病、一种教育形式 。 我到今天还是无法厘清 ， 祖父的身体到底是被癌细胞给吞噬了 ， 还是被之后数不尽的治疗偏方给淹没了 。 教育亦然 ， 真正打击到小孩的 ， 是成绩本身 ， 还是家长们看待小孩成绩的评价与目光？ 我妈不坏 ， 她相信每个小孩子都有其潜质 ， 家长的工作是开发这种潜质 ， 好让其发挥到最佳 。 但她没想过开发过度的后果：小孩自主学习的乐趣被剥夺了 。 之前 ， 我提过了 ， 母亲很不乐见虎妈的教育风格 ， 她想成为开明的父母 ， 给小孩子发言的机会 ， 注重孩子的情绪 。 这是她的说法 。 我长大一点后也发现了 ， 母亲是给了我们发言的机会 ， 但纳入参考的概率很低；她重视我们的情绪 ， 但更要求我们重视她的情绪 。 直至今日 ， 她仍认为她是民主、开明的母亲 ， 她仍相信我的成就来自她的教育方式 ， 但我们不谈妹妹 ， 妹妹是她至今解不开的一道难题 。

高材生自白：我的成就，不是我母亲的功劳

我不禁想 ， 我们服膺一套教育方法 ， 往往是因为这套方法教出了一个“成功”的小孩 ， 坦白说 ， 这样的想法其实很空洞 。 把小孩好的、坏的打包成一团 ， 再归因于“父母的管教” ， 不仅忽略了其个人特质 ， 也忘了把他所处的环境纳入考量 。 一样的教育方法 ， 可能打造出一个世俗眼中的成功模范 ， 也可能将一个小孩的天赋摧残殆尽 。 只是这些小孩的故事没人关心 ， 人们不喜欢失败的例子 ， 只想倾听教育神话 。 妹妹到现在仍是个偏激且愤世嫉俗的人 ， 她很抗拒“教育”这件事 。 她的成绩不差 ， 只是母亲给她的挫折感太强了 ， 她不得不放弃读书 ， 转向外界寻求成就感 。 小孩不是满足家长欲望、想象的容器 ， 或者载体 。 小孩也不是黏土 ， 任由家长恣意妄为地往自己喜爱的方向捏来揉去 。 矫情一点说吧 ， 小孩子有自己的生命 ， 他们属于自己 ， 不是家长或任何人的所有物 。 这是我在亲子关系这门学问中 ， 挣扎了二十几年的一点心得 。 07 我知道 ， 各位读者在等候一个我与母亲和解的大圆满结局 。 这也是我过去好几年试图营造的结果 ， 我常在期待 ， 有一天 ， 我可以彻底忘掉母亲带给我的诸多伤害 ， 以及她是如何造就我性格中的黑暗面 ， 真希望我能够再次拥抱她 。 但我发现这很难 。 与母亲相处时 ， 我还是会下意识地全身僵硬 ， 戒慎地观察她的一举一动 ， 猜测她之后可能要说的话 ， 并且在心里做好防范 。 我很少回家 ， 一旦站在家门口 ， 就需要花一段时间克制掉头离去的冲动 。 在她面前 ， 我永远是个自卑、生怕无法取悦她的小女孩 。 我很幸运 ， 在感情上 ， 拥有一位交往多年的伴侣 。 我的伴侣非常有耐心 ， 他花了很长时间去梳理我性格中的缺陷 ， 也很能理解我母亲的教育方式对我的性格造成的冲击 。 每次 ， 我因为母亲的指责陷入自卑时 ， 他会温柔地劝哄我 ， 给我赞美 ， 让我从黑暗中走出来 。 宛如施展神奇的魔法 ， 不管怎样 ， 他都可以找到我内心那个来不及长大的小女孩 ， 给她安慰 ， 告诉她：“你是个好孩子 。 ” 他想要小孩 ， 可是我很害怕 。 我跟他坦承心中的畏惧 ， 我很担心自己复制出一模一样的悲剧 。 我幻想过不下几十次 ， 有朝一日 ， 我的小孩站在我面前 ， 口中吐出：“你的控制欲真是太恐怖了 。 ”单是想象这个场景 ， 我就窘迫得无法呼吸 。 我跟母亲试图和解了无数次 ， 但好光景维持不了太久 ， 在亲密且频繁地接触一阵子后 ， 我们会分别忆起一些过往不愉快的场景 ， 疙瘩又全数长了回来 ， 我们再次变得疏离 。 这样和解、疏离的反复过程很煎熬 ， 也很讽刺 ， 越是急着修补 ， 就越可能制造新的伤害 。 和母亲将近第一百次的和解失败时 ， 我决定宽恕自己 ， 和解或许可行 ， 但不是现在 。 我很有可能一辈子都忘不了自己急着讨好母亲的卑微心境、母亲扔掷在我身上的否定言语、那些无以名状的愤怒与情绪、母亲带给我的种种创伤 ， 那些诸如此类的事情 。 但我还是可以隔着一段距离 ， 关怀我的母亲 ， 并许愿她一切都好 。 这就够了 。 终究我们不是在演戏 ， 这是人生 。


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