果壳|越快乐，越痛苦——这不是一个病句，而是对我“躁郁症”的最贴切描述
2015年 ， 我在上海的一家国企上班 ， 从单位宿舍坐公交车前往上海市区需要三小时车程 ， 生活悠闲却淡然无味 。 此时 ， 距离我上一篇文章描述的先天性心脏病手术 ， 已经过去了十多年的时光 。
我曾经以为那场手术的结束 ， 或许可以重启我糟糕的人生 。 然而 ， 直到另一场疾病的确诊 ， 我才恍然醒悟：原来那漫长并痛苦的整个童年和青春期 ， 只是另一个噩梦的前奏 。
心理咨询 ， 我尝试一次就放弃了
2015年春天 ， 我的睡眠变得越来越糟 ， 虽然入睡并无困难 ， 却总是不断惊醒、不断噩梦 ， 早上起床疲惫得好像熬了一整个通宵 。
我还有些焦虑 ， 不断地感到难过、烦躁和透支 。 我上网搜索自己的症状 ， 最终决定尝试一次心理咨询 ， 但我没有选择医院的心理咨询门诊 ， 而是在当时男友的陪同下来到一所大学的心理咨询工作室 。
去咨询的那天下着雨 ， 工作室的大厅里坐着零零散散几位候诊的人 ， 我被领进一个隔间 ， 见到了预约好的咨询师 。 她是个微胖的中年女人 ， 脸上挂着职业的笑 ， 向我讲述了一番咨询的约定事项 ， 我点点头表示明白 。
小房间的墙壁上挂着壁钟 ， 圆形茶几上的花瓶里插了一支白色的花——安静、简单的环境似乎显得安全、平和 。 但我丝毫感觉不到放松 ， 也没有任何想要倾诉的欲望 。
一个小时的咨询时间很快过去 ， 面对眼前陌生的咨询师 ， 我反复强调着自己的生活安稳、平静 ， 也并没有任何亟待被解决的困境 。 也许我从一开始就并不打算打开自己 。
走出工作室的时候 ， 外面的雨已经停了 ， 我看着雨后依然濡湿的地面 ， 如同过去人生中的无数个脆弱时刻一样 ， 默默告诉自己：“不过是情绪而已 ， 我扛得过去 。 ”
放弃继续接受心理干预的这个决定 ， 大概是我所做过最错误的决定之一 。 因为就在几个月后的夏天 ， 随着情绪的不断恶化 ， 我终于彻底崩溃了 。
本文插图
图丨pxhere
“这个不难治 ， 吃一段时间药就好了”
除了睡眠问题和间歇性的焦虑、难过 ， 我开始感到无法与世界共存 。
电视机里的肥皂剧、马路上的汽车鸣笛、路边行人的脚步声、街头商店的讨价还价、公交地铁上的嘈杂人声……乃至办公室里的交谈和笑声 ， 所有一切来自外界的声音都让我感到压力 ， 似乎有人用高音喇叭在我的耳边无限放大这一切声音 ， 让我无法喘息 。
到后来 ， 房间的灯光、气味、窗外的阳光 ， 连这些与听觉毫无关系的东西也开始让我感觉快要窒息 。 吃东西也让我恶心 ， 好像一切佳肴都变成了毒药 。 外界的一切都像狰狞的怪兽 ， 随时准备把我拆吃入腹 。
为了控制情绪 ， 我开始一次次买醉 ， 独自在酒店或者酒吧喝到烂醉 。 正常的生活被彻底打乱 ， 我还是被爸妈带到了上海市精神卫生中心 。
虽然是工作日 ， 医院里依然人满为患 ， 我看不清这些人的表情 ， 也感受不到他们的情绪 ， 整个世界在我眼前只是一张静止的黑白照片 。 我的身体里住满了澎湃的痛苦 ， 它们让我闭目塞听 ， 失去了感知能力 。
一系列繁杂的测试之后 ， 我拿到了诊断结果：重度抑郁、中度焦虑 。 我一点也不觉得惊讶 ， 甚至松了一口气 ， 好像终于有了表达痛苦的正当理由 。
一路跟随我的导诊护士是位热心的阿姨 ， 她带着一副经验十足的表情试图安慰我的父母：“这个只是单相抑郁症 ， 比较好治 ， 吃几个月的药就没事了 ， 不用太担心 ， 不严重 。 ”
虽然小小的诊断单上清清楚楚地写着“重度”二字 ， 我们却更愿意盲目地相信护士阿姨的话——“不严重” 。
抑郁没有那么唯美 ， 我胖出了大半个自己
从医院回家后 ， 我开始遵医嘱服药 ， 在药物的帮助下 ， 情绪似乎真的渐渐趋于稳定 。 但这时我的生活已经是一片狼藉：不断出错的工作、争吵不断的爱情和混乱的人生 。 于是我决定辞职 ， 离开上海 ， 离开我的梦想 。
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