为啥每当我难过的时候心里都会有很极端的想法
我也这样，二年级的时候父母异地生活了，我和思想中认为家暴合法并且只看成绩的父亲一起生活，虽然有时候是我做错了事，但我父亲一定会不分场合，不分时间地教育我，屡次当众人的面侮辱我，什么都骂，经常和别人一起吃饭，聊孩子，如果当天我有没有考好，那么就会一直说我的缺点，不停地说，情绪激动了，直接就在饭桌上把我踢下去。其实我和他一起生活也不容易，我父亲从来不会做饭，整天忙着工作，从来没有带我出去玩过，我上学也没有让他接送过，而且我是那种从小不去网吧也没有什么不良习气的人，就是一点也没有，成绩不好也是有原因，我是从乡下来的，刚转到学校，人生地不熟，又和最差的学生坐在一起，父母本身也顾不上我，教材也是从人教版变成苏教版，再加上老师莫名瞧不起我这种人，本身又内向，日子过得简直??我听过一个故事，一个杀人犯的故事，就说他的母亲本来是清洁工，为了能让儿子有好的前途，不惜一切代价，拼命工作，一定要让儿子读贵族学校，但她不知道，因为贫困，她的儿子在学校经常受到别人欺负，而如果她的儿子考砸了，她就会指责儿子不知道自己的辛苦，为他上学付出了多少心血；结果是什么，谁又能想到，如此努力的母亲最后却培养出了一个杀人犯。其实小学二年级以前，我是一个很活泼的孩子，如果那时我听到这个故事，一定会觉得不可思议，我活泼，但是我怕我的父亲，一个打我打得最凶的人，竟然常常觉得他自己是我的好朋友，并且说出好朋友这三个字的时候，如此陶醉，然后我考砸了，继续打我，眼中的凶光让我看不到一丝希望，明明是这样的人，却觉得自己很伟大，给了我学习的机会，就像我得把他当神一样敬仰，我觉得凡是成绩不好被逼过的小孩子，就算对学习本身没有什么害怕，也不会再爱学习了，我的父亲大抵是觉得我不爱学习的，或是成绩不好的人谈不上爱学习，所以一旦没有考好，就是一顿打，我夜里睡下了，然后他工作回来检查我的作业，一旦错了超过一个，就把熟睡的我从床上拉起来，订正完才允许睡下，他认为我要感谢他幸亏这样教育我，我实在不明白作为一个父亲，有什么比孩子更为重要，我活的好好的，成绩差也是因为不适应环境，偏要拜托每个老师可以打我训我一定严家管教我，他连老师瞧不起我这种乡下孩子和他自己都不知道，更不明白学习难道就是这样的一件事情么？有什么比生活更重要，比家庭的幸福更应该在乎？在他的教育下，我变得非常敏感，吃饭睡觉再也没有了以前的那种满足感和安全感，老师瞧不起我，我不知道班里的学生是不是也这样，渐渐的，我知道了，我只能跟那些成绩和我一样同时不那么坏的人一起玩，渐渐的，我也发现，老师眼中的差生其实不是那么坏，人都有许多善良的地方，我叛逆，我以为学不学习，念不念书并不是衡量一个人的标准，因此也不是那么重要的东西，我知道我从来都不会在我父亲那里得到爱，有的人只会念书，并没有爱的能力，只是我的父亲他从来都不这么觉得。念了初中，大抵是那时，学习对于我来说，几乎是一件工具了，我念不念书并不是由我喜不喜欢决定，而是不念会被打得半死，会被各种无视，我在家中不是生而为人，而是因为读书才使我活成一个人，才使我的父亲有笑的机会，本来和大多数人一样去了普通班，结果我的父亲硬去求了校长，托了关系，把我送到实验班，实验班的老师之三观真不是盖的，总之，怎么说呢，学习压力越大，内外压力也越大，那些教书教的好的，对学生学习成绩的要求也会很高，老师和父亲尤其是我父亲几乎不给我喘息的机会，他几乎就看不到我在别的方面的优点，也看不到人除了学习还会有别的需求，包括家人的关爱。到了高中，我很努力，本来喜欢历史地理，但这时父亲一定要求我读理科，我的物理几乎是所有科目中最差的，而高一的化学也听得云里雾里，我不想再学理科，但是他有没有理会我的要求，由于没有史地班，最后还是被他强迫着去了理科班，我真的不明白，明知道怎么学都学不好，明知道学会了我也不会喜欢，我就是喜欢史地，为什么就不能顺着我一次，难道我做错什么了吗？后来，高中的时候终于被他逼出了抑郁，至于轻微强迫症，早就有了，每次负面情绪袭来的时候，就有一个人既像劝我，又像父亲一样控制我不允许我去这样思考，再这样下去，我的人生就要被毁了，随时都有可能的精神摧残，让我痛不欲生，一旦抑郁，更是如行尸走肉般生活，我自己都无法容忍这样的自己。所以，活着，渐渐知道，置之死地而后生，渐渐明白有的东西不管我怎么努力都不会得到，我极端是因为在没有关爱的情况下，我不得不逼迫我自己，不得不叫我自己把眼睛蒙住，假装环境很安全，不然我会死得更惨。这种感觉就像从两幢高楼间的钢丝绳上走过，而没有人会在底下准备接住我，一个人也没有，连看客也没有，或许人们是没有注意吧，但我一旦掉下必死无疑，所以只能假装环境是安全的，只能逼迫自己去承认人们不是不关心也不是没有注意，对，没错，我根本就是在自己吓自己。真的，多少个压力大的夜晚就是这么过来的，因为变得胆小敏感，我以为每个人都这样，但一路走来，似乎我只听到自己的呼吸声，于是连我自己也不信了我自己，既然没有人同情我，那么便是我太矫情，可是我从来都不敢想那是因为就算我矫情，也不会有人来同情我，就算是我的父母，连一句安慰的话也不会说，似乎还在一旁鼓舞着，叫我继续鼓起勇气走下去，然而我走过去等着我的会是什么呢？我分明见到了那无尽的钢丝绳和钢丝绳旁父亲的笑脸。听过一句话，当时并不觉得有什么，很多人也听过，“可怜之人必有可恨之处”，没有想到，过了二十年，这句话再从我耳边经过的时候，好像跟我有缘一样，赖着不走，有多少人我希望能多看我一眼，但是没有，你怎会同我如此亲近？哦，我可能再也不能站起来了，得了抑郁症，终于见到能让我高兴的事也高兴不了了，人们给它取了个名字，叫做习得性无助，当年的我怎会想到，很多年后，我成为了那个自己不想成为的人。
■网友的回复
个人觉得大概是性格可能内向的孩纸会这样，有这种情况的时候，我自己会有三种方法解决，1 看看特别好笑的视频，冲淡内心的阴暗因子！2 看特别催泪的影片，把心里难受的压力释放掉，会舒服好多！3 最后一个，就像黄小琥歌词里面写的句子一样，关上了手机，舒服卧在舒服里……手机关机，给自己一个安静的空间，好好想想近来的事情，总会想通的。
■网友的回复
每个人都会产生这种孤独，挫败，但是那时如果你想到什么美好的事，一定会产生满足。不要觉得你被抛弃，这个世界还值得你去爱，但必须等你发现。推荐一下一本书，刘同的 《你的孤独，虽败犹荣》。你会产生共鸣的。加油啊，以至笑面对一切！
■网友的回复
你要多交流，多笑，试着每天跑步一小时。如果没有效果，我愿意继续帮助你。
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