温暖家庭|犯错，其实是孩子的另一种“成长”( 二 ) 在“你小时候

那么在孩子犯错时，家长应该怎么面对和处理呢？
理解孩子行为背后的动机
回想一下，你有没有听见过、或者对孩子说过这样的话：

“你不努力学习，因为你完全不在乎自己的前途”
“你不做功课是因为你太懒了”
“你是存心气我的”
“一定是你先打他，他才打你”

所有这些情境下，我们都认为自己知道孩子行为背后的原因，而且认定他们的动机是坏的，并且做出了负面评价。
在我们以一种明显、或者微妙的方式把这种评判强加给孩子的时候，会使他们触发一种无助的消极情绪。在无法申辩的情况下，他们已然遭受了判决。
长时间的负面评价，会使孩子把这种无助无望的情绪埋藏在心里，同时也会将“我很坏”的感觉埋在心里。

如果他们把这种无助感外化，可能就会形成对他人以牙还牙，甚至欺负他人的霸道人格——他们在成长过程中被剥夺了权利，于是无法忍受，需要通过欺侮他人来获得宣泄。
当孩子不再需要承受来自父母的责备和痛苦的时候，也就不再需要将情绪宣泄给他人了。
因此，我们应该把“错误”的观念剔除，不要把孩子的错误看成是故意为之，因为错误是人成长、学习和成为真实自我过程中难以避免的一环。
家长们不要把“犯错误”妖魔化，认为所有的错误都是必须惩罚并且不可原谅的，而应该从错误的表象中去发掘孩子真实的、初始的、善良的动机，鼓励孩子相信自己天性中的美好。
例如孩子烤糊了蛋糕，我们是责备他不会做事？还是能意识到他烤蛋糕的美好初衷，然后鼓励他再试一次？如果孩子在出去帮忙买东西时弄丢了零钱，我们是再也不信任他，还是理解他购物是出于好意？
其实孩子惧怕错误的一个原因就是：当我们责备他们时，会让他们感到自己很无能，以致于以后他们不管做什么事情，可能都畏首畏尾，生怕再犯同样的错误。比如烤糊了一次蛋糕，就再也不敢尝试烘焙。
而当我们对孩子的良好动机表示信任时，就不会再先入为主地对他们的行为横加批判了。
引导孩子自己解决问题
我们需要去理解孩子行为背后的动机，并不意味着我们要纵容孩子的犯错行为，或者对孩子做错的事情视而不见。
而重点应该放在孩子犯错之后家长如何去处理，既能做到不伤害孩子，又能让孩子自己承担犯错的结果，这一直是让很多家长头痛的问题。

做法其实很简单，只需要在孩子犯错时，问孩子下面5个问题。
问题一：发生什么事了？
这个问题看似不起眼，其实很重要。
主要是为了避免我们像前文提到的轻易下结论，去评判孩子。如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，就很可能冤枉孩子。
即使确实是犯错了，让孩子有机会说话，再去解决问题也不迟。
问题二：你感觉如何？
了解事实后，接下来就需要去关注孩子的感受。
这也是很多家长会忽略的一点。事情发生是客观事实，但当事人心里的感受是主观的，孩子犯错后，内心一般都会很惶恐。而我们要知道，孩子虽然犯错了，但孩子的感受和情绪是没有错的。所以家长要允许孩子说出自己的感受，再针对性地疏导孩子的情绪。脑科学研究表明：当一个人情绪强烈的时候，外在刺激是不容易被脑部吸收的。也就是说在孩子还有情绪的时候，是不太听得进去家长的话的，因此，我们需要先和孩子共情，并让他的情绪有个出口，这样孩子才更能够听得进去我们的意见。