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健闻速递|慈悲，是最高的智慧

慈悲是一个人最高的智慧 。
经营着两家《财富》500强公司的“日本''神圣企业”稻盛和夫 ， 曾经说过：“只要我们富有同情心 ， 我们内心的美丽自然会出现在我们的脸上 。 ”
同时 ， 他还认为：“经营者不仅要有“爱”和“慈悲” ， 还要将这种“爱”和“慈悲”渗透到企业文化中 ， 融化在企业和员工的血液中 。 企业可以长期发展 ， 造福世界和社会 。 ”
可见一颗慈悲的心 ， 对我们每个人的事业和生活都有很大的帮助 。
但是什么是真正意义上的慈悲呢？慈悲可以有意识的培养吗？下面 ， 欣赏：常识君|有话要说
同情是最高的智慧
健闻速递|慈悲，是最高的智慧
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01
什么是慈悲？
善意来自一种基本的社会情感：同情心 。 但是什么是慈悲呢？
密歇根大学研究室提出了一个定义：同情意味着注意、感受和回应 。
1.首先 ， 你要注意
因为很容易忽视别人的痛苦和恐惧 ， 我们一直在错过表达同情的机会 。
2.其次 ， 你需要感受对方
这就是情感专家保罗艾克曼博士所说的情感共鸣 。
注意不要和同样的共鸣混淆 ， 就是和另一个人感觉一模一样 。 这样的支持将是非常无用的 。
例如 ， 当你看到某人的手着火时 ， 如果你觉得你的手燃烧得太强烈 ， 你就不太可能给你的朋友带冰块 ， 因为你在注意你燃烧的手 。
同情是最高的智慧
情感共鸣是你能足够感受到对方 ， 却不需要帮助 。
3.最后 ， 在注意到并感受到某人的痛苦后 ， 用支持的情绪和表情来回应
研究道德勇气发展的政治学家克里斯汀门罗 ， 对理解富有同情心的行为提出了宝贵意见 。
门罗认为 ， 慈悲不应该只停留在思想层面 ， 而应该是指我们所做的事情 。
这种行为纯粹是为了另一个人的利益 ， 甚至可能得不到任何肯定 ， 也会损害我们自己的利益 。
明确一点 ， 这种损失并不是说花光你所有的积蓄 ， 或者以任何个人代价去帮助有需要的人 ， 比如家人或者辞职 ， 而是说为了别人去打扰自己 。
【健闻速递|慈悲，是最高的智慧】我们是这样想的：
1.我们没有能力帮助所有需要帮助的人 。
2.但其实我们其实能提供的支持比我们想象的要多 ， 提供支持就能做到完美 。
同情是有回报的 ， 带来身体和心理上的回报 。 对我们的幸福很重要：善良会加强关系 ， 让你更幸福 。 知道这一点将会使是否帮助的天平向好处倾斜(幸福、更好的关系等) 。 )而不是劣势(恐惧、麻烦等 。 ) 。
02
被误解的同情
1.本质上 ， 同情是接受痛苦
这并不意味着完全无动于衷 ， 完全不在乎 。 就像对别人说：“嘿 ， 事情发生了 ， 就发生了 ， 生活还在继续 。 ”
这不是理智地接受痛苦 ， 就像通过冰冷的数字看别人的悲剧：“好吧 ， 你知道有五分之一的可能性会是……”而是要明白我们每个人都可能经历不好的事情 。
2.同情和怜悯
同情不是大惊小怪或害怕别人的痛苦 ， 而是怜悯而不是同情 。
当你意识到坏事会发生在好人身上 ， 坏事会发生在你身上 ， 你就会意识到在痛苦面前人人平等 。
慈悲不是建立在一方永远不好 ， 另一方永远拯救世界的关系上 ， 而是建立在彼此的生活中有过很多不好的瞬间的理解上 。
3.扭曲的同情心：强迫他人接受和担忧
我们有帮助别人的心 ， 不代表我们帮助别人的方式就不会让人讨厌 。
善于帮助别人的人和“习惯性帮助者”有很大的区别 。
惯性助手利用别人的紧急情况来增强自己的自我价值感 。
当我们帮助他人的动机是出于不安全感 ， 或者我们内心渴望被需要时 ， 有两种最明显的表现：
1)强迫别人接受：有些人遇到困难会把很多建议强加给别人 ， 包括一些别人不太容易接受的建议 。
2)担心型：有些人在别人遇到困难的时候会很紧张 ， 好像很需要 。
强迫别人接受的人和担心的人大大夸大了自己帮助别人的能力 。
但强迫性接受是自恋的 ， 他们看不到痛苦中人的需求 ， 更注重自己的看法和建议；
烦恼的人对痛苦中人的表情和情绪非常敏感 。 如果得不到很多肯定 ， 就觉得自己好像不能很好的帮助别人 。
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如果你发现你会问对方很多具体的如何帮助的问题 ， 并且不断的和对方确认你正在做的事情是否有帮助 ， 那么你可能属于担心型 。
如果你发现你觉得自己从来没有对自己的努力心存感激 ， 那么你可能会被迫接受别人 。
如果对方不采纳你的善意建议 ， 或者不核实你提到的信息 ， 你可能会觉得被冒犯；如果遇到危机的人不回你的电话或短信 ， 会让你觉得对方不领情 。 你可能会注意到别人会在你面前把自己关起来 ， 不再和你分享自己的感受 ， 甚至会躲着你 。
我们很多人都是强迫性的或者讨厌的 。 想帮助自己爱的人是好事 ， 所以如果发现自己有任何帮助的倾向 ， 也不用自责 。 但是如果你想尝试一点改变 ， 它可能会变得更有效 。 以下是一些做法供参考 。
03
如何做一个有同情心的人？
你可以用自己的一次经历来练习 ， 想象一下如果经历完全不同会是什么样子 。
想想你亲身经历过的三次很难过的经历 ， 流产 ， 亲人去世 ， 生病 ， 分手 ， 等等 。
现在想三个你自己没有经历过的场景 ， 可能是不孕不育 ， 离婚 ， 失业 ， 或者是你知道此时有人正在经历的特定的事情 。
经历过的和没经历过的有什么共同点？思考以下提示并将其联系起来：
失去社交圈
恐惧 ， 情绪崩溃
身份的丧失
羞愧
经济困难
我们越是运用同理心的想象力 ， 就越能关注和体会到别人的痛苦 。
我们不需要穿着他们的鞋子走一公里就能意识到他们需要支持 。 我们只需要去注意 ， 去感受 ， 去回应 ， 去想象那个人可能遇到的体验 。
很多人都会有意见 ， 而且很多时候 ， 这个没问题 ， 意见也是性格的一部分 。 但是如果你身边的人很脆弱 ， 说太多他们的痛苦会让他们不敢和你分享个人问题 。
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如果你想让脆弱的人觉得你可靠 ， 先考虑以下两点：
每当我八卦别人或者批评别人痛苦的时候 ， 任何目睹过我这样做的人 ， 在我经历痛苦的时候 ， 都不会相信我 。
如果有人和我一起评论别人的痛苦 ， 那么这些人不太可能接受我的痛苦 。
我们都有一些主观判断 ， 尤其是在我们生气的时候 ， 想要填满谈话时间的时候 ， 或者是太粗心的时候 。
为了改变这个习惯 ， 我们有以下三个原则：
我会用同情和同理心看待别人的困难 。
我不会因为别人的困难而去评判别人 。
我不会八卦别人的困难 。


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