家庭观|拜托 跟父母“决裂”并非正确的原生家庭观
自己要尽早“走出来” 。
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▲《风犬少年的天空》剧照
“如果你们给我的起点是最后一名 ， 你们为什么把我生下来？”在热播网剧《风犬少年的天空》中 ， 家境贫困的刘闻钦在被现实重挫后 ， 对常年抱病的父亲喊出了这句话 。
与其说他是抱怨 ， 不如说是诉原生家庭之痛 。
“原生家庭”这词 ， 这两天又进入公众视野——微博上 ， “如何拥有正确的原生家庭观”成了热搜话题 ， 阅读量高达1.8亿 。
其由头是某博主发布了一则名为“如何拥有正确的原生家庭观”的视频 。 视频中 ， 这位博主认为 ， 中国的上一代父母养育孩子都是抱着功利、收割的心态 ， 把养育孩子当成投资 。 而有这种投资者心态的父母往往会对孩子要求回报 ， 有的来自经济层面 ， 有的来自情感上的顺从和生活上的控制 。 这种对孩子的索求 ， 对不少人造成精神困扰 。
为此 ， 她提出成年人摆脱原生家庭的影响 ， 就要学会“教育父母” ， 给父母立规矩 ， 做到生活上远离、精神上切割 。
她还以自己为例：因为母亲催她生孩子 ， 她选择用“拉黑”母亲的方式来让她感觉到痛 。
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▲《欢乐颂》剧照
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我们该去“教育父母”吗
近年来 ， “原生家庭”是舆论场中“共鸣指数”很高的社会话题 。 电视剧《都挺好》中苏明玉从小不受家人待见、迫切想离开家 ， 《欢乐颂》中樊胜美被母亲各种压榨 ， 都将原生家庭带给孩子的困扰淋漓尽致地展现在公众面前 ， 因此而激起无数人的愤慨与共情 。
原生家庭带来的阴影 ， 不只是贫困家境带来的自卑心理 ， 不只是“输在起跑线上”的挫败感 ， 还有失衡的父母/子女关系造成的压抑感与离心感 。
有些贫困家庭孩子从小抑郁寡欢 ， 就因为“自己奋斗的终点可能是别人的起点” ， 这是原生家庭带来的阴影；有些“妈宝男”之所以成巨婴 ， 就是因为父母过于强势、动辄包办一切 ， 这也是原生家庭的阴影??
按理说 ， 什么才是正确的原生家庭观、如何处理与父母的关系 ， 这类话题因为带有强烈的私域色彩 ， 其实并没有标准答案 。
但这位视频博主传授给粉丝的这种通过“教育父母”来摆脱原生家庭影响的观念 ， 也是挺满拧的 。 虽然跟很多受困于原生家庭无力摆脱的人相比 ， 她更能主导自己的人生 ， 但她的决绝做法 ， 真的是正确的原生家庭观吗？
并不是 。
以拉黑母亲给其立规矩而言 ， 也许她自以为摆脱了家庭影响 ， 可这其实正是在复制原生家庭的行为模式 。
越小的孩子 ， 家长能向其展示的权力就越大 。 “你不听话我就不要你了” ， 往往成为一些家长威逼利诱孩子听话的最有效的手段 。 这是因为“抛弃”带来的是巨大的恐惧 ， 而恐惧是比什么都强烈的心理动因 。
而“拉黑”父母、跟他们断连 ， 某种程度上也算是以其之道还施父母之身：父母不顺自己的意思 ， 那就“抛弃”他们 。 这里面的话语逻辑也是：你不听话 ， 我就不要你了 。
此时的子女 ， 其实已经成了“家长”——跟父母完成了强弱势角色的对调 。
本质上 ， 这种作法就跟受过家暴的孩子长大后打父母如出一辙 。
一方面 ， 我们应该同情有类似遭遇的人 ， 因为他们可能从来没有机会知道正常的家庭是什么样子的——习惯了与家人相处的错误模式 ， 也会反映在自身的行为模式上 。
另一方面 ， 我们更应该认识到 ， 每个人都应该首先完成自我教育 ， 而不是教育父母 。
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▲《都挺好》剧照
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应该真正独立于原生家庭之外
摆脱原生家庭的阴影 ， 不是要用“以往父母制造阴影的方式回敬父母” ， 而应该是真正独立于原生家庭之外 。
每个人都在家庭里出生长大 ， 是父母血中之血、肉中之肉 ， 会自然地有爸爸的眼睛、妈妈的笑容 ， 也往往会有爸爸的暴脾气、妈妈的小心眼 。 这样溯源还能追溯到更远：爸爸可能承受了爷爷奶奶对他的期望 ， 妈妈身上又有外公外婆的偏见??想完全切割并不现实 。
尤其是女性 ， 一般都会被教育为“以家庭为归宿” 。 其中的家庭也有两个 ， 原生家庭与结婚后组成的“新生家庭” 。 对女性来说 ， 她们在新生家庭里往往既是儿媳妇 ， 也是妻子和母亲 ， 责任远大于福利 。 所以会很自然地在感情上倾向于接受原生家庭 ， 毕竟在自己的父亲母亲那里 ， 自己还是个孩子 。
这背后 ， 还有更深层的经济原因：子女通常在经济上无法完全摆脱对父母的依赖 。
这种来自感情和经济上的双重依赖 ， 就决定了父母往往更容易干涉儿女的生活 。 干预越深 ， 子女对原生家庭“一边依赖 ， 一边想逃离”的念头就越强 。
在家庭治疗领域专业书籍《成长中的家庭》中 ， 作者就探讨了多种家庭模式：以夫妻关系为核心的小家庭 ， 以亲子关系为核心的大家庭 ， 以及两者之间的“辐射家庭”——虽然父母与儿女的新家庭并不总是住在一起 ， 但经济与生活上的交叉 ， 致使儿女的新家庭往往似独立不独立 。
其中 ， 老一代往往会为新一代付出金钱或者劳动 ， 帮他们买房子或者带孩子；而伴随而来的 ， 就是新一代需要忍受在亲子关系中被视为“未成年人” ， 忍受对自尊心的挫磨 。 作者说 ， 这是目前美国拉丁美裔及华人家庭很常见的模式 。
而如果儿女还是单身 ， 他们对独立的渴望与父母的干涉 ， 两者之间的矛盾就会表现得更为明显 。
这时候 ， “如何拥有正确的原生家庭观”问题的答案 ， 也会来得更明晰：如果儿女不愿意接受被束缚的境遇 ， 很简单呀 ， 实现经济与感情上的双重独立 。
经济上 ， 有就吃 ， 没有就饿着 。 感情上 ， 有伴侣依靠伴侣 ， 没有伴侣依靠朋友 ， 都没有 ， “十三不靠”也可以 。
这才是独立于原生家庭之外 。
一方面与父母联系紧密 ， 血肉相融 ， 另一方面要求父母像你小时候服从他们一样服从你——这只能说是迟来的“复仇” ， 不是摆脱原生家庭 。
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▲《都挺好》剧照
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重要的是自己走出来
从心理学上讲 ， 要真正摆脱原生家庭的影响 ， 需要一个推倒父母权威的过程 ， 如此才能真正消解他们在成长过程中施加给我们的痛苦 。 但与此同时 ， 更要了解、要看到 。
看到父母当年的不容易 ， 也看到他们的局限；了解他们为什么这么做 ， 也了解自己将如何避免 。
可以爱 ， 可以不爱——爱是一种不能强求的感情 。 法律上应尽的义务都应尽 ， 此外的孝顺取决于你的心意 。
东野圭吾在《时生》一书中说：“谁都想生在好人家 ， 可无法选择父母 。 发给你什么样的牌 ， 你就只能尽量打好它 。 ”
这理应是我们走出原生家庭阴影的态度：可以不甘 ， 不必沉陷 ， 起点低些 ， 就凭着自己努力 ， 往上跳得更高些 。
而对于父母带来的“遗留伤害” ， 我们该做的也是：尽早走出来 。
正如有些网友说的：懂得接纳原生家庭的不完美 ， 也就懂得了接纳自己的不完美；学会打破原生家庭的桎梏 ， 也就学会了挣脱现实的绑缚 。 当自己的格局被生活撑得越大 ， 走出阴影的路径就会被压缩得越短 。 真走出了后 ， 我们会意识到：原生家庭阴影的存在 ， 也在砥砺着我们的成长之路 。
最最没有必要的 ， 就是同态复仇：父母几十年施加给自己的 ， 自己要还回去——让他们也痛苦 ， 也难受 。
何必呢 ， 如果你觉得父母当年做的不对 ， 那何必还照着他们的模式一模一样做下去？做久了 ， 成了习惯 ， 你也会变成他们 。
到那个时候 ， 该怎么摆脱原生家庭的阴影 ， 又会是你自己孩子深受其困的难题了 。 （文/叶倾城）
【家庭观|拜托 跟父母“决裂”并非正确的原生家庭观】
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