星星点灯|家有二宝，不是要让大宝让着二宝，而是多尊重大宝( 二 )
俗话说：皇帝爱长子 ， 百姓爱幺儿 。 有二胎的家庭老大普遍不接受老二 ， 为了争夺父母的爱 ， 老大会“抢怀抱坐” ， 会“欺负弱小” ， 这些行为的背后 ， 大多数父母却不知道其隐藏的真正含义 。
哭闹、沉默、睡眠不规律、不讲道理等等 ， 这些现象被称为行为倒退 。 行为倒退的原因 ， 有教育学家简·尼尔森的话来主 ， 就是孩子是异常聪慧的 ， 他可以敏锐地捕到家里的变化 ， 妈妈关注的转移 ， 他很想找回之前受关注的状态 ， 但是因为能力有限 ， 才会做出一些成年人看着不可理喻的方式 。
孩子正是在能过这些不乖、不懂事的行为 ， 向我们传达一个清晰的信号：我想回到原来的生活 ， 被父母爱、被家人疼、被大家关注 。
2.对于老大 ， 家长的共情能力不够
作为家长 ， 我们了解老大行为倒退的原因后 ， 我们就可以理解老大的那些不可理喻的行为 。 当然 ， 既然有了老二 ， 家庭的结构已经发生改变 ， 不可能回到原来的样子 。
当老大找你报怨 ， 弟弟或妹妹又怎么怎么样时 ， 你只会说：你是哥哥或姐姐 ， 你要让着他 。 或者说：只玩一会 ， 又不会把你东西弄坏掉等等 ， 老大会觉得你偏心 ， 自己觉得很孤单 ， 没有再喜欢我了 。
父母和老大的感受连接不上 ， 这个时候 ， 就会使孩子更加委屈和无助 。 之所以共情很重要 ， 是因为 ， 共情能让觉得自己被看到 ， 被了解 ， 当老大需要被看到 ， 被理解时 ， 你共情能力不够 ， 就反而会适得其反 。
3.形式化的共情 ， 让老大感受不到家长的用心
对孩子共情是安抚情绪的最好方法 ， 当我们向孩子展现了理解并接纳他行为的时候 ， 却发现 ， 越是共情老大越娇气 ， 一哭起来 ， 完全刹不住 。
格莱德斯坦提出关于“共情”分为两种 ， 认知共情和情感共情 。 认知共情 ， 并没有调动自己身上的情感 ， 只是在大脑中意识而已 。
我们在当下的时候 ， 我们需要的是情感共情 ， 从内心真正感受孩子的情绪 ， 不只是停留在“形式化”上 ， 只想让孩子在这件事情上快速翻篇 ， 却没有想到这使孩子认为我们对他不够用心 ， 是忽悠他们 。解决问题的方法论作为父母 ， 二胎时代 ， 我们怎么做才能让老大更有安全感 ， 从而二宝之间手足情深呢？试试以下三种方法：
1.不要身份绑架 ， 让老大做回孩子
“你年纪大 ， 你就要让着他” ， 我们经常以类似的这种身份绑架 ， 来制约老大 。 现在很多父母 ， 因为一心一意只在二宝身上 ， 主观上觉得大一点儿的孩子应该具备牺牲精神 ， 以至于常常忽视老大的感受 ， 逼迫他们放弃自己的权力去塑造一个懂事的形象 。
心理学家阿德勒认为 ， 出生顺序会对个体的人格特点产生很大的影响 ， 老大因为老二的出生 ， 被父母强灌要听话、懂事 ， 逼迫老大成为父母眼中最完美的老大 。
其实 ， 老大只是年龄上相对“大”些 ， 但也还是孩子 ， 在老大和老二产生矛盾冲突时 ， 不要对老大进行“身份绑架” ， 还老大孩子的身份 ， 就事论事 ， 实事求事 ， 不责备 ， 不批判 。
2.把尊重还给老大 ， 给予他更多的权力
心理学家伯特·海灵阁强调 ， 我们要尊重每个人在家庭系统的身份 ， 这样才能够促进整个家庭系统的和谐 。 我们要让老大站在他应该在的位置上 ， 授予一定的权力 。
让老大当小帮手 ， 帮弟弟或妹妹做一些琐碎的小事 ， 当老大被信任、被尊重 ， 手中有了小权力 ， 反面激发了他心中保护弱小的力量 。
鼓励老大参与照顾到弟弟或妹妹的事情上 ， 帮弟弟或妹妹洗小衣服 ， 给弟弟妹妹读绘本 ， 哄弟弟妹妹睡觉 ， 当孩子们安静地待在一起时 ， 或许他们正在看一本书或一起玩一个玩具 ， 他们交换眼神、互相微笑之间 ， 正逐渐建立彼此间的信任 。
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