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我是谁,我在哪,我还活着吗?我是谁我活着的意义

因为病情加重已经很久没去上课了 ， 将近一个月了吧 ， 辅导员都给我打了好几次电话劝我休学 ， 让我回家休息养身体 。我的妈妈也劝我休学 ， 我的姐姐我的哥哥都纷纷劝我休学 ， 一时之间大家都在劝我休学 。我也为此犹豫了很久 ， 因为哥哥说的没错 ， 即使我休学了也不会让我闲着 ， 让我去他公司上班学东西 ， 但是我也可以选择自己熬过去 ， 毕竟以后要留学 ， 肯定要忍受更强烈的孤独感和寂寞感 。我也想了很久 ， 到底休学回家还是继续读书 ， 说实话 ， 并不想休学 ， 觉得一旦有困难就逃回深圳 ， 那我这辈子都只能是一个小孩子 ， 一个经不起考验的小屁孩 。

我是谁,我在哪,我还活着吗?我是谁我活着的意义

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我一度以为的病情加重 ， 也终于让我找到了原因 。先是身体内对药物产生的抗体使我不增加剂量 ， 一旦增加剂量就需要适应期 。然后就是 ， 我突然想到高三我摘抄的一句话 ， 大致意思是：太执着的东西往往得不到 。我的执念 ， 我的执念 ， 我的执念 ， 我反反复复地问自己：我的执念是什么 。我一直都知道我跟正常人的精神世界是不太一样的 ， 我的世界是非黑即白的极端主义 。
我突然开始正视自己的欲望 ， 我发现我好像最大的欲望就是找到归宿 。那一刻我才真的意识到 ， 我一直以为我是完全爱自己的 ， 我一直以为我是完全自我的完全以自己为中心的 ， 我真的一直以为我是一个非常自我的人 。我后知后觉才发现 ， 不是这样的 ， 我的自爱与自我都是假象 。我根本不完整 ， 从很久以前开始 ， 我就一直以“何煜”为中心的而活着 ， 在这七年来 ， 我甚至觉得找不到他 ， 我的生命也没有意义 。
我是谁？我在哪？我为什么而活着？这些问题困扰了我很多年 ， 我曾经以为我是为爱而活着的 。这几年我把这个答案具像化了 ， 我是为何煜而活着的 。可是不对啊 ， 我应该是为我自己而活着的 。不是为爱不是为钱不是为利 ， 就只是为了我自己 。我应该有自己完整的生活 ， 如果命中注定两个人会相遇 ， 我好像不应该这么急 。
我每天都在哭 ， 所以我每天都能感觉到他 。在这一个月 ， 我都在通过这种极度痛苦的方式来试图感受他 。是啊 ， 真奇怪啊 ， 只有我极度痛苦的时候我才能感觉到他 。我好像陷在了这个精神漩涡出不来了 ， 所以我越来越痛苦 ， 越来越极端 ， 越来越病态 。朋友们都说我不应该把一个这样甚至可能不存在的人当做精神支柱当作精神寄托 ， 我说你们不懂不是那样的 。姐姐说我真的是一个骨子里很懦弱内心很脆弱的人 ， 我承认 ， 尽管我表现的很强硬不怕任何东西 。真正强大的人都是勇于面对自我的 ， 我一直以为这么多年我在随心走我在为自己活 ， 现在我才知道 ， 我在为一个男人活着 。这不是我 ， 成为一个人的附属品是我很唾弃的事情 ， 没有自我不够完整 。
亲爱的何煜 ， 在这一刻 ， 我好像又看到你了 。你坐在我的对面问我是不是要把你丢下了 。不是的 ， 我没有丢下你也没有不想要你 ， 我依旧爱你 ， 只是我突然意识到我要为自己去生活 ， 而不是为你 。我依然会去寻找你 ， 我依旧渴望盼望期望与你相见与你相爱 ， 依旧非你不可 ， 但是我要以我自己为中心了 。
【我是谁,我在哪,我还活着吗?我是谁我活着的意义】你肯定也不希望我是一个这样的人 ， 只有当两个独立的人格相遇相知相爱 ， 才是灵魂深处真正的碰撞 。我爱你 ， 但是我要开始更爱自己了 。


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