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为什么我们总是觉得别人“话里有话”？

作者：杨思远
胡慎之工作室签约心理咨询师
『当你在内心种下了相信的种子 ， 世界也就会长成自己愿意相信的样子 。 』
前两天 ， 有个读者给我留言 ， 说自己在工作上很不顺利 ， 最重要的原因是她每次跟同事沟通 ， 总是觉得同事们“话里有话” ， 处处针对自己 ， 无论是压抑还是愤怒 ， 这都让她感到很难受 ， 而且也会破坏同事关系 ， 她说自己不知道为什么 ， 也不知道该怎么办 。
如果仅仅是觉得周围一两个人针对自己 ， 那么或许确实是对方对自己有意见 ， 但是 ， 如果觉得周围的所有人都处处针对自己 ， 那么 ， 很可能不是别人爱挑刺儿 ， 而是你自己“想多了”——以防御的方式 ， 过度解读了对方的话 。
今天 ， 我们就来说说 ， 为什么总是觉得别人“话里有话” 。
也有一些情况 ， 对方很可能没有攻击我们 ， 但是我们却听出了被攻击的意味 。
早些年还在外企工作的时候 ， 公司有一年要参加某个国际展 ， 作为市场部的工作人员 ， 我当时负责协调文案策划和平面设计 。 负责平面设计的是个男孩 ， 当时在公司和大家相处得不是特别愉快 ， 不愉快的原因就是他脾气比较大 ， 总是和同事们起争执 。
因为知道他脾气不好 ， 所以我和协调的时候 ， 也很注意和他说话的态度 ， 尽量做到和颜悦色 ， 但是让我意外的是 ， 这并没有成功阻止一场争吵 。
当年大家还在使用诺基亚 ， 也都还没有出现新媒体 ， 所以我们的国际展要在各大平面媒体上做推广宣传 ， 那个男孩（我们称呼他为T先生吧）当时在设计平面宣传海报 ， 当时他在海报上遗漏了一个合作伙伴的logo ， 还把活动时间写错了 。 因为当时急着要交稿去制作 ， 所以我很着急地说了他一句：“这都第几稿了 ， 为什么还能出现这么明显的错误？你是最近这两天没休息好吗？”
结果他大发雷霆 ， 对着我说：“你什么意思？什么叫我这两天没休息好？你是想说我蠢、我智商低、我没用、我一无是处 ， 是吗？觉得我不行 ， 你自己干啊 。 ”
他的反应让我吓了一跳 ， 赶紧说：“我不是那个意思……”
他没听完 ， 又紧接着说：“那你是哪个意思啊？你是不是也像他们一样 ， 觉得我这个人特别古怪啊？……我告诉你 ， 我才不好欺负 。 ”
我自己当时也因为他的话感受到很委屈 ， 然后和他吵了起来……
看回我们的对话 。
其实当我问他“你是最近这两天没休息好吗”的时候 ， 我的本意是想知道他为什么会在连续修改几稿之后 ， 还会出错 ， 想知道到底是什么原因导致了这个错误 。
但是在T先生看来 ， 我这句话是在嘲笑他 ， 否定他 ， 并且是对他的全盘否定 ， 所以他才会说“你是不是觉得我蠢、我智商低、我没用、我一无是处” 。
很显然 ， 他过度解读了我的质疑 ， 我没有要全盘否定他 ， 是他自己的潜意识率先否定了自己 ， 所以当外界稍微有些风吹草动 ， 他就会把对自己的否定 ， 投射给外界 ， 以此缓解他持续攻击自己的痛苦 。
换句话说 ， 你在和别人沟通的过程中 ， 你更关心的不是沟通的内容本身 ， 而是从对方的话里面 ， 主动搜寻对方有哪些地方是在攻击你 ， 你好可以抵御或者还击回去 。
所以 ， 当一段对话开启的时候 ， 习惯防御性倾听的人 ， 虽然嘴上没说什么 ， 但是心理活动却是丰富的：
你说的不对 ， 我不是这样的 ， 我没有像你说的那样；你不就是在通过说别人 ， 来影射我嘛 ， 别以为我不知道；你凭什么否定我 ， 指责我 ， 你以为你是谁啊；你这句话就是为了故意伤害我挑衅我才这么说的吧；……因为这样的心理活动 ， 所以当对方话音一落 ， 你就忙着去证明“我不是这样的” ， 或者忙着去攻击“你凭什么这么说我” ， 结果搞得对方一头雾水 ， “明明自己没有这个意思啊” 。
什么样的人 ， 会常常防御性倾听呢？
习惯自我攻击的人 ， 或者说 ， 自我价值感低的人 。
一个人如果从小就常常遭到指责、否定或者忽略 ， 那么就会形成这个人关于“我是不好的”这样的核心信念 。 “我是不好的” ， 这个信念本身 ， 就是一种对自我的攻击和否定 。
当一个人坚信自己是不好的 ， 只要外界的一丝一毫的质疑 ， 就会唤醒他的核心信念 ， 并且会把自己的核心信念投射出去 ， 以为全世界都在挑剔他 ， 嫌弃他 。
源于对“死亡”的本能恐惧 ， 这个将自我攻击投射给外界的人 ， 就会采取防御姿态 ， 来确保自己的安全 ， 确保自己可以顺利活下去 。
防御性倾听 ， 就是他众多防御中的一种姿态 。
首先 ， 这个世界上没有绝对的正确或错误 。
当一个人在和你沟通的过程中 ， 对你的观点表达出质疑的时候 ， 你需要明白的是 ， 他只是在表达他的观点 ， 并非在对你进行全面否定 。
【为什么我们总是觉得别人“话里有话”？】所谓“一千个读者 ， 就有一千个哈姆雷特” ， 他表达的观点不代表绝对正确 ， 同理 ， 你表达的观点也不代表绝对错误 。 这个世界上没有绝对正确 ， 或者绝对错误 ， 但是每个人都有表达自己的权力 。
其次 ， 把自己“想太多”的部分提出来 。
习惯防御性倾听的人 ， 总是在沟通过程中 ， 自发地就自导自演了一部被人打的苦情戏 ， 每当你再要自导自演的时候 ， 你可以尝试把自己联想出来的部分 ， 尽量以平静的方式向对方提出来 。
比方说 ， 当有领导对你“这个事情你和小郭一起完成吧 ， 尽快交上来” ， 那么你如果对于他的话产生关于负面的联想 ， 你可以尝试说：“领导 ， 我觉得我自己一个人也可以完成 ， 你不必担心我个人的工作能力 ， 另外 ， 尽早 ， 是说今天吗？”
这样的表达 ， 会让对方做出进一步的反馈 ， 让你更加确定对方是否真的在贬低你或者否定你 。
此外 ， 要时常提醒自己“对方是值得信任的” 。
习惯自我攻击的人 ， 本质上是不相信任何人的 ， 所以他才会把全世界都树为自己的“假想敌” 。
要改变自己防御性倾听的状态 ， 最重要的 ， 就是要在内心学会相信别人 ， 相信别人没有想要伤害你 ， 相信别人对你没有那么大的偏见 ， 相信别人也看到了你的优点 。
当你在内心种下了相信的种子 ， 世界也就会长成自己被相信的样子 。
美剧《破产姐妹》里有这样一句台词：“你以为天要塌下来了 ， 很可能是因为你站歪了” 。
这个世界并非如你想象那般不怀好意 ， 卸下防御 ， 温热的光亮就能照在你脸上 。
——theend——
作者介绍：杨思远 ， 专栏作者、心理咨询师 。 追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者 。 个人微信公众号：拉姐（ID：byjzlajie)


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