暖先生格调@下定决心不再吼孩子，但还是忍不住？下次试试这五招( 二 )
举个简单的例子 ， 当你六岁的儿子把闹钟拆卸掉 ， 你是会为此大光其火呢？还是笑嘻嘻地夸儿子拆得好？
如果你认为儿子是在调皮捣蛋 ， 故意搞破坏（信念） ， 你就会感到生气 ， 甚至打儿子一巴掌（情绪和行为结果）；而如果你认为儿子很有好奇心 ， 是在探索事物（信念） ， 你就会感到高兴 ， 夸奖儿子拆得好（情绪和行为结果） 。
记得之前看过这样一个故事：
一个人整天心里充满了烦躁 ， 去拜访一个智者 ， 希望得到指点 。
他走了很远的路 ， 终于到达智者的小屋 ， 然后开始敲门 ， 门没开 ， 他就更用力地敲门 。 门依然没开 。 可是他明明听见屋里有人 。 他开始用拳头砸窗户 ， 依然没人来开门 。
几个小时后 ， 他筋疲力尽 ， 瘫倒在地 。 这时门开了 ， 智者走出来 ， 对他说：“刚才这个过程 ， 就是要告诉你 ， 我是这个屋子的主人 ， 我有权决定是否开门 ， 什么时候开门 ， 而你是你的思想的主人 ， 你有权决定让哪个想法进驻你的大脑 。 ”
改变自己的想法 ， 选择用积极的视角看待孩子的行为 ， 我们就可能把原来的消极情绪转化为积极情绪 。
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那么 ， 当我们对孩子生气发火怒吼时 ， 是不是背后可能有一些信念不太合理呢？
1、“孩子总和我作对！”
有些父母会有意或无意地给孩子贴标签 ， 比如“不听话”、“胆小”、“调皮”等 ， 当孩子有不合作的行为时 ， 就越发觉得孩子在故意跟自己作对 。
有个两岁多孩子的妈妈在群里说 ， 自己的孩子总是不收拾玩具 ， 好好说 ， 大声吼 ， 孩子还是走到哪里玩具丢到哪里 ， 于是妈妈就觉得孩子总和自己作对 。
其实 ， 这位妈妈还真的是冤枉了孩子 ， 不是孩子“爱作对” ， 而是两岁的孩子自我意识刚刚萌芽 ， 处于人生的第一叛逆期 ， 有这种表现再正常不过了 ， 如果非要求孩子每次玩完后都收拾好 ， 那就是我们家长的不合理期待了 。
孩子需要的是循序渐进的指导 ， 一开始当孩子做不到时 ， 父母可以帮孩子一起做 ， 等孩子逐渐长大 ， 慢慢才能做得更好 。
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没有哪个孩子愿意故意和父母作对 ， 之所以“不听话” ， 可能是由于他的能力达不到 ， 也可能是因为他的性格使然 ， 还可能是他的需求没有得到满足 。
父母需要做的是用心去了解孩子的特质、性格和需求等 ， 而不是在孩子出现不合作行为的时候 ， 通过吼叫、威胁甚至武力等方式强制让孩子听话 。
下次当你觉得孩子和自己作对要发火时 ， 不妨检视一下自己的信念 ， 是不是你的想法有些片面和不合理？你的要求超越孩子的年龄发展阶段了吗？你是不是可能忽视了孩子的某些内心需求？
2、“这简直让人难以忍受！”
我有一个朋友自己非常爱整洁 ， 甚至可以说有点“洁癖” ， 面对家里青春期女儿乱糟糟的房间 ， 常常觉得难以忍受 ， 为此常常跟女儿发火 。 可女儿依然我行我素 ， 甚至跟妈妈顶嘴闹翻 。
有一次她趁女儿不在家 ， 用了一上午时间好好收拾了一下女儿的房间 ， 没想到女儿回家后冲她发脾气 ， 说自己想找什么东西都找不到了 ， 让妈妈以后别再动她的东西 ， 最后甩下一句“我的房间我做主” ， 摔门而去 。
朋友为此很苦恼 ， 后来跟其他家长聊天的时候 ， 她发现原来她的孩子并不是个例 ， 许多青春期孩子都跟她女儿一样 。
她也渐渐明白 ， 女儿的性格和自己不同 ， 与其把自己的方式强加给女儿 ， 不如尊重女儿的个性 ， 理解她这一阶段的行为 ， 以后等女儿有了意愿自然会有所改善的 。
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