每天记录真实情感故事|你有过暗恋的人吗？我有喜欢的人了

【每天记录真实情感故事|你有过暗恋的人吗？】我有喜欢的人了，我喜欢的那个他是我见过最美好的人，他是年级第一，他是篮球队队长，他是钢琴小王子。
我曾偶然见过他的父母，穿着有内涵，谈吐有文化，待人处事彬彬有礼，只有这样的人才会教育出那么优秀的孩子，我想他一定很幸福，我希望他永远都站在舞台，中央发着光，台下人聚集为他俯首称臣。
他是很多人仰慕的对象，我也是很多人中的一位，不过我和她们也有所不同，因为我是个男孩子，其实，尽管到了今天，我也不觉得我是个同性恋，因为我对其他人根本没有感觉，我只喜欢他，我也只喜欢过他，他像黑夜里闪着光的星星，像炽热夏日里的微风，像清晨初绽的阳光，他是造物者最优秀的作品，他把所有的美好集于一身，没有人像他，没有人能够替代他。
我总是偷偷关注他，他笑起来的样子，他皱眉头的样子，他的一颦一蹙，我都铭记在心。
就像是刻在骨髓上的烙印，忘不掉，搁不下
我想，如果我是个画家，我会描绘出他的鼻梁耳廓，他打篮球时挥洒的汗水，他站在台上熠熠发光的样子，他睥睨众生游刃有余的神色，我都想慢慢画出来，慢一点也没关系，时间长一点也没关系，只要最后是他就好，因为星星永远值得被珍藏。
我和他应该算是哥们，他对我很好，他知道我早晨经常不吃饭，所以从他发现的第二天起，以后的每天我的桌子上都会出现一份早饭。
他在聚会上会收起我的酒杯，我生病了他会照顾我，我们放学经常一起回家，有的时候，我会勾住他的脖子和他打打闹闹，而且好像除了我没人敢这么对他了。
我总是对外宣称，我和他是最好的朋友，我们是铁哥们。
但其实好久好久以前我就已经不想再做他的朋友他的哥们了。
我喜欢他，很早就喜欢了，只是少年心事不可提前预知，我懵懂无知，我胆小懦弱，我停在原地徘徊，我不敢往前走进一步。
我连一句我喜欢你都不敢说。
我坐在他的斜后方，上课的时候，我总是喜欢盯着他后脑勺的那一撮卷毛看。
最近几天，每当我看他的时候，他总会回过头来对我笑，我的心在这个时候就会没出息的扑通扑通乱跳，我们在这个时候总会对视很长时间，他的眼睛弯弯的，嘴角上扬带动眼敛的跳动，眼角的泪痣也活灵活现，他就这样迎着光落在了我的心里。
可越是这样我就越害怕，如果他知道我喜欢他，他可能会觉得我很恶心吧，所以只做朋友就很好了。
我最近总是躲着他，也不在他面前那样肆无忌惮了，可能是因为我伪装的太明显，逃避的太明显，也可能是因为我对他的一举一动总是很敏感，我总觉得他有话要对我说，不过这个想法被我理解为自作多情。
但是这个想法好像并不准确，因为他真的把我叫住了，在放学回家的路上，他问我为什么总躲着他，我不敢看他的眼睛，心虚的直冒汗，他又问我是不是哪里不舒服，我匆匆说了句没事就逃走了。
我害怕控制不住自己，告诉他，我喜欢你，不是朋友之间的喜欢，是想谈恋爱的那种喜欢，可是我们都是男孩子啊，这怎么说的出口呢，我太胆小了，一点压力就会把我击垮，我不能让他陪我一起堕落，接受别人指指点点应该是我，而不是像太阳一样的他。
而后的好几天，我依然躲着他，而且也不敢再光明正大的看他了，我有的时候觉得自己像个变态，可我又希望自己真的是个变态，那样我就不会这么优柔寡断了，原来喜欢一个人的时候，可以这么懦弱。
有几次他想找我说话，都被我给回避了，现在是下课时间，我总感觉他又在盯着我看，想找我说话，这回真的不是自作多情，因为他的目光实在是太炽热了，烧的我连头都不敢抬，我只好装作睡觉的样子，双手交叉，垂下头，窝在课桌上。
这个时候，有同学跑进来，把我摇醒了跟我说，外面有人找我，我也不管是谁，匆匆忙忙的就跑出去了，但我没想到这是一个隔壁班的女孩子，她要跟我表白，她给我塞了一个天蓝色的盒子就满脸通红地跑开了，但现实是我还没有看清楚她长什么样子。
不过那个时候我也没时间想了，因为他也跟着出来了，他就站在后门门口看着我，他看到我收下了盒子，而且站在那里发呆，其实我发呆是因为联想到了我自己，我也想这样光明正大地表达自己的心。
我看到他微皱眉头，这是他遇到难解的题目和烦心的事情的时候，惯有的表情，我当及脱口而出：“不是你想的那样，我没有……不对，我已经有……”
我该告诉他什么呢？我没有谈恋爱，还是我已经有喜欢的人了？我只能一遍一遍解释不是他想的那样，不过他什么也没说，就回到教室去了。
只是在我进去的时候，他的眼睛一直盯着那个盒子，我就像抱了一块烫手山芋似的，赶紧把那个盒子扔进书桌里，准备找个时间还给那个女孩子。
就在中午午休的时候，在我准备把盒子还给那个女孩子的时候，他突然从门口进来对我说：“放学的时候等我一会。 ”
就因为他的这一句话，那天下午我一直在胡思乱想，盒子也没有还回去。
我想，他可能生气了，也可能是觉得我每天无所事事想一些没用的东西，也可能看不惯败坏校园风气的行为，要阻止我。
但是我又觉得他没必要为了别人的事情来麻烦自己，他不是多管闲事的人，或许是因为别的事情找我呢？我安慰自己。
所以说人真的是很奇怪的生物，一边恐惧害怕，一边又暗自期待。
等到晚上放学的时候我故意放慢了收拾书包的速度，等人都走没了，我才慢慢走到他的座位上，等他从办公室里回来。
我看到今晚布置的作业他还没有收拾，所以我给他找了找相关材料，我把作业写在了便利贴纸上，粘在了显眼的地方，打算给他放进书包里。然后我拉开了他的书包拉链在里面看到了一个天蓝色的盒子，和那个女孩送我的一模一样。
我想了想拿了出来，犹豫着要不要打开，想着这是他的东西又关上了，不一会儿，又拿出来，重复了好几次，直到最后一次放回去的时候他从门口走了进来，我们又这么猝不及防的对视了。
我先别开了视线，从他的座位上站起来，对他说，我是想把作业给你放进去，但是……我没有看……我是真的没有看。
我不知道他会不会相信，就在我纠结他相不相信我的时候，他走到了我的旁边。
他双手搭在我的肩膀上问我，：“为什么不看看呢？”
我稍微抬头望着他，问他， “看什么？”
“那个盒子就是给你，的那个天蓝色的盒子是我要送给你的，你真的一点也感觉不出来我对你和对其他人不一样吗？”
他还没等我反应过来，就继续说下去了。
“我喜欢你，很久之前就喜欢了，我会回头对你笑，我会怕你不理我，这些前提都是因为，我喜欢你。 ”
我就这么看着他，忘记了说话，我是彻底蒙掉了，我从来没有想过他会喜欢我，他那么耀眼，怎么会喜欢这么平凡的我呢？
原来所有的举动都是有例可循的，原来我在他面前并不是小丑，原来他也喜欢我，就算我是平凡的，不出众的。
就在刚刚我喜欢的他说他也喜欢我，两个相互喜欢的人能够遇见，就已经很美好了。
既然相互喜欢，我也没有什么好顾虑的。
我希望自己可以勇敢一次。
我把他的手从我的肩头拿下，用我的两只手握住了他的手腕，对他：“我也喜欢你，也喜欢很久了， ”
我还没有说完，他好像就已经等不及了，他轻轻的吻住了我，就蜻蜓点水的一下。
其实我能看出来他是不舍得的，他舍不得离开，但是他又好像害怕吓到我，又不敢接近，所以这次换我勇敢一次，换我来接近你。
我张开双手紧紧地抱住了他，我的头刚好搭在他的肩头，他在错愕了几秒之后也紧紧地回抱住了我。
天已经彻底黑下去了，教室里的灯火星星点点一齐落在我们的肩头，楼道里偶尔还会有一两句稀稀落落的说话声，夏日的夜晚是闷热的，洒落在枝头的光也充满了温度，我却希望这个拥抱，可以再长一点，最好是等到我们都老了，还可以相拥在一起取暖。
我们相互喜欢，没有在茫茫人海里走散，我们互通心意，并且是在人生最美好的年纪里相知相。
那个时候，我们十六七岁，时光很慢，夏天很长。
……
后来的很多很多天，我们就和普通情侣一样，周末去看电影，晚上回家还要煮电话粥，他会给我讲题，会告诉我许多学习方法和做题技巧，我的成绩也稳步提高。
我有一次开玩笑对他说，这可能就是学霸男友的力量吧。
他总是对我很温柔，每次我开玩笑，或者故意捉弄他的时候，他也不会生气，只会轻轻地揉一揉我的头。
我们在一起的时候时间总是过得很快，忽然之间我们好像就都长大了，我们步入了高三，我们马上就要成人了。
在高三的某一天晚上，和平常一样，他骑自行车带着我回家，我坐在他专门为我安的后座上，用手紧紧握住他的衣服，然后开玩笑的问道， “如果以后你对我不好了怎么办呀？”
他用单手控制着自行车，然后空出来的那只手回握住了我的手，他的手比我的略大一点握住我的手的时候，我就像是握住暖手宝一样，让人舍不得放开。
他在那个时候是这么跟我说的， “如果我喜欢你，我就一定会对你好，我一辈子喜欢你，我就会一辈子对你好，我希望可以对你好一辈子。 ”
当时的我以为，他会喜欢我一辈子，我朝他笑了笑说， “好呀，你一定会喜欢我一辈子的。 ”
但是我后来才知道，他说的是如果，他保证的是希望，他承诺的是我们有未来的话。
少年时代的我，以为说了永远，就一定会永远，以为保证了一辈子，就一定会是一辈子。
青春从来不需要回头看，我们在青春中度过了人生中最重要的事情。
那一天是那年夏天最热的一天，考试的时候，窗外枝头的蝉吱吱哑哑的叫。
当天我没有多大感觉，只是有点紧张，因为我想和他走得更远，我想和他一起走一辈子，这个动力使我考试的时候想的都是他给我讲的公式，定理，知识点……所以那次高考我可以说是超常发挥了。
但是俗话都是那么说的，上帝在给你了一样东西的时候，你就必然会失去一些东西。
……
事故发生在高考之后，那是查完成绩的后一天，我突然联系不到他了。
然后，我被父母叫去了客厅，他们问我是不是认识局长的儿子。
那个时候我才知道原来我的男朋友是局长的儿子。
怪不得他能够那么光彩夺目，怪不得老师也得让他三分，怪不得我们在一起的时候，他带我去的餐厅，影院，游戏场，娱乐城都是那么的高档华丽，是我这种普通人家的孩子可望而不可及的。
原来我们早就暴露了，我们在电影结束时候接吻的照片被送到了他父母手里，那个时候他和他的父母说是我勾引的他，是我每天跟在他屁股后面，是我追着喊着让他当我的男朋友，是我带坏了一个好孩子，所有的一切都是我造成的，我是那个罪魁祸首，而他只是一个受害者。
但是这些事情都是我以后才知道的，那个时候我还天真地以为他会为了我反抗他的父母。
我和父母一起去了他家，他没有出现，是他父母在家里，我坐在他家的客厅。
这个时候，我才知道我们的差距究竟有多大，虽然能看得出他家很低调，但是这不是低调就能够掩盖的，就是在那里，我也就是能一眼看出，我们不是一个圈子里的人。
他父母并没有显得特别嫌弃和厌恶，他父母单独和我父母聊了几句之后就和我说，让我和他分手，还说我们是不可能有未来的。
我比我想象中的平静很多，我没有答应也没有拒绝，而是问了一句，他在哪里？
当然，他的父母是不可能回答我这个弱智的问题的，不过没关系，毕竟那个时候我还是相信他是喜欢我的，相互喜欢的两个人为什么要分开呢？
我忘记后来发生了什么，但是出乎意料的是我的父母很平静，他们没有责怪我，没有破口大骂说我是疯子，他们只是整夜整夜的睡不着觉，因为我也是失眠了好久。
几天后，我从同学们的群消息里面得知他要出国了，去哪里，我不知道，为什么要去，是因为我。
我发消息给他，他一句也没有回复，我以为是他的通讯被阻断了，我以为他是被迫的，我尝试了很多办法，我问遍了几乎所有跟他有关系的人。
我找了老师，找了校长，我甚至我还偷偷地去他家门口堵他。
我终于知道了他离开的时间。
那天的天气其实很好，太阳早早升了起来起来，但是并不炎热，窗户帘子透出的光微弱，时隐时现。
那一年最炎热的时节，就这样悄然离去了。
我那天出门先是忘带钥匙，又是打不到车，钱包也因为走的匆忙没有没有拿，中途还遇到大堵车，公交车里挤满了人推推搡搡的，到机场的时候，甚至还扭伤了脚。
似乎连老天爷都在阻止我去见他，但我却义无反顾地跳进去了，跳进去见他，就再也没有逃出来。
我找了一层两层，我找了东头找西头，找了好久好久，终于在一个国内登机口处看到了他。
当时因为太激动，并没有觉得有什么不对劲的地方。
他那天穿着白衬衣蓝色牛仔裤，白色运动鞋，几天不见他好像又长高了，他已经像一个大人了，他是太阳，他是我的世界，他也是我世界的太阳。
他看到了我，冲我微微一笑，这个笑可能是苦涩的是酸梅味的。
我立刻朝他吼道， “我会等你回来的， ”我吼得很大声。
他听到了我的话，放下了手中的行李向我走来，看着我对我， “你说什么？”
“我说我会等你回来的，一定要回来，不管多少年，我都等你。 ”
他先是左右看了看，轻轻的叹了口气，又摸了摸我的头，笑了笑对着我说， “好，我一定回来。 ”
我这十几年昏昏沉沉了那么久，犹犹豫豫停滞不前，也就勇敢地那么一次。
………………
第一年，我考上了一所还算不错的重点大学，我主修经济学，选修了法律和心理学，因为这是我们曾经讨论过的未来，我学经济他学法律心理，既然他选择不了那我就替他来完成。
第二年，我加入了绘画社团，因为我曾经想过想用画笔把它画出来，他配得上所有美好的颜色，我也想记录我们在一起时所有的美好，所有的美好都值得永恒。
第三年，我参加了省内绘画比赛，得了个二等奖，稍微有了点名气，又在大三的末尾在学校讲座演讲。
我好像成为了和他一样优秀的人，那次演讲很成功。台下的掌声热烈又经久不息，灯光投射下的影子被拉的斜长，我仿佛透过自己看到了他。
第四年，我读了研还进了国企当经理，我才23岁，就已经坐上了别人努力半辈子才坐上的位置。
我在办公室里放了一张我和他的合照，是高三的时候用拍拍立得拍的，已经有点模糊不清了，但是只要我还记得他的样子，我还没有忘记他，我还记得那年盛夏夜晚的拥抱，我还记得我们在一起时候的点点滴滴，就可以了。
第五年，公司运行越来越顺利，我又升职成了副总。
而且，第五年他回来了，不过不知道这个是好消息还是坏消息，当时我要去参加新一届的绘画比赛，他好像是刚从国外飞回来又好像不是。
我在走廊的另一头看到了他，原来这么多年不见我还是一眼就能够认出他，我飞快地跑过去从后面抱住了他，但是他没有回抱住我，也没有跟我说我回来了。
我察觉到不对劲，缓了缓刚才冲动的劲头，松开了抱住他的手。
“好久不见， ”我对他说。
他看着我，而且皱着眉头，他不开心了，但是我还在在等他的回答，我在等他回我一句，好久不见。
不过，我还没有等到他对我说就看到一个女孩子跑过来挽住了他的胳膊，那个女孩子盯着我问他， “这是谁呀， ”虽然是软绵绵的语气，但我却感觉到了不舒服，这个女孩子好像很排斥我。
“一个朋友。 ”他说。
这么多年过去了，我最初的梦想还是实现了，我真的只是他的一个朋友，我真的只变成了他的朋友。
他好像变了，又好像没变，他依然是那么优秀是人群中的佼佼者，是我一眼能够望到的人。
他从干净的白衬衫换成了合体的西装，他从意气风发的少年变成了彬彬有礼的绅士，他好像又长高了，我现在要稍微抬头，才能看到他的眼睛，他确实没变，还是那么优秀，但是他好像不喜欢我了。
我最终也没能去成比赛，而且我连自己是怎么离开的，怎么回的家也记不清了。
其实是好消息，因为五年了，他终于回来了。
大约过了几个周，他主动把我约了出去，用的原来的电话号码，这五年我给他发的信息他都看到了，只是他没有回我，我还傻傻的以为他是换了新的手机号，在国外他收不到，其实这一切都是我自欺欺人。
自作多情原来是这样的。
我已经不是十六七岁时候那个傻傻的小孩子了，在机场时他的态度其实已经说明了一切，但是我还是去见了他。
我可能天生就是犯贱的人吧。
那天他对我说，他有女朋友了，他们已经订婚了，我看到他戴在无名指上的戒指，突然想到，其实曾经我也幻想过他带戒指的样子，只不过那个故事里另一个主角是我。
他和我说，当年他是年少无知，把喜欢想得太肤浅。
他和我说，当年他并没有出国，而是离开北京去了上海。
他和我说，当年他只是不想在机场丢人，所以才答应我会回来。
至于为什么真的回来了，大概是因为要办订婚宴了吧。
我突然就想明白了，原来他喜欢我的前提是我没有损害他的名誉，他的利益，只要他还是老师眼中的明日之星，同学眼中的佼佼者，只要他还是那个没有污点的人，他就可以勉强喜欢我。
但是是我让他成为了那个有污点的人，所以他就不喜欢我了。
…………
后来，我请了几天假，回了趟家，跟父母谈论起当年。
那个时候我才知道，当年他把所有的过错都推到了我身上，是我不自量力，我死皮赖脸，我穷追不舍，我才是那个真正的始作俑者，那个时候我真正的成为了他身上的污点。
父母拍了拍我的后背，对我说，他们不相信我是这样的人，我是个好孩子，他们不会因为我喜欢男孩子，就觉得丢脸，觉得我疯了。
父母说，我永远是他们的骄傲，他们也永远是我的后盾。
那天我在父母怀里哭了，这是五年来我第一次哭。
原来以为自己已经变得坚不可摧了，可终究还是懦弱不堪，仅仅因为他的几句话我就又变成了五年前那个胆小懦弱，小心翼翼的人。
我根本没有成功过，在他眼里，我永远都是个失败者。
我去参加了他的订婚宴，他站在台上的那个瞬间，我好像又看到了少年时期站在舞台上光彩夺目的那个人，他还是那个在蝉鸣声夜晚里紧紧抱住我的少年。
除了那个少年，我再也喜欢不了任何人了。
我们都在和生活苦战，我们都得到了很多，也失去了很多。
我祝你成功，也祝你幸福。 ???

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