29万岁！
人哪能科学地总结自己的一生 ， 我又怎能全面有条理地总结自己存在过的30年 。 现在由无数个过去组成 ， 昨日种种成今我 ， 今后种种自成我 。 30岁怎样的感悟 ， 尽数难言 ， 由它去吧 。
29岁 ， 我人生中最没有存在感的一年 ， 相比30岁 ， 我愿聊聊它 。 29岁超忙：日夜加班加点修改断断续续写了4年、准备出版的小说；明知荒诞 ， 心不愿却要嘻皮笑脸故作姿态接待各色傻叉人等、谈各种所谓上亿项目 。
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上亿的项目哪儿能轮到我 ， 自嘲后还得去做 。 以上都不是我想干的事情 ， 我却有个天塌地陷都会去做的理由：我30了 ， 为了生活得拼 ， 得给未来一个交代 。
在这里我想问问自己 ， 您在29岁这么拼 ， 拼得头发都白了 ， 苦哈哈的 ， 人家30岁同意了吗？您承不承认所谓为了以后都是幌子 ， 您只是焦虑只是为了生存而已？你的心酸不容易我都理解 ， 可你不妨问问自己 ， 在干这些事情之前 ， 有没有真正考虑过自己？有没有意识到享受人生才是最重要的？
你29岁了 ， 20出头你还是懵懂少年 ， 从以2开头的年纪摇摇晃晃 ， 如今是最后一年 ， 你的理想还在吗？你爱过的人和爱过你的人如今都在哪儿啊 ， 过的好吗？你还是你吗？没法再问下去了 ， 再问只有眼泪 。 你恨不起任何一个伤害过你的人 ， 你拎不清生活的重点是人生还是生活 ， 你的灵魂和肉体始终不能合一 ， 你的矛盾纠结痛苦和悲伤永远不高级 。 简单粗暴一语毙之总结你的29岁：瞎活着 。
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在瞎活着的世界里敲敲打打挑挑拣拣沉淀凝炼出来的 ， 我想就是人生吧 ， 29岁缝隙下的边角料 ， 本是你那一年存在的最大价值 。
最大价值排序 ， 我想是活着本身吧 。 你知道人能活到29岁有多不容易 ， 远的李贺、王勃、霍去病不说 。 单说你认识和间接认识知道的同学 ， 就有不幸先离开这个世界的 。 你能活到29岁 ， 真是感谢各种天上地下的保佑 。 说到健康 ， 有件我认为很神奇的事 ， 疫情原因您多半年没游泳 ， 身体居然没有走形 ， 能让你身材还有个大概轮廓的 ， 你需要感谢贫穷 ， 它并非一无是处 。
【29万岁！】29岁这年 ， 你努力适应着成年人的身份 。 在适应身份的过程中 ， 谈几件小事：
a小兄弟从部队打来电话 ， 回忆旧事种种 ， 才知道自己曾经怎样迷茫过 。 迷茫过是幸福的 ， 你都不知道那种离家出走的兴奋和感知世界无边、前途未定是怎样的快乐；
b整理旧物 ， 翻开十年前临近高考那几天写的日记 ， 打动了现在的我 ， 让我有了对抗世界的力量：没有希望便给予希望；
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c成年人的世界没有那么多不容易 ， 所谓不容易我经历过 ， 以后可能也会经历 ， 至少现在我认为 ， 它们不过如此 。 那些提出生活不容易的人 ， 我想多半是它们需要这种情绪 ， 正如人们需要宗教一样 ， 再说白了 ， 它们需要存在感 ， 需要证明活着本身就是最大的价值 。 恰恰相反我觉得那样活着本身就是悲哀；
d几个月前我回老家 ， 未成年便辍学打工的小侄子问我一个月赚多少钱 ， 他这样问我的原因是因为他有一份未来几年能赚上万的修车工作 ， 他想告诉整个世界 ， 自己并不比任何人差 。 我想要跟他说：你的人生不该用一个月多少钱去衡量 。 你的人生也不止这些 。 衡量你人生的标准是亲人、是朋友 ， 是开心 ， 是健康和你认为自己存在最大的意义 。 当然这话我跟现在的他说 ， 他是听不进去的；
f这一年颜值沦陷 ， 一年都没有好好照过镜子 。 我老了 ， 老的不屑于说自己皱纹几条白发几根；
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g这一年 ， 越来越觉得跟这个世界格格不入 。 我没有能力让这个世界哭 ， 自己又不想被世界弄哭 ， 挺难的 。 对这个世界挺失望的 ， 出于种种原因又不得不假装热爱它 。 我想这种痛苦相当于当年不喜欢我的姑娘 ， 打着喜欢我的旗号跟我在一起一样痛苦吧 。 我现在很理解她 ， 通过她反思人生：没有人有义务非要跟你感同身受 。 若非你悲天悯人 ， 您的感受一钱不值；
h作为创作者来说 ， 每个作品无论质量好坏都有它的故事和阶段性思想表达 ， 我还没有播出的作品 ， 但我有表达 。 我的世界存在下去 ， 别人的作品留得住 ， 这些表达也留得住 。 我要表达什么呢？都在我现在笑起来都会起褶子的老脸上 ， 你若不嫌弃 ， 我笑起来温暖你；
i学会了用沟通解决问题 。 用沟通和老父亲和解 ， 和解不是原谅 ， 也是原谅 。 我只是觉得他年纪大了 ， 没必要再跟他对抗 ， 我要像小时候他庇护我一样 ， 更多考虑他的感受给他力量 。 感谢29岁 ， 我主动去和解并没有失去什么 ， 反而得到比失去多得多；
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g29岁匆匆而过 ， 一年的慌乱 ， 跟整个影视行业寒冬大概一致 。 潮水褪去才知道谁在裸泳 ， 我其实是在裸泳 ， 但淹死的又是谁呢？这个行业太多不真诚 ， 希望这些人现在还有能力在这个行业靠吹牛逼继续生活；
k我还没有驾照 ， 却已是老司机 ， 所以期待法律法规的完善 ， 期待人类探索宇宙的进程再快些；
l其实蛮想谈谈世界格局和zhengzhi之类的 ， 写了也发不出去 ， 希望世界和平吧；
m这一年我又开始写诗了 ， 很早以前我就想写一首诗 ， 写给全天下最美的她 。 我一直没有写出来 ， 以前懊恼自己 ， 现在我才明白过来 ， 以前啊 ， 我没有遇见全天下最美的她；
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n跟老枪聊天 ， 他能从小小剧作情节扯到俄罗斯文学 ， 再把欧洲和南美文学甚至全世界上下几百年文学聊一通 ， 他是个人才 。 相比之下 ， 我啥也不懂 ， 我觉得自己就是平凡的文盲 ， 挺好的；
o长时间被失眠支配的恐惧 ， 不知道你会不会懂；
p这一年有懂好多道理 ， 这对来说一件蛮可怕的事情 ， 现在懂 ， 说明以前太幼稚；
q用软件模拟出来了自己年老的模样 ， 看到照片后吓我一跳 ， 跟我爷爷居然一模一样 ， 不得不感叹基因的强大 。 我这个年纪愈发认为 ， 其实人类就是机器人 ， 高级机器人；
29岁最大的收获便是遇见了她吧 。 感谢她 ， 让我一肚子男盗女娼龌蹉肮脏没有了施展的空间 。 我说我跟她之间还有遗憾 ， 那就是30岁之前没能穿上情侣装走在大街上 。 她若知道我这么想 ， 肯定嘲笑我矫情 。 大俗之于大雅 ， 市侩治文青 。
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说来蛮有意思 ， 我30岁以前谈恋爱最长没有超过3个月 ， 中间的故事一个巴掌拍不响 ， 我也没啥好解释的 。 跟她认识在一个戴口罩的年代 ， 也在跟她在用心交往 ， 我想我们这次一定能挺过3个月分手魔咒 。
活到现在我才知道 ， 有个不作的女朋友是件多幸福的事儿 。 当然 ， 她不作 ， 我也争取不作 。 有次她给我拍白头发照片 ， 脸上没有心疼 ， 说不嫌弃我 。 我心想 ， 是啊 ， 老子也算陪你到白头了 ， 你也知足吧 。
谢谢她给我一个机会重新审视拥抱爱情 ， 有她我是幸运的 ， 她有我也是幸运的 ， 碰见我这个深情起来没服过谁的天蝎 ， 她要说不幸运那是她的问题 。 她小我好多岁 ， 我想在29岁最大的浪漫 ， 就是在那年盼望着和她一起 ， 等她的29岁到来吧 。
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我以为我渗透了人生29岁感悟会写很长呢 ， 写到天快亮 ， 舍掉沟沟坎坎、爱的、怨的、不值一提和提不上来的 ， 总结不过千余字 。 想来30年人生也不过如此 ， 没啥唏嘘 ， 不过此处应该唏嘘 。 以此反推普通人的整个人生也不过如此吧 ， 我争取让它精彩如我所愿 。
我听我爸说 ， 30年前差不多凌晨这个时候 ， 我出生了 。
来到这个世界真好 。
点题：世界人民大团结万岁！29万岁！
20201110于北京垡头
附于18年写给30岁的信（节选）
“这个世界看不懂就看不懂吧 ， 我距离你现在的年龄越近 ， 我越害怕 ， 我怕我在跟自己对话 ， 我怕看不到希望 ， 因为我的今天已经这样了 ， 我有且只有明天 。 作为最懂你的朋友 ， 我知道三十岁的你也很不容易 ， 因为你长这么大岁数 ， 也没有伤害过别人 ， 老老实实的工作和生活 ， 对人真诚有礼貌 ， 没有做错什么 ， 我不能把你三十岁的现状和一无是处当做借口和理由 ， 来对你口诛笔伐 。 人生都是具有连续性的 ， 你种下了什么因 ， 将来一定收下什么样的果 。 可我他妈的也没有做错什么啊！！生活是有多sb ， 我们怎么才能躲过去呢？这是个问题 ， 且是个终生的问题 。 每每给你写封信 ， 我的心情多少会好点 ， 看来人都是要有倾诉对象的 。 我还是希望三十岁的你能长点脸找个女朋友或者朋友啥的 ， 别像我一样 。 十六楼的姑娘走了 ， 离开了这座城市 。 这件事儿我前不久才知道 ， 我在网上给她寄了一束花朵 ， 还配上了留言 ， 算是我和她之间的一个句号 。 这会儿我才发现 ， 句号不等于圆满 ， 遗憾也终有终点 ， 它停在我人生最美好的时刻 ， 让我用一辈子怀念它 ， 我到底是欠她什么啊 。 我以为我才是这个城市的过客 ， 结果发现她们只是经过我的城市 ， 马不停蹄地向远方奔去 ， 不管幸不幸福 。 世界上有平行空间的话 ， 我愿意为她们在每个平行空间 ， 虔诚一生笃信爱情和纯粹 。 现在我还心疼 ， 她离开这座城市是带有多少辛酸和无奈 。 当然很多辛酸和无奈最好都是自己臆想的 ， 人们做的每个选择一定是当下最好的选择 。 “任何节制都是健康的象征”这句话你应该懂 ， 出乎我的意料之外 ， 我已经半月有余处于完全健康的状态了 ， 以前的人生中从未出现过 。 我想 ， 年龄到了 ， 只是年龄到了 ， 我鬓角十几根头发证明 。 信最后 ， 祝好 ， 希望三十岁的你用实力使劲打我脸 。 ”
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