超级宝妈▲3个准备，4点注意事项，让父母轻松修好亲子沟通这门课( 二 )
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当父母情绪不佳和孩子沟通时 ， 很容易把沟通变成攻击 。 而经常被攻击的孩子会变得内心惶惶 ， 甚至开始自卑胆小 。
因而父母和孩子沟通前 ， 先调整好自身情绪 ， 不要让孩子成为我们宣泄情绪的出口 。
3、确定沟通目标
《小欢喜》里方一凡成绩下降后 ， 童文洁和他谈话 ， 本是沟通 ， 却变成了质问“你这两个月到底怎么回事？你说你努力了 ， 你的成绩在哪里啊？为什么分数不见提上来呢？”
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一连串扎心质问没有让方一凡对童文洁推心置腹 ， 反而惹怒了他 ， 赌气撂下“从今天开始我不学了 ， 大学我不考了 。 ”
这难道是童文洁想要的沟通结果吗？当然不是 。
很多父母和孩子沟通时 ， 不是积极寻找解决办法 ， 而是把重点放在了指出孩子错误上 。
童文洁初衷自然是想让方一凡成绩提高 ， 考个好大学 ， 但她和孩子沟通时 ， 却把目标聚焦在指责上 ， 从而忽视了真正目标“如何提高成绩 。 ”因为沟通目标没有确定好 ， 所以他们的沟通很失败 。
因而当父母和孩子沟通时 ， 先确定好沟通目标 ， 把重点放在目标上 ， 当我们开始关注目标时 ， 会发现孩子其实无须太多指导 ， 他们自然会发掘出内在的灵性和抗挫力 。
做好沟通准备后 ， 下一步我们就可以进入真正的沟通过程 。
二、父母和孩子沟通时 ， 记住4点注意事项1、描述观察 ， 少评判孩子
“你怎么考得这么差？”
“你为啥这么不听话？”
“你怎么连这点事都做不好？”
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大家细品这些话 ， 是不是像上帝视角？是不是带着指责意味？但这些话就是父母常对孩子说的 ， 和孩子沟通时 ， 父母总习惯从主观视角出发 ， 张口闭口就是“你怎样” ， 这种表达很容易激发孩子的叛逆心 。
因而父母和孩子沟通时 ， 尽量少对孩子做出关于“你”的评判 ， 多用描述语言表达“我”的观察 。
比如父母看到孩子撒了一地玩具 ， 不要脱口而出“你为什么不收拾玩具？你把家里弄得这么脏 。 ”试着用平和语言描述你的观察“我看到玩具撒了一地 。 ”
若确实需要评判孩子 ， 父母尽量加上前缀“我认为、我觉得” ， 并加上观察的语言 ， 作为事实的支撑 。
2、先处理孩子情绪 ， 再关注行为
当孩子对你说：“妈妈 ， 这次选班委没我 ， 呜呜呜？”时 ， 多数父母的回答分三类：
A“来帮妈妈做家务 ， 妈妈选你 ， 你是家务小能手 。 ”
B“哭什么？没本事的人才哭 。 ”
C“没选你 ， 可能你还不够优秀 。 ”
三类回答都回避了孩子的情绪问题 ， 当孩子遇到困难向我们求助时 ， 父母如果一味回避孩子情绪、纠正孩子行为 ， 只会让孩子积累负面情绪 ， 变得压抑 。
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因而父母和孩子沟通时 ， 要先处理孩子的情绪 ， 再关注孩子的行为 。 那么如何处理孩子的情绪问题呢？
首先学会识别孩子的情绪 ， 可采用“描述感受+表达感受”的方式 ， 比如孩子生气时 ， 你可以这样对他说：“我注意到你小脸变得通红 ， 还呼哧呼哧的 ， 你是不是很生气？”
其次要接纳孩子情绪 ， 但接纳情绪不等于接纳孩子的不恰当行为 。 比如孩子生病哭闹着不肯打针时 ， 我们要接纳孩子害怕恐惧的情绪 ， 但不能纵容他不打针 。
最后学会静静陪伴 ， 有时候孩子必须要自己消化情绪 ， 父母能做的只有静静陪伴 。
以色列哲学家马丁·布伯说：“在场 ， 就是一个人可以给予另一个人最珍贵的礼物 。 如果那个时候 ， 他选择蹲在阴影里 ， 我们也陪着他蹲在那里 ， 全身心 ， 每一个呼吸都和他在一起 。 ”
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