道歉是父母的必修课：一则故事告诉你，给孩子道歉的重要性( 三 )
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这一点很多父母不理解：孩子跟我们发生冲突的时候 ， 我们不是应该教育他吗？怎么还能向他道歉呢？我们根本没错啊 ， 错的是孩子！我们振振有词 ， 我们有理有据! 凭什么父母不能教导你?你怎么就不能体谅一下父母的难处？你不但不听 ， 还要离家出走？真是反了你了！更甚者——嫌我们不好？滚吧你 ， 有本事别回来 。
一旦陷进这样的逻辑思维里 ， 父母把“对错”看的无比重要 ， 甚至大得眼里再容不下孩子 ， 只顾盯着这个是非对错 ， 那么孩子就真的消失了 。 其实在孩子的世界里 ， “错' 否 ， 不是我们说了算的 ， 当然更不是用社会世俗的标准来界定 。
我们常常害怕道歉 ， 觉得道歉意味着“我”错了 ， 如果“我”是错的 ， 就说明“我”不够好 ， 这对“我”来说实在是太可怕了 。 所以轻易不能低头道歉 ， 更别提对孩子道歉了 。
那么这里我要吼一句：此事非关乎“你”也！这事儿跟你 ， 或者说 ， 跟你的那个“我” ， 没有关系！请你 ， 也就是说 ， 你的那个“我” ， 离开舞台中心！
当孩子生气伤心到了都想离家出走的时候 ， 显而易见 ， 是孩子需要帮助、需要倾听、需要理解 。。。
我们凭什么那么自恋 ， 认定在这个时刻 ， “我”是第一要紧的呢？当我们如此泯灭孩子的时候 ， 他第一时间的感受就是：不如去死好了！
道歉 ， 有时候就是表达一种歉意 ， 而非对错的评定（更何况有时候的确是我们做错了） 。 它是在说：非常抱歉 ， 让你不开心了 。 当孩子正处在某种情绪里 ， 父母需要做的 ， 是像派勒的妈妈一样去理解他 ， 这样孩子才有可能化解那个情绪 ， 而不是积压在心底 ， 渐成后患 。
也有家长不觉得问 ， 那我在一开始就向他道歉 ， 接下来的事情是不是就不会发生了？ 有些时候 ， 如果上来就给孩子道歉 ， 未免是在敷衍 ， 潜台词是：我都道歉了 ， 你还闹什么！如此一来 ， 孩子的情绪就被堵在里边 ， 无处宣泄 。 最佳方式是倾听 ， 让孩子把情绪“倾泻”出来 ， 在需要的时候 ， 真诚地道歉！
学会跟孩子道歉 ， 是每一位父母的必修课 。
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最后摘取《无条件养育》这本书里的一段话送给大家：当我们把事情搞糟时 ， 我们应该承认："宝贝儿 ， 我一直在想昨晚对你说的话 ， 我想我可能错了 。 ”
道歉的理由有两个 。
一、它会树立强大的榜样 。 我前边说过 ， 强迫孩子言不由衷地说对不起毫无意义；让孩子认识“道歉”的一个更有用的办法就是向他们演示如何道歉 。
二、道歉会让你在孩子面前走下完美家长的圣坛 ， 提醒孩子你也会犯错 。
事实上 ， 道歉会让孩子看到 ， （对自己和他人）承认错误、承认有时是我们的过错 ， 并不丢脸 ， 也不会令人绝望地感觉自己无能 。
道歉至关重要的理由同时也是大多数家长无法做到的原因：毕竟站在被孩子奉为完人的圣坛感觉很安心 ， 它是一种至高无上且毋庸置疑的权威 。 说“对不起”会让你变得脆弱 ， 这对于我们许多人来说都不容易做到——部分原因是我们童年时经历过极度脆弱的感觉 。
即使我们坦承自己的不足、即使我们用心灵和孩子对话、即使孩子可以看到 ， 无论成年人拥有多少特权和智慧 ， 却依然要在世界上挣扎前行 ， 要做好事 ， 要衡量他人的需要 ， 要不断学习——就像他们自己一样 ， 他们也依然会景仰我们 。
事实上 ， 我们与他们相处时越真实 ， 他们就越可能真正地尊敬我们 。
爱孩子 ， 从学会给孩子道歉开始！
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