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#粥左罗#都源自于这一点没有解决，你所有坏情绪( 四 )


这就是为什么当我们遇到烦心事的时候会习惯性地启动情绪上的防御模式陷入单一视角 ， 而不是理智上的分析模式进入多维视角 。
想要拥有多视角能力 ， 就需要进行刻意练习 ， 直到你能够形成新的“路径依赖” 。
好在这样的练习并不难 ， 只需遵守下面几个原则 ， 就能让自己逐渐摆脱单一视角的限制 ， 成为生活的“摄影大师” 。
01：勤移动
顾名思义 ， 就是多移动你的“相机”机位 ， 尝试各种不同的视角去看问题 。
比如设身处地地站在孩子的角度、老人的角度、对手的角度看看问题 ， 而不是仅凭自己的单一感受就直接认定孩子不懂事、老人不体谅、对手不讲理 。
在焦虑、紧张的时候 ， 不妨假设自己是一个局外人 ， 用第三视角来观察自己 ， 说不定就会发现自己的很多担心多余了 ， 因为别人并不那么在乎你 。
如果陷入一种悲伤无法自拨 ， 可以假设自己站在十年之后 ， 用未来视角反观现在 ， 就会发现当下的悲伤没有任何意义 ， 还不如收起情绪好好干活 。
这种多视角观察的能力其实就是“”的体现 。
有了元认知 ， 就更容易在自我观察上保持觉知 ， 进而在语言表达上也体现出“高情商”的特质 。
比如我们不会随口就说出刻薄难听的话 ， 尽管自己第一反应可能确实很想说 。
在话出口之前 ， 脑子里会事先考虑各个角度听到后的感受和反应 ， 然后选择一个最佳角度 ， 让所有人都觉得得体舒适 。
和这样的人相处 ， 又有谁会愿意给他添堵呢？
02：善学习
有些时候我们看不到一些角度 ， 是因为自身学识不够 ， 不知道有那个视角存在 ， 所以要多学习 ， 借助高人的视角来观察 。
很多优秀的书籍和文章 ， 都是作者看待问题的独特视角 ， 你若摘取 ， 便是高人 。
03：是要开放
更准确地说是保持客观、不臆断 。
很多人的情绪不好 ， 是因为把自己的主观假设当成事实 ， 在不确认对方真实想法的情况下 ， 直接把情绪发泄了出来 。
这种现象很常见 ， 尤其在女生身上 ， 比如她们可能因为男友或丈夫的不语言、不理睬 ， 就会猜想出各种可能性 ， 然后得出他不爱我的结论 。
带着这种主观臆断去交流 ， 必然会让双方都很受伤 ， 但真实原因很可就是男方喜欢的球队输了比赛而已 。
想要情绪平和 ， 就是要在交流时 ， 不带有色眼镜 ， 不带主观色彩 ， 先想办法了解事实 ， 搞清楚对方到底是怎么想的 ， 这一点非常重要 。
无论是面对孩子 ， 面对同事 ， 还是面对下属和老板 ， 都要秉持这样的态度 。
如果先入为主地抱持自己的单一观点 ， 就很难保持开放心态去接受客观的真相 。
在这一点上 ， 作者一稼在《美好人生运营指南》中提供了很好的经验 ， 她在爱情经营的篇章里是这样处理情绪的：
第一步 ， “忘我”地聆听对方的想法 。
过程中没有判断、没有辩论、没有对错 ， 把自己完全置身在对方的位置 ， 以对方的眼睛来看世界；
第二步 ， 从“我”的角度来分享 。
过程中只说自己的客观感受 ， 而不指责对方或告诉对方该怎么做 。 比如：“家里满地臭袜子 ， 我觉得精神紧张 ， 心里很不舒适” ， 而不是“家里满地都是臭袜子 ， 你不觉得难受吗？！”
好的交流都是客观的、不带主观猜测的交流 ， 这样才会让双方都放下“战斗模式” 。
因为一方一旦在不明就里的情况下把负面情绪爆发出来 ， 就会把对方也带入单一视角 ， 要么被压制 ， 处于恐惧中 ， 要么反抗 ， 双方都受伤 。
而《见识》的作者吴军在这方面更高级 ， 他说：“我对任何人 ， 一般都先假设他是正直、善良和诚信的” 。
以开放引导开放 ， 是为高级 ， 这也是我所推崇的交流方式 。
04：寻帮助
我读过一些飞行员空中处置特殊情况的操作手册 ， 发现所有处置方法的第一条几乎都是一样的：报告指挥员 。


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