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谈天说地|鸡飞狗跳的『假二胎』生活体验记……( 二 )


看到自己的娃跟别人起冲突 ， 或者自家俩娃在公共场合闹矛盾 ， 难免第一时间会挑出他们做得不对的地方并且批评教育一下 。
这种方式虽然看起来很直接有效 ， 能让一方瞬间“悔过自新” ， 但当下迫于成人权威压力下的服从与认错 ， 未必真正让孩子从冲突中学习解决问题的正确方式 。
就像上面提到的小诺跟比她大半岁的小姐姐发生矛盾 ， 如果这时候我介入 ， 第一反应是觉得小诺无论如何也不该推姐姐 ， 推姐姐是不对的 ， 内心的评判开始了 。
但把这个场景放在一个更极端的环境 ， 如果一个小男孩想跟她玩但她跟对方说了很多次我现在不想这样玩 ， 但对方置之不理非要“困”住她的时候 ， 这种大脑本能的对抗逃离方式 ， 对孩子来说是一种保护 。
当然 ， 动手这个行为确实不对 ， 如何让孩子体验动手解决冲突是不对的这个道理 ， 靠成人说教是远远不够的 。
最好的方式是让孩子多接触复杂的社交环境 ， 跟同龄人和各年龄层的孩子 ， 让孩子适当经历“社交碰壁” ， 才能逐渐完成“去自我中心化” ， 形成健全的人格 。
这也是为什么社会交往对孩子的人格发展很重要的原因 。
小诺跟小姐姐轮流找我吐槽诉苦后 ， 我没有像之前那样把小诺带走跟她情绪复盘和解释为什么不能动手 。 而是选择相信她们已经具备了冲突解决的能力 ， 并放手让她们解决 。 我对两个内心同频感到不满和委屈的孩子说“嗯 ， 我知道了 ， 谢谢你们告诉我 ， 我相信你们可以自己解决冲突 ， 能顺利解决就一起玩 ， 不能解决双方冷静过后再解决 。 ”
然后两人开始了多回合的争吵博弈- -！
诺：你真的气死我了！我说了好几遍要下楼你就是不听！”
小姐姐：那你推我也不对啊！
诺：我也有错 ， 但不是全错！因为啊 ， 你就是不听我的我才推你！”
小姐姐：那你还想跟我玩么？
诺：我想跟你玩啊 ， 可是呢你得跟我道歉！
小姐姐：那你推我你也要道歉！我有一个新玩具 ， 你想玩的话你先给我道歉 ， 道歉了我就给你玩 。
诺：姐姐对不起 ， 我不该推你 。
小姐姐：诺诺没关系 ， 我也跟你说对不起 。
诺：没关系 ， 那我能玩这个玩具么？
小姐姐：可以啊 ， 但你要保管好不能弄坏啊 。
诺：可以的 。
两个人开始望着对方嘻嘻哈哈地傻笑 。 我看到孩子们相处前一秒还是好朋友后一秒就黑脸的场景 ， 不经想起最近老家傍晚的雷阵雨 。 前几分钟阳光灿烂 ， 后几分钟乌云密布 ， 电闪雷鸣 ， 瞬间倾盆大雨 。
又觉得像一瓶装着沙土的矿泉水 ， 平常水和沙层次分明 ， 忽然翻倒时一阵浑浊 ， 如果再多一些人不停地参与维和（搅合） ， 沙土和水平静分离的速度就会变慢 。 有时候等一等 ， 什么都不做 ， 反而能当下片刻烦恼的问题烟消云散 。
谈天说地|鸡飞狗跳的『假二胎』生活体验记……前阵子找我闺蜜聊 ， 说到小诺有时候个性太倔强让我挺苦恼 ， 潜意识总希望能去改变一下她 ， 让她更“温和”一些 。 但现在想想 ， 倔强性格的另一面未必是坏事 ， 她能清晰地知道自己想要什么不要什么 ， 能在遇到不公平的时候会反抗 ， 知道如何保护自己 。 有时候父母对孩子个性的一面不够接纳 ， 所以才经常放大孩子性格负向的一面 。
二胎家庭两娃的斗争和冲突 ， 有时候父母也需要适当的“无为” ， 让过错的孩子体验到被另一个孩子孤立 ， 这种“我不想和你玩”的自然后果 ， 要比父母说几十遍“你做得不对不该这样”也许要深刻得多 。
无为并不意味着完全放任不管 ， 而是兼听则明 ， 事情我都明白 ， 我愿意相信你们可以解决 。 这次不行 ， 下次试试 。
另外一点是 ， 对一方造成身体伤害的需要道歉 ， 这个一定不能忘 。 这个道歉未必是当下立刻马上 ， 也许是隔了几个小时或者半天一天 。 给孩子们一些冷静的空间和时间 ， 等待他们在冲突中自我体验和成长 。


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