你需要什么，就会被什么吸引
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人与人之间相互吸引的东西 ， 是不一样的 。
比如 ， 伴侣可能被你的美貌所吸引 ， 朋友可能被你的善良和真实所吸引.....
在亲密关系中 ， 或许你会担心 ， 如果我不美了、不帅了 ， 对方还会不会被我吸引？
这个话题其实是一个焦虑的话题 。
有时候 ， 两个人之间的关系不光光是吸引那么简单 。
伴侣之间的相互吸引能增加彼此的情感浓度 ， 并且能够提供一种踏实的感觉 ， 会让双方觉得自己在对方的生命中是重要的 。
这样的关系是比较安全的 。
关于“怎样维持伴侣之间的吸引力”这个问题 ， 我们总会听到各式各样的建议：
你应该去把身材练好；
你应该对你的伴侣好一点 ， 让他感觉离不开你；
你应该浪漫一点 ， 惊喜一点；
于是 ， 我们偶尔会疑惑 ， 我们是被对方本身所吸引 ， 还是被对方身上外在一些东西所吸引？
举个最简单的例子 ， 当我们觉得自己需要拥有更好更高的生活品质 ， 而自己并没有能力去创造时 ， 那我们有可能就会被拥有更多创造财富能力的人所吸引 。
比如一个人 ， 他很幽默 ， 总能让你哈哈大笑 。 或者 ， 他的眼神很温柔 ， 让你觉得很踏实；在你有困难需要帮助的时候 ， 他总是能第一时间给予你帮助 。
似乎他人身上的某种特质或是所拥有的某种东西更能吸引到我们 ， 而不是他人的本身 。
怎么辨别自己是被对方的哪部分吸引呢？其实很简单 ， 问问自己 ， 当对方身上的特质和所拥有的东西都没有了 ， 你还会被他吸引吗？
所以很多时候 ， 我们被对方吸引或者注意到对方 ， 首先更多是因为对方身上有我们想要的或者感到心安的东西 。
当然 ， 如果你想被他人注意 ， 并且想一直吸引到对方 ， 那我们要弄清楚自己到底有什么能吸引到对方的 。
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吸引是一种需要 ， 一种很深层次的需要 。 前两天我在组装一个鞋柜 ， 鞋柜的螺丝是一种特制的螺丝 ， 必须要用特制的扳手才行 ， 所以卖家会把特制的扳手一起寄给我 ， 但组装好了鞋柜 ， 我就不再需要这个扳手了 ， 它已经完成它当下的任务 。 所以 ， 有些需要可能只是一时的 。 为什么我们经常说：贫贱夫妻百事哀 ， 只能共患难 ， 不能同富贵 。 因为当我们患难的时候 ， 对对方的需求是比较强烈的 。 相反的 ， 当有一天我们发现好像不太需要的时候 ， 那两个人就会越走越远 ， 甚至会产生很多的矛盾 。 因为我们都希望对方能够变成我们想象中的那个完美样子 。 在这种情况下 ， 吸引和需要的概念 ， 我们必须要理清 。 如果你吸引对方只是为了满足一个长期的需要 ， 那么你会想尽办法去这样做 ， 因为如果不这样的话 ， 自己的诉求对方就不一定会满足了 。 但夫妻之间共患难 ， 是因为我们对对方的需要度很高 ， 所以对方在我们的生命中扮演着一个比较重要的角色 。 离开这个人 ， 我的生活、未来、社会活动都会有一些困难 ， 对方是我的一个最好的帮手 ， 也是一个最忠实最强的支持者 ， 因为我们有共同的目标 。 因此 ， 我们经常会弄不清楚我们对对方到底是一种需要 ， 还是真正的爱？有人说 ， 爱是恒久的付出 ， 有人说 ， 爱是一种成全 。 但有没有人说 ， 爱也是一种需要呢？在亲密关系中间 ， 我认为彼此深层次的需要也可以让双方建立亲密、长久的互动 ， 能够在这个过程中互相产生极大的影响 。
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长久的亲密关系还有一个主要特点是：双方有共同的爱好或共同的目标 ， 如果没有的话 ， 两个人之间的关系建立起来会比较困难 。
有人说：“我一见到我的先生/太太 ， 我就想跟他吵架 ， 长久的互动就是经常吵架 ， 我一句话说出来 ， 对方一定接茬 ， 这种互动是亲密吗？”
本来一个女孩子很温和优雅 ， 对方男孩子原先也是一个情绪很稳定的人 ， 但是两个人待在一起以后 ， 一个就变成像泼妇一样 ， 另一个像个悍匪 ， 彼此之间就会产生很大的负面影响 。
那这里面有没有共同的目标呢？当然有 ， 我的目标是为了改造你 ， 你的目标是为了改造我 ， 所以争吵了 。
这可能是双方的一种模式或者爱好 ， 要不然为什么那么喜欢争吵而不愿换一种沟通方式呢？
所以从这一点来看 ， 这也是一种亲密 。 只是这种亲密两个人的感受并不好 。
亲密关系不一定都能让我们特别快乐的 ， 也不一定会是让我们特别痛苦的 。 它是一个中性的概念 。
如果你处在亲密关系中 ， 一定存在长期吸引的 。
当然 ， 如果不亲密了 ， 那么也不存在什么吸不吸引的问题了 。
这也许是你要去吸引别人 ， 也许是对方已经被他人吸引 。
有时候 ， 他人不一定是另外一个男人或女人 ， 有可能是你的孩子 ， 有可能是其他的一种生活 。
比如 ， 有些女性结了婚以后 ， 更吸引她的是如何照顾好自己的孩子 。
但是 ， 有些时候我们吸引对方也并不是一件好事 。
我的亦师亦友武志红老师 ， 他就吸引一群人 ， 这些听过他课的人 ， 会把他理想化 ， 从而做出一些使人非常困扰的举动 。
在心理学上 ， 我们把这群人的行为称为“钟情妄想” 。
有一次有人堵在他的办公室门口 ， 一直不走两天 ， 这样了以后没办法 ， 最后借用我的工作室 ， 让他做咨询 。
还有一次可以说是一种侵入性的骚扰了 ， 他在马路上走的时候 ， 对方一直跟着他 ， 弄到后来没办法了 ， 武老师也因为有急的事情要去做 ， 就只能报警了 。
所以有时候 ， 吸引并不一定是一个好事情 。
如果两个人之间已经分开了或者没有联系 ， 对方还被你一直吸引着 ， 他有可能会做出对你产生困扰的行为 ， 甚至让你有一种很不安的感觉 。
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那接下来 ， 我们就从几个方面来讨论一下 ， 亲密关系如何建立？
如果我们真的要保持一段亲密关系 ， 我们只要按照这两点去做就可以了：长久的互动、共同的爱好/目标 。
有一对年轻夫妻 ， 是我的邻居 。 他们两个人从小就住得非常近 ， 彼此的父母也都相互认识 。 他们一起出生 ， 一起上学 ， 到了高中还做了同桌 ， 高中了以后 ， 女孩子考了大学 ， 男孩子去当兵了 。
当时并不觉得什么 ， 但当他们两个人真正开始分开 ， 一下子就变得很不习惯 。 因为这么多年一直在一起 ， 分开后才意识到发现对方是自己特别喜欢的那个人 ， 对对方的情感非常深 。
所以他们在上学和当兵的时候 ， 一直都有通过书信往来 ， 最后双方都表白了 。 因为他们就觉得对方是自己生命中很重要的人 。
毕业后 ， 女孩本来有一个非常好的职业发展机会 ， 但是因为想跟男孩子待在一起 ， 所以就回到了家乡 ， 两个人开始在一起生活 。
后来 ， 他们利用七年的时间走遍了全球40多个国家 ， 一起经历了很多的事情 。 但是他们之间亲密的程度始终如一 ， 还是和从前没有两样 。
他们彼此在一起的意愿特别强烈 ， 是什么在吸引对方 ， 他们可能也弄不清楚 ， 但是在亲密关系中 ， 他们的亲密度是很让人羡慕的 。
我们说亲密关系中一定是有一部分融合在一起的 ， 你中有我 ， 我中有你 。 融合部分越多 ， 那么我们之间的亲密度越高 。
但是这个融合度如果已经超越了我们的个体的存在的话 ， 就是不对了 ， 比如我离开你 ， 我就活不了 ， 那就是淹没性的依赖感了 。
因此 ， 在亲密关系中维持亲密度 ， 我们必须要有自己的一部分 ， 也要有融合的那部分 ， 但绝对不能共生 ， 共生的感觉就是我已经快失去自己了 。
不过在很多人的内心中 ， 希望我们之间所有的事情都一起去应对 ， 哪怕我的感受也是我们的感受 。
有点像是一个女孩子自己很郁闷 ， 看到自己的男朋友在看手机视频大笑时 ， 这个女孩子会非常生气 ， 因为这个时候可能期望的是我很郁闷 ， 你应该跟我是一样的郁闷 ， 那才是我们 。
在这样的亲密关系中 ， 对方不是一个单独的个体存在 ， 他可能成为了我的一部分 ， 或者说我想象的那个人 。
但在健康的亲密关系中 ， 一定有我们个体存在的部分 ， 那部分吸引着你和我 。
这就是我们所说的亲密关系中的吸引 。
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——内容节选直播课程《亲密关系中 ， 怎样建立长期的吸引》作者简介：胡慎之 ， 关系心理学家 。 中国最有影响力的50位心理学家之一 。向日葵心理咨询创始人 。
中国心理服务机构联盟副主席 。
中央电视台《心理访谈》顾问 。
20年的咨询实践 ， 15000小时的个案经验 。
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【你需要什么，就会被什么吸引】3.说教 ， 是最大的否定
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