熊玲心理咨询|谁是纽带谁是杀手，熊玲：亲密关系( 二 )
心理未长大的成年人 ， 无论在建立亲密关系的初期 ， 还是结了婚 ， 都有可能因为不断被激发、被唤起的他们极为熟悉的“共生依赖”感 ， 而死心塌地寻找、依赖父母似的对象 ， 以及父爱、母爱一样的情感 。 在新的婚姻家庭 ， 共生关系的结果 ， 多半是失望 ， 失衡 ， 乃至分裂 。
2亲密无间 ， 爱之陷阱
【熊玲心理咨询|谁是纽带谁是杀手，熊玲：亲密关系】亲密无间 ， 本指关系的亲密度 ， 如婴儿与母亲之间共生般的绝对甜蜜和安全 。 事实上 ， 任何亲密关系都难以做到 。 但还是有很多恋爱和婚姻中的人 ， 尤其是女性很强求亲密无间 ， 甚至把它升到人格高度 ， 认为表示夫妻有信任 ， 就不能有任何秘密 。 用公式表达就是 ， 心藏秘密=心怀不轨 ， 亲密无间=绝对信任 。
我们发现那些亲密关系的渐渐疏远 ， 恰是女性对亲密无间的强求与执着 。 例 ， N女士说 ， 她结婚5来那份亲密无间急速减退 ， 越来越感觉丈夫的沉静、甚至冷漠 。 她为了防患于未然 ， 不断的找丈夫深入谈话 ， 势必敞开胸怀地谈：你为什么变得沉默了 ， 为什么对我不如从前 ， 是不是外面有人了 ， 是否精神出轨？质问式的谈话 ， 丈夫亦然沉静缄默 ， 这激怒了N女士 ， 她开始泼妇般的发泄 ， 最终他们都无法忍受对方而离婚 。
从执意亲密无间的女性身上 ， 我们看到了另一执着：婴儿式自恋 。 她们仿佛活在童话般的二元世界 ， 那里是一块净土 ， 没有阴影和分歧 ， 只有融合 。
若说每个成人身上都有小孩情结 ， 那在强求亲密无间的人身上 ， 很明显有个共生依赖症患儿 ， 以至他在冷酷、复杂的成人关系里 ， 总会感到强烈的不安全 ， 所以才那么执意关系的亲密无间 。
心理学的研究发现 ， 人在婴幼儿期有两种情形可导致共生依赖症 。 一是与母亲未经验必要的分离 ， 或是过多体验到分离 ， 尤其是被嫌弃被被抛 。 这些情形下 ， 孩子的内心经验着深深的分离恐惧 ， 这份恐惧又迫使他们产生一些奇特的人际模式 ， 也叫防御模式 ， 如：过度依赖人 ， 不敢独处 ， 或过度回避人 ， 不敢与人亲近 。
我们不妨说 ， 婚姻中的他/她对亲密无间的渴求 ， 仅是一种遥远的对爱的呼唤 ， 一种幼稚的共生需求的表达 。 作为现实要求 ， 亲密无间则是一种爱的陷阱 ， 它不仅窒息人的独立需求 ， 也能瓦解平等的二元关系 。
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3谁是亲密关系的纽带？
首先 ， 未必是孩子 。 我们知道 ， 有很多不太好的婚姻 ， 双方本想离婚但为了孩子才没离 ， 也有为了保住不太好的婚姻 ， 而把孩子作为维系关系的纽带 。 有些即将分离的婚姻 ， 孩子也的确起到了维持关系的纽带 。
如果本身就是和谐的婚姻 ， 孩子则是增进婚姻稳定和幸福感的砝码 ， 是婚姻的锦上添花；如果已经是分裂边缘的婚姻 ， 若把“为了孩子”作为不离的理由 ， 那么孩子仅仅是维系婚姻的一根脆弱稻草 。
其次 ， 真正维系亲密关系的纽带有两点：尊重差异 ， 爱对方的整体 。 或许只有一点：尊重差异 。 因为做到了这点 ， 才可能做到爱对方的整体 。 就像欲望 ， 先满足了生存需要 ， 才能满足精神需要 。
人们通常以为信任、责任、甚至不讲回报的付出 ， 是建立和维护亲密关系的纽带 。 这没错 。 仔细想 ， 那些冲突或分裂的婚姻 ， 他们在进入婚姻前都很明白这些道理 ， 也试图在那样做 ， 但就是没做到 。 久久的做不到 ， 自有了亲密的疏远、关系的破碎 。
若深究 ， 这并非他们没有责任心或口是心非 ， 而是缺乏那份基础能力：尊重差异 。 这一尊重 ， 不是我们通常理解的谦逊态度 ， 而是对人的欠缺有容纳力 。
关系的矛盾升级 ， 不过是裂口逐一扩大的结果 ， 源头始终在人心深处的信念：缺陷令人嫌 ， 不配尊重 。 相互攻击的亲密关系 ， 也一定是彼此痛击对方的弱点 。
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