两性|“我被司机撂在半路，差点没命”：世界正在惩罚你这样的人
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今天是精读君陪伴你终身成长的第2541天
01
曾经在一个名叫@国服第1甄姬的妹子微博上 ， 看到她叙述一件事 。
她说 ， 某天半夜十二点的时候 ， 弟弟打车来机场接自己 ， 司机图方便 ， 不打算送他到指定地点 ， 想直接撂他在大马路上 ， 就跟弟弟商量 。
老实善良的弟弟答应了 ， 结果下了车走去航站楼的途中 ， 因为一辆车快速经过他身旁 ， 躲避不及的弟弟摔得头破血流 。
因为这件事 ， 博主很生气 ， 一方面气司机不负责 ， 另一方面又气弟弟“太好说话” ， 不懂拒绝 。
生活中像博主弟弟这样“好说话”的人很多 ， 但结果不是方便了别人苦了自己 ， 就是苦了自己 ， 事办砸了还被别人埋怨 。
拾遗君曾经就讲过一个故事 ， 有个姑娘对同事基本上是有求必应 ， 不管自己有没有时间 ， 不管心里是不是愿意 ， 她都会说一声：“行 。 ”
有一次 ， 因为老板发话 ， 要大家把工作在当日做完 ， 一位同事因为事太多 ， 就找她帮忙改策划案 。
女生又回答：“行 。 ”
但因为她自己分内的活也很多 ， 导致下班时策划案还没改完 。
结果这位同事生气了：“不行就别答应啊 ， 耽搁我的下班时间 。 ”
姑娘委屈得眼泪直打转 。 她不明白 ， 为什么不懂拒绝的老好人总是不招人待见？
“我与人为善 ， 有求必应 。 我帮你 ， 你怎么还怼我呢？”
因为不懂拒绝的老好人处处考虑别人的感受 ， 什么事情 ， 一找就答应 ， 什么东西 ， 一要就给 。
最后往往只能接受这样的现实：你帮了他十次 ， 他不感激 ， 而一次忙没帮 ， 你就是他眼中的坏人 。
曾经在李雪琴的微博上 ， 看到这样一个短视频：当你用同桌的纸巾时……
第一次 ， 客客气气地征求对方的同意 ， 礼貌地等对方撕下纸巾递给你 。
【两性|“我被司机撂在半路，差点没命”：世界正在惩罚你这样的人】第二次 ， 打声招呼就直接自己上手撕 。
第三次 ， 直接把整卷纸巾拿走了 。
第N次 ， 一卷手纸一两天之内就被扯光了 。
同桌看着秒没的纸巾 ， 欲哭无泪 ， 却还是没有开口拒绝 。
这个视频 ， 很真实 。
真实得让人觉得 ， 这个世界 ， 仿佛一直正在惩罚不懂拒绝的人 。
02
不懂拒绝的人 ， 多半是没参透人性 。
曾经在网上看到一段追求者和被追求者的聊天记录：
这个拒绝 ， 可以说是很硬核了 。
但为什么拒绝者可以这么豪横呢？
【两性|“我被司机撂在半路，差点没命”：世界正在惩罚你这样的人】因为在这段关系中 ， 被追求者是居于主动态势的人 ， 对方有求于TA 。
所以TA可以冷 ， 可以热 ， 想出来就出来 ， 不想出来 ， 对方也无计可施 。
而如果这里提出要求的 ， 是手持大单的客户 。 他的订单你拿到 ， 就有饭吃 。 拿不到 ， 就只能吃土 ， 你还能这么强势地拒绝吗？不能 。
这就是人性 。
参透人性的人 ， 往往不费吹灰之力 ， 就能强迫你接受对自己不公平的要求 ， 甚至通过这种不公正 ， 打造精致的商业套路：
但参透人性的人也同样明白 ， 学会拒绝 ， 自己才会得到尊重 。
比如你不会喝酒 ， 出去应酬的时候 ， 爱劝酒的朋友跟你说：你不喝就是不给我面子！
为了顾及朋友的面子 ， 你接受了他的要求 ， 最后一定是以被灌得大醉收场 。
因为一旦选择了接受 ， 再要拒绝就困难了 。
精读君在终身成长词典的词条《255：登门槛效应》中提到：人们如果一旦接受了他人微不足道的要求后 ， 就有可能接受更大的要求 。
一旦你没了原则 ， 别人就不把你的“好说话”当回事 。
而如果你第一时间就斩钉截铁地告诉对方：“我不喝酒 。 ”不管对方怎么劝 ， 你都坚持不喝 。
他知道了你的原则 ， 也会慢慢习惯 ， 甚至会在新朋友劝你喝酒的时候站出来帮你：
“这家伙我们都劝了三年了 ， 从来不喝酒 ， 也罢 ， 等会让他开车就是了 。 ”
拒绝和受尊重的逻辑关系是：有拒绝 ， 就有了原则 ， 原则一旦被别人接受 ， 你就得到了尊重 。
对付那些跟你提无理要求的人 ， 无论是想让你中途下车的司机 ， 还是逼你喝酒的客户 。
你都应该让对方明白 ， 你俩是合作关系 。 你花钱 ， 他送你到机场 ， 就这么简单 。
他不可以把你撂在半路 ， 给双方制造麻烦 ，你也没必要接受他的无理要求 。
白岩松说过一段话：
“为什么别人越来越不把你当一回事儿 ， 因为你太好说话 。 你成功塑造了一个毫无原则的自我 ， 既然你没有了原则 ， 人家对你自然就没有了底线 。 ”
就是这个道理 。
03
很多人不敢拒绝 ， 是怕伤害别人 。
但其实 ， 人们往往高估了自己的重要性 。
求你帮忙的人 ， 很可能已经碰壁十几次了 ， 只是抱着试试看的心态找你而已 。 你不答应 ， 对他来说也不是什么意外 ， 相反是可以预见到的事情 。
这也是一种信息不对称现象 。
因为你和求助者对于同一件事情的信息存在不对称 ， 基于这种不对称 ， 你们对这个事情的认知 ， 就会产生截然不同的看法 。
所以 ， 遇到这种情况 ， 如果你不想帮 ， 一定要树立这样的心态：
帮忙是我对你的好 ， 不帮才是正常的 。
2点建议 ， 送给不会高效拒绝的你：
①控制对方的预期
知乎上曾经有一条热帖：已经离职了 ， 前同事三番四次电话微信问工作的事该不该回复？
题主说 ， 自己和前同事并不熟 ， 且该交接的都交接了 ， 但对方还是三番四次地问工作内容 ， 其中不乏白痴问题 ， 自己好心回答了还连一句感谢都没有 ， 问这种情况该怎么办 。
高赞回答的作者allen说 ， 人际交往中有一个重要的原则是：控制对方的预期 ， 即事前降低别人的预期 ， 事后再给一个更高预期的结果 。
正所谓“低承诺高交付” ， 这样往往比直接拒绝的效果要好 。
比如对于前同事的“在吗？” ， 不需要立刻回复 ， 否则他会觉得你很闲 。 因此可以等上几个小时再回 。
对方提出要求后 ， 再用尽可能简单的语言快速回复 ， 比如：
“这个我留在交接文档里了 。 ”“这个有点想不起来了 ， 等下班有空再给你查 。 ”
如果对方真的很着急 ， 多半会自己想办法解决 ， 而你表现出的态度 ， 也不算不配合 。
这样几次之后 ， 他就会明白 ， 你的时间也很宝贵 ， 不能专门为他服务 。
有时间问问题 ， 不如自己想办法解决 ， 确实需要你帮忙的话 ， 尽量问核心的问题 ， 才有可能得到有效的答复 。
②办不到的事 ， 拒绝要干脆
作家刘同曾说过一件事：他说自己的一个朋友曾在朋友圈发了一条信息 ， 这条信息让他非常心有戚戚 。
内容是这样写的：
“我们都是成年人了 ， 你不用对我撒谎、婉转 ， 顾左右言其他 ， 我并不生气你的拒绝 ， 我只是生气你在浪费我的时间 。 ”
回到前文拾遗君的案例 ， 姑娘的同事找她帮忙 ， 姑娘不评估自己的能力就一味答应 ， 最后事没办成还落下埋怨 ， 吃力不讨好 。
但其实 ， 办不到的事 ， 一开始就坚决而干脆地拒绝 ， 不消耗自己、不耽误别人 ， 才是最有效的解决之道 。
三毛曾经说过：
不要害怕拒绝别人 ， 因为当一个人开口提出要求的时候 ， 他的心里根本预备好了两种答案 ， 所以你给他任何一种答案 ， 都是在他意料之中的 。 被拒绝之后 ， 如果是交情深的人 ， 一定会理解并尊重你；如果是交情浅的人 ， 那你就更不必在意他的看法了 。
希望每个人都能学会拒绝 ， 做自己人生的掌舵人 。
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