认清恋爱中的这十个思维误区，每个都足以致命
《恋爱的温度》里面讲：两个人分手后复合的概率是82% ， 但能走到最后的只有3% ， 那97%的分手理由其实都跟第一次一样 。
为何复合总会陷入魔咒 ， 只要一次分手 ， 还会第二次分手？
其实 ， 就是因为我们错误的思维认知 ， 一心复合的人在想着：只要我对TA再好一点就行了 ， TA之前那么爱我 ， TA还是爱我的 。
之前享受惯了对方给的爱 ， 所以天真地觉得这份爱还会继续下去 。 但实际上 ， 没有人可以一直任由对方索取 ， 如果双方的需求仍然不对等而且沟通仍然不顺畅的话 ， 这条老路就还会继续 。
通过下面这段话 ， 我们来看有哪些错误的思维认知在影响我们：
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这段话想必是很多刚分手的女性的内心真实写照 ， 但这里面存在很严重的思维误区：
因为当初是他先主动的 ， 所以就认为这段恋情的主导权在自己手上 ， 觉得他对自己的所有好都是理所应当 ， 不懂得珍惜他的好 ， 经常无意间就忽视了他；
常把分手挂在嘴边的人其实是缺乏安全感的表现 ， 为了证明自己被爱着 ， 不断的试探 ， 这样的人在恋爱时会比较作 ， 会用无理取闹的方式逼对方对自己更好；
认为颜值即正义 ， 把外表魅力当作对方不会轻易离开的筹码 ， 也因为如此 ， 外表有吸引力的人也会吸引来大批潜在新伴侣
总有些人自信的以为TA不会离开我 ， 而且人们也总是在失去的时候才懂得珍惜 。 冰冻三尺非一日之寒 ， 他的所有情绪 ， 所有决定 ， 都是长期积累的不满和埋怨所造成的！
以上这三点不只是刘女士在她的爱情中存在的问题 ， 也是很多人在恋爱时的一个缩影 ， 只可惜大部分人都没有意识到 。
除了上面三个误区 ， 我们在恋爱时还存在哪些思维误区呢？
l心理和生理上接受不了从热恋期过渡到平淡期时的落差 ， 希望热恋期可以一直延续下去 ， 没有正确的恋爱认知观
l把情感勒索当作日常 ， 你爱我就要为我付出一切 ， 我说什么你就得做什么
l“我不值得爱” ， 情绪捉摸不定 ， 需要用对方的包容和服从来确认自己值得被爱 ， 也是缺乏安全感的一种表现
l过度依赖对方 ， 逃避生活的挑战 ， 在对方往前走的时候 ， 自己还停在原地 ， 其实这也变相在给对方增加了压力
l太自我 ， 太自大 ， 学不会赞美表扬 ， 总是以自我为基准 ， 批评打压对方
l双标 ， 自己可以说到不做到 ， 但对方的承诺 ， 就一定要他完成
l认为找对象就像选股票 ， 付出的爱就是我的投资 ， 稍有不慎就会被套牢 ， 连本带利打水漂 ， 所以不敢付出也不想付出
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对照自身实际情况 ， 看看上面这些误区你都中了几个呢？
其实早在1997年 ， 来自美国加利福尼亚州立大学的爱情心理专家NancyKalish教授 ， 在她的著作《失而复得的恋人（LostandFoundLovers）》中提及：她调查全美50州1000+人的恋爱/婚姻状态和历史之后发现：
那些分开超过五年后又复合的CP中 ， 有76%的CP都能长久地继续走下去（和其他美国人40%的婚姻成功率相比 ， 高出一大截） 。 而这些成功复合的CP中 ， 大多都把这种复合归功于：“我们都更成熟了（increasedmaturity）” 。
看到这里你可能会有疑问：“更成熟？恋爱的时候不正是因为有些人变得成熟 ， 所以才意识到对方不合适 ， 最后才分手的吗？”
其实真正的成熟 ， 不仅意味着和前任复合之后的长久幸福 ， 更意味着辨别前任是否值得去复合的能力 。
那么如何才能让成熟的TA觉得你值得去复合呢？
第一步、给他价值存在感
其实每个男人心里都有一个成为超级英雄的梦想 ， 在男人的爱情里也是如此 。 他们想要的都包含了这三个要素：被崇拜 ， 被需要 ， 被尊重 。
被崇拜 ， 就跟字面意思一样 ， 你要表现出在某一方面欣赏他 ， 而且在这一方面你做的不够好 。 比如你可以告诉他 ， 你打游戏很菜 ， 很想让他这个大神教你之类的 ， 注意一定要在男生擅长的领域欣赏他 。
被需要 ， 就是要激发他保护弱小的本能 ， 人们通常愿意在自己擅长的领域帮助别人 ， 这会让我们感到个人价值的实现 。
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比如你可以请他帮忙一起搬家 ， 东西太多太沉了 ， 你一个小姑娘拎不动 。
在他帮你的这个过程中 ， 他会不自觉的感到自豪和满满的成就感 ， 这也变相满足了他的英雄主义梦想 。
被尊重 ， 女生跟男生恢复正常聊天之后 ， 一定要给够他足够的私人空间 ， 毕竟你现在只是朋友身份 ， 不要过多插手他的生活 ， 更不能太强势 ， 给够他尊重 。
做到以上三个要素 ， 他就会觉得非常有成就感和存在感 ， 自然你们之间的互动也会越来越好
第二步、利用皮格马利翁效应
心理学上有个现象叫皮格马利翁效应 ， 指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或语言 ， 会使该情境产生适应这一期望或预言的效应 。
也就是说人的情感、观念和行为 ， 会不同程度地受别人下意识的影响 。
运用到这里 ， 我也称它为合理化侧面引导 。
它作为一种心理学启示就是 ， 你对TA的赞美、夸奖 ， 你所说的TA身上的某些优秀品质 ， 会成为一种心理暗示 ， 让TA在无形的力量助推下 ， 会按照你所说的那些样子去做 。
比如 ， 你告诉对方 ， TA一直都是有一个有责任感 ， 又很重感情的人 ， 久而久之他就会真的觉得自己就是那种人 ， 并活成这种人的样子 。 同时他也会反思当初跟你分手的决定是不是错了 。
你要做的呢 ， 就只是一遍又一遍给TA做合理化侧面引导就可以了 。
第三步、投其所需展示价值 ， 树立框架
有了前期的铺垫 ， 你们恢复正常联系也在意料之中 。
之后你要做的就是提供他现在所需要的价值 ， 千万不要在朋友圈重复发那些正能量的高浓度鸡汤文 ， 这不是他现在想看到的 。
我之前讲过亲密关系的本质 ， 其实是一种交换 。
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心理学家Rusbult认为 ， 人们都在寻求以最小代价 ， 获取能提供最大奖赏价值的人际关系 。
也就是 ， 我们只会和那些能提供足够利益的伴侣 ， 维持亲密关系 。
这里的利益你可以理解为当下他最需要的东西 。
如果他现在缺钱 ， 那你可以展示你最近理财的心得；如果他想要一个温柔持家的女朋友 ， 那你就展示你最近新学做的美食等等 ， 对症下药 ， 才有疗效 。
当然了 ， 不能只是单纯的展示而已 ， 我们的目的就是为了加深你们两人的后续联系 ， 如果他成功被你吸引 ， 并主动找你聊天 ， 那该怎么办呢？
很多人在这时候又变成了一问一答模式 ， 完全进行不下去：
男：你什么时候学会做饭的
女：一直都会呀 ， 只是你以前没问嘛
男：那等有机会尝尝你的手艺（很可能只是在客套）
女：好呀
然后就结束对话了 ， 然后就没有然后了 。
前面辛辛苦苦做的展示就这么白费了 。
正确的做法应该是提供价值+引导投资 ， 通过这些来树立你的框架 ， 让他对你付出时间甚至是物质 ， 毕竟没有男人会突然不理一个自己付出了精力和物质的女生 。
那什么是框架呢？其实所谓的框架说的是女生在感情里的原则以及和对方交换的价值 。
像刚刚那段对话很明显就是框架的丧失 ， 我们要把框架建立起来就是要将男生说的那句可能是客套的话 ， 尽可能变成现实 。
比如：（接上段）
男：那等有机会尝尝你的手艺
女：好呀 ， 对了 ， 我最近学做了一些点心 ， 还挺好吃 ， 同事要了点 ， 还剩下很多 ， 我明天刚好也要过去你公司那边办事 ， 我给你送过去吧 。 （提供价值）
男：行 ， 谢谢啊 ， 太麻烦你了
女：客气啦 ， 不过你吃了我的东西你就要夸我一个优点哦（这是提出框架）
在你提出框架的时候一定要有非常明确的条件 ， 不要模糊 ， 一定要自己掌握主动权 。
当然了 ， 如果你提供价值的时候他拒绝了的话 ， 那这个时候你就不要继续了 ， 可以适当地冷冻一段时间 ， 一段时间之后再帮他树立正面的人格 ， 提出你的需求 ， 顺便制造点暧昧的氛围 ， 让他无法抗拒地和你接触 ， 进一步展示你的变化 ， 提升你们的关系 。
第四步、利用惯性心理 ， 唤起他对你的爱
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1.激发他的占有欲
每个男人都是有占有欲的 ， 这是天生的 ， 是需要被激发的 。
调查显示 ， 几乎90%以上的男人在分手后还会对前任保留一定的占有欲 ， 这是恋爱惯性的一部分 。
所以你要间接地让他知道 ， 目前有男生在追求你 。 比如在朋友圈不经意地展示出 ， 你正在和其他异性接触 ， 并且要让他看到 。
或是你也可以问他 ， 曾用过哪些男士用品 ， 比如什么牌子的洗发水之类的 。 让他去猜：你是不是要送别的男生礼物了 。
2.利用心锚效应
心锚就是人在受到特定的刺激之后 ， 所形成的条件反射 。 就如同开关一样 ， 它在特定的情境下 ， 或场合下就会被启动 。
建立心锚途径有很多 ， 可以是一句话 ， 一个眼神 ， 一种颜色 ， 或是一个动作等等 。
比如你们曾经有过那些特定的习惯 ， 比如说最爱去的餐厅 ， 某一天的纪念日等等 ， 并且它们都是可以联想到甜蜜场景的 。
如果是这样的话 ， 你可以去你们的老地方拍照片发给他 ， 在纪念日的时候再给他发几张你们曾经甜蜜的合影 ， 用这些唤醒他心底的那份对你特殊的感觉 。
但是应用的时候要慎重 ， 千万不要给对方留下不好的心锚 ， 否则会对挽回造成很大的影响 。
3.让他心里产生落差
这招跟激发男人的占有欲差不多 ， 但在细节上又有不同 ， 主要根据你们两个人各自的恋爱人格类型不同而采取的具体措施 。
就是要放大你的价值 ， 尤其是当他跟你在一起时你展示出来的价值 ， 一定要让他意识到你是唯一的 ， 别人不可代替 。
让他切身体会到曾经有一份真挚的感情放在他身边 ， 他没有好好珍惜 ， 分手了才懂得这份感情的宝贵 。
他在别人身上找不到这种价值 ， 但是你现在又正被别的男人追求 ， 这时候他就会按捺不住 ， 主动找你啦 。
第五步、邀约 ， 在他面前刷心疼值
邀约前一定要大量铺舒适感 ， 当你第一次邀请他的时候 ， 一定要找一个理由去让对方无法拒绝 。 比如我们前面在建立框架时引导投资 ， 再比如你可以说请他帮忙搬家 ， 一定是要合理的 。
最开始的前三次和前两次最好不要你们俩个单独出去 ， 找几个朋友降低对方的戒心！找两个或者三个朋友一起出去玩 ， 或者去干什么事 ， 然后你要在这个团体中间表现自己 ， 去集中展示自己的情绪价值 ， 让他看见 。
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这么做也会打破对方的预期 ， 对方刚开始想说你约我是不是咱俩单独出去 ， 结果过去一看好几个人 ， 对方首先会有一种他预期被打破 ， 本来觉得你这妹子还是忘不了我 ， 还是想着跟我约会 ， 结果一赴约之后一看一堆人 ， 瞬间心凉一半 ， 看来是我想多了！这样他会有落差 ， 这时候他就想抓你一把 。 这样下次你再单独约的时候 ， 他就会比较积极主动 。
如果他拒绝你的话 ， 下回邀约的时候再做做铺垫 ， 我们每一次都是一种试探 ， 别想着一次就能成功 。
那在约会过程中 ， 如何刷心疼值呢？
前面说过 ， 男人喜欢被需要的感觉 ， 这会激发他保护弱小的本能 。
即使你们分手了 ， 在他潜意识里 ， 你仍然是他拥有过的女人 ， 只要你适当的表现一些 ， 他就会对你产生保护欲 。
注意 ， 刷心疼 ， 并不是暴露你的懦弱 ， 而是表现你在逆境中的成长与成熟 。 当然这要根据你们的实际情境 ， 选择一个演绎出来 ， 在他面前刷心疼 ， 他对你产生保护欲之后 ， 自然也就对你念念不忘了 。
你看 ， 挽回其实就是这么简单 。
很多人找我挽回的时候 ， 经常问的一个问题就是“我想要挽回他 ， 难不难呀”
如果我说难度还好 ， 她就会说都这样了还好呀 ， 我都想放弃了
如果我说难度挺大 ， 她又表示可我真的很喜欢他 ， 我不想放弃
这个问题就跟“他现在还爱不爱我”一样 ， 没什么意义 ， 她们无非就是想要个心理安慰 ， 给自己一些动力 ， 但常常只会事与愿违 ， 越想越纠结 ， 越纠结越慌 ， 挽回的时候免不了手忙脚乱不知所措 ， 就算有机会也很难抓住了 。
当你纠结这 ， 揣测那的时候 ， 你就已经陷入了情绪陷阱 。 为了这个不确定又没有意义的问题时 ， 你不断往里投入自己的情绪 ， 思来想去 ， 除了把自己搞得焦虑痛苦之外 ， 一无所获 。
所以 ， 不管难不难 ， 不管他对你现在是什么看法 ， 其实都不重要 ， 你要做的就是按照正确的方法尽力而为 ， 不要一味地无病呻吟 ， 你的真心就是你要用的套路 ， 相信自己一定可以做到！
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如果你正在遭遇感情困境或者情感危机 ， 试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态 ， 以及你对TA客观的定向描述 ， 通过我擅长的很多人格与性格分析的方式 ， 推理出对方目前的心理想法 ， 对方没有跟你表现出来的真实需求 ， 以及对方真实的性格是什么 ， 帮助你更好的维护长期亲密关系 。
1.讲话的习惯 ， 语气 ， 例如声调 ， 语速 ， 以及讲话逻辑发散程度 。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候 。 或者生气时候的神态 ， 反应 ， 动作 。
7.TA和父母的关系状态 。 以及父母的性格 。
8.你们通常吵架的原因？例如：情绪问题/客观矛盾本身/冷暴力/外因（父母反对异地等）
9.TA喜欢看的书电影的类型 。
10.一些特殊的小动作 。 比如说说话的时候爱转眼珠等 。
11.花钱消费的习惯 。 对于金钱地位的概念 。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度 。
13.TA平时的闲暇时间的安排 。
14.TA朋友的性格 。
15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式 。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17.TA最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵 。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率 。
22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
【认清恋爱中的这十个思维误区，每个都足以致命】这是描述你的挽回对象的 ， 不要主观评价 ， 尽量客观描述 。
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