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感到我拼命工作 获得的唯一奖励是更多的工作，如何避免成为“工作机器”？( 二 )


我听到这种说法后 ， 觉得很有道理 。 我存着一丝侥幸心理 ， 觉得自己可能不会真的有一天对工作感到疲倦 ， 我就按照这样的节奏一直上着班 。
但与此同时 ， 为了安抚他人 ， 我开始刻意隐藏自己 。 我不想给我团队里的初级员工树立坏的榜样 ， 不想给他们施加这种破坏人身心健康的“期望” 。 我也不想让我的上级对我有什么担心 ， 我希望他们能一直对我保持信心 。
隐藏了自己的消极情绪后 ， 我被予以更多的责任 。 我每个周一早上起来都会给工作按轻重缓急排个顺序 ， 但是很快 ， 在一周结束之际 ， 我的工作计划都被打乱了 ， 我的邮箱里总是塞满新的任务 ， 我周一制定的工作计划甚至不能完成一半 。
我当年加入初创公司是为了学习新的东西 ， 现在我发现自己学得比以前少得多 ， 我大部分时间都是在做重复的工作 。 我之所以还一直在岗位上 ， 是因为我想要努力表现地像“团队中的一份子” 。 但非常讽刺的事 ， 我因为这项工作 ， 不得不和别人疏远了 。 同事们不再参与我的任务 ， 因为我一个人就已经可以做得很好 。
当我加入这个初创团队时 ， 我对组织结构、日常工作和晋升机会都有一个大致的认识 。 但是经过一段时间的发展 ， 一切都不一样了 。 我现在感到我处在职业生涯的边缘 ， 快要坚持不下去了 。
崩溃
很快 ， 我心里有一些东西悄悄崩塌了 。
我不得不强迫自己才能勉强完成清单上的任务 。 面对同事 ， 我不得不挤出假笑 ， 作出一副精力充沛的样子 。 周五晚上和同事的狂欢更让我感到筋疲力竭 。
我熬过了工作日后 ， 终于到了周末 。 我想做的只有休息 ， 我睡到中午 ， 连早餐都不吃 。 如果同事再叫我出去聚餐 ， 那我会觉得整个周末都没能充电 ， 反而比以前更累了 。
我患上了“硅谷式倦怠” 。
我决定刻意忽略这一切 。 我的日常工作和我的长期目标是相关联的 。 如果我的长期目标没变 ， 那么为什么我的日常工作要有什么变化呢？
但我的身体不允许我忽略这种倦怠 。 心理上的压力最终转换成了长期的抑郁和焦虑 。
最糟糕的是 ， 我发现自己对任何事物都兴奋不起来 。 我对任何事情都不再有期待 。 以前我还会因为很多事情而感到愉快 ， 比如阅读、和朋友出去玩、读书 ， 现在我一点感觉都没有 。
至于晋升或者工作发展前景 ， 对我来说好像也失去了意义 。
当我发现自己开始动不动就哭 ， 我意识到自己需要做出改变了 。 哭泣不是焦虑症最严重的症状 ， 但却是一种最难藏住的症状 。
我坐飞机回家 ， 和家人共度周末 。 我开始服用抗抑郁药 。 我请假休息 ， 让家人和朋友陪在我身边 。 我开始有规律的睡觉和锻炼 。
感到我拼命工作 获得的唯一奖励是更多的工作，如何避免成为“工作机器”？
图片

图片来自Unsplash | 作者PriscillaDu Preez
当我缓过来以后 ， 我申请了辞职 。
我把自己的抑郁症情况告诉了我工作中最亲近的几个朋友 ， 有一些人甚至不太相信 ， 他们说其他患了抑郁症的人都有一眼就能识别的症状 ， 可我看起来一切正常 ， 而且几周前刚刚获得晋升 。 对他们来说 ， 我可能只是最近看起来情绪有点低落 。
对我来说 ， 那段时光是无法回忆的 。 我感到黑暗、晕眩 ， 时刻感觉很糟糕 。 一想到要回到那种状态 ， 我就觉得很排斥 。
以前有很多人向我解释焦虑症和抑郁的症状 ， 但是直到我自己经历过 ， 才能体会到那是什么感觉 。
我的价值不在于自己做了什么工作 ， 而在于自己赚了多少钱 。
很多人告诉我抑郁和焦虑是可以被治疗的 。 他们告诉我我可以获得新生 。 但是我当时并不相信他们 。 我对这个世界的一切都兴奋不起来 ， 我无法像以前那样安排自己的生活 。 我拼命想要摆脱那种困境 ， 但是我做不到 。 就好像我掉进了另一种现实 ， 逃不出去 。


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