纯美小青年|你有100次后悔生娃？我们做了一个调查，发现很多人跟你一样( 三 )
3、“我怎么这么失败”
当遇到一些特别棘手的情况 ， 比如孩子好像有“多动症”、或者学习障碍 ， 又或者娃天生是个高需求宝宝 ， 你自己想要解决这些问题但又解决不了的时候 ， 尤其会感到力不从心 。 我们会深陷一种挫败感 ， 感觉自己根本就没法胜任父母这样的角色 。
正如我前面提到的知乎网友的自述：孩子生病哭闹 ， 我还打他 ， 我是不是个魔鬼？我觉得自己根本不配当妈 。养孩子就是个没完没了、变数很大、还没法辞职的工作 ， 而你的老板 ， 是个需求不确定、情绪不稳定、你还得对TA无条件负责20多年的亲骨肉 。 崩溃倦怠 ， 简直是常态 ， 感到后悔 ， 也再情有可原不过了 。
如何改变身份倦怠？从正视和善待自己的需求开始
研究人员发现 ， 父母的身份倦怠 ， 会让他们自己、以及和孩子的关系上陷入一种恶性循环：
消极情绪越强 ， 对孩子对包容和耐心也就会随之减少 ， 孩子给你的反馈会更糟糕 ， 而这无疑又加剧了你的无力感和挫败感 。
这种倦怠感从何而来？
可以从开头那些直言生娃后悔的妈妈们的讲述里 ， 找到答案：
不是因为孩子 ， 而是有了孩子之后 ， 自己的生活状态天翻地覆 ， 一系列的混乱、忙碌、焦虑 ， 才让我们越发无力和倦怠：
想要成为完美的父母
缺乏情绪和压力管理能力
缺乏来自伴侣或家人的情感或行动支持
养育孩子的方式不好
孩子有特殊需求 ， 干扰了家庭生活
全职妈妈或爸爸
……
所以在如何解决上 ， 我们只能从调节自身、正视自己的需求开始：
?如果你是完美主义者 ， 那么请后退一步
“很多父母真的想把孩子养得完美 。 他们希望自己的孩子吃有机食品 ， 参加两三项课外活动 ， 但这些要求太多了 ， 以至于他们看不到哪些方面更重要 。 ”
对于这样的情况 ， 解决倦怠的唯一出路就是 ， 退后一步 。
坐下来计算一下 ， 一天当中你花了多少时间在送孩子去补习班的路上？你花了多少时间准备复杂的饭菜？你花了多少时间要求孩子做“有益但是你不喜欢孩子也不喜欢的事”？你可能需要在这些事情里做一些让步 ， 要知道你的要求如此苛刻 ， 不仅自己容易疲倦 ， 孩子也容易精疲力竭 。
?不必处处都以孩子为中心
如果你的周末总是以孩子为中心 ， 例如帮孩子安排各种活动和聚会 ， 最后带着过度兴奋的孩子和自己疲惫的身躯回家 ， 那么你需要想明白的是 ， 这些是你想做的事吗？还是你被迫做出的选择？如果是前者 ， 那么你应该享受这样的周末 。 如果是后者 ， 你可能应该考虑减少这样的安排 ， 毕竟只有让自己觉得舒服 ， 你才能有好的状态面对孩子 。
?把你的注意力从结果上转移开
当我们要求某一特定结果时 ， 例如我们要求孩子表现出色 ， 甚至要求家人对一顿饭做出反应 ， 我们的压力水平就会增加 。 选择在与孩子的日常联系中找到回报 ， 而不是他们在学业或活动上的成功 。
说了这么多 ， 常爸还想强调一点的是 ， 我们需要摒弃一些社会给父母称谓的“褒奖” ， 甚至是“捧杀” ， 因为那些伟大光明正确的主流言论 ， 既是赞扬 ， 也是要求 。
太多“为母则刚”、“妈妈是超人”之类的赞美和故事 ， 其实把个体成为父母之后的痛苦、困惑、迷茫、挣扎都掩盖掉了 ， 而我们要懂得从这种褒奖里脱离出来 ， 认识到自己身为个体非常正当的情绪需求：
我就是有压力、我也会崩溃、我不可能在育儿上事事完美 ， 我首先是个人 ， 然后才是父母的身份 ， 所以我们大可以自私一点 ， 多留点时间给自己、多为自己考虑 。
毕竟只有把自己整理好了 ， 你才有好的状态去面对事事都需要依赖你的孩子啊 。
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