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别人对你的距离感，从你的小心翼翼开始

看着小M在微信上发来的约饭的消息 ， 我头皮一阵阵地紧 ， 明明一句话就能说清楚的事 ， 愣是发了七八条消息： “亲 ， 在吗？” “最近忙不忙？” “这两天降温 ， 要注意保暖！” “小M撤回了一条消息” “小M撤回了一条消息” “我想请你吃饭 ， 也不知道你有空吗？” “你什么时候有空？我都行！谢谢亲！” “小M撤回了一条消息” “你想吃什么？都听你的！” 隔着屏幕 ， 我好像又看到了她一脸的期待和小心翼翼 。 一种似曾相识的憋闷感瞬间袭来 ， 就像有个很重的包袱压在心口的位置 ， 喘一口气儿都得被卡几回 。 本想简单粗暴地拒了 ， 但消息写到一半 ， 我心软了 ， 因为我在屏幕上看到了她的下一句话：“唉 ， 我知道你可能又觉得我磨叽了 ， 但我也不知道该怎么办了！” 别人对你的距离感 ， 从你的小心翼翼开始 小M是我以前的同事 ， 刚认识的时候 ， 觉得她说话特别客气 ， 在一个完全陌生的环境里很让人觉得温暖 ， 就走得比较近 。 后来接触多了 ， 我慢慢开始觉得不大对劲儿 ， 她还是那么客气 ， 但是我们的关系并没有因为她的客气而拉近 。 我曾经反思过 ， 作为一个优势测评中“交往”排在前五的人 ， 什么阻碍了我进一步深化和小M的关系呢? 我觉得是小M的这些行为给自己做了一个透明的密封箱子 ， 让我不能再走近她： 句句离不开“请”、“谢谢”； 表达之前需要措辞很久 ， 担心因为自己的表达引起误会； 微信聊天 ， 每句话都至少三个表情 ， 让自己说的话看起来更委婉 ， 反复撤回重发； 出现任何问题 ， 或有任何人不满意 ， 都先归因到自己身上 ， 反思自己做错了什么； 即便自己什么都没做错 ， 也要习惯性地道歉、自责；尽一切努力弥补别人的不满意； 慢慢地 ， 我也有点儿受不了了 ， 小M的讨好 ， 让我经常有那种一开始提到的憋闷感 ， 还会觉得跟她相处特别累 。 现在想想 ， 她习惯性的猜测别人的好恶 ， 让我看不到她的真实 ， 她想要对一切负责任 ， 反而让我觉得自己做什么似乎都会对她造成伤害 。 当我也开始变得小心翼翼时 ， 我跟小M很认真地探讨了一下这个话题 ， 小M听到我的感受之后 ， 眼含热泪 ， 很委屈地说：“我对你这么好......” “可是我觉得一点都不好！” 我给了她最真实的反馈 。 别人对你的距离感 ， 从你的小心翼翼开始 01过分客气 ， 总是讨好的危害是什么 后来 ， 我离开了那家公司 ， 和小M在朋友圈里维持了不咸不淡的点赞之交 。 这次再见面 ， 我觉得小M憔悴了很多 ， 我事先跟小M说得很清楚 ， 要想让我用教练的方式帮你 ， 你就得把自己真实的想法说出来 ， 我会为你保密 ， 不用担心什么 ， 也不用考虑我的感受 。 小M叹口气开始向我倒苦水：在单位 ， 同事们都把她当成“老好人” ， 什么事都找她 ， 她辛辛苦苦做了很多事情 ， 并没有得到什么认可 ， 不但这几年工资一分没涨过 ， 还隐约听说老板对自己很不满；在家里 ， 自己小心翼翼 ， 非常在意且照顾老公的感受 ， 他的脾气反而越来越大；…… 她非常的困惑 ， 为什么我这么努力的让身边的人都满意 ， 而别人却总是不满意她呢？ 其实 ， 小M遇到的这些问题 ， 无一例外的都是“讨好”带来的负面结果 。 萨提亚模式的经典沟通模型“一致性沟通”里提到了几种在压力状态下不一致的（有害的）沟通姿态 ， 其中之一就是讨好 。 典型的表现就是像小M这样： 害怕和任何人发生冲突 ， 一旦有冲突 ， 总觉得是自己的问题； 从来也不敢向别人提出自己的需求或者要求 ， 生怕给别人添麻烦； 总是想满足每个人 ， 但觉得自己越来越累 ， 反而觉得和别人越来越有距离感 ， 越来越孤单； 美国临床心理医生哈丽雅特•布莱克专门研究过讨好和取悦这个主题 ， 在她的书《取悦症》里 ， 哈丽雅特把“讨好”和“取悦”分成了三种类型： 1、认知型：在自己的认知里 ， 有一些固有的信念 ， 认为“我应该让周围的人觉得我是个好人” ， “我必须让周围的人都满意” ， “只有对别人客气一些 ， 别人才会喜欢我”……这样的认知 ， 或者说限制性信念 ， 往往都带有“必须、应该、只有…才…”这样绝对化、条件式的限制 。 当心里有这样的信念的时候 ， 信念就会决定一个人的行为 ， 就会导致讨好或取悦他人的情况发生 。 2、习惯型：对这样的人来说 ， 讨好/取悦他人就像一个习惯一样 。 在曾经的经历中 ， 他们讨好他人之后获得了自己想要的东西 ， 甚至是正向的强化 ， 获得了他人尤其是父母、老师等权威的认可 ， 就会一再重复这样的模式 ， 想要获得更多 。 这种模式对于讨好者来说是如此熟悉 ， 以至于不愿意放弃 ， 也不愿意走出舒适圈 ， 尝试新的方式 。 3、情感逃避型：典型的规避冲突 ， 或者害怕由于冲突产生的负面情绪 。 对于讨好/取悦者来说 ， 为了避免冲突和负面情绪的发生 ， 最好的办法就是 ， 刚有一点苗头的时候 ， 就用妥协、道歉、自责来把可能的冲突扼杀在萌芽阶段 。 一个巴掌拍不响 ， 惹不起 ， 我还躲不起嘛！看似问题平息了 ， 其实压根儿没有解决 ， 只是用沙子蒙住了眼睛而已 。 别人对你的距离感 ， 从你的小心翼翼开始 这样一套有关自己和他人的错误概念、讨好/取悦上瘾的强迫行为和对消极情感的恐惧和逃避 ， 就像一个三角形的三条边 ， 相辅相成 ， 共同构成了哈丽雅特书里写到的取悦症 。 小M说 ， 这三条她好像都有 ， 但最有共鸣的是最后一项 ， 她害怕冲突 ， 害怕负面情绪 。 小的时候 ， 每当父母吵架 ， 那种剑拔弩张的氛围就会让她非常恐惧 ， 紧张 ， 甚至都不敢喘气 。 特别是父母因为她而产生意见分歧的时候 ， 她觉得自己就是罪魁祸首 ， 所以 ， 小M很小的时候 ， 就变得异常懂事 ， 以此来获得父母的认可 。 这种模式 ， 慢慢地让她形成了习惯 ， 也不断强化了她的信念：如果别人不满意 ， 一定是我做得不够好！想要不再经历那种恐惧的情绪 ， 我就得让别人满意！ 那么 ， 如何才能慢慢从“讨好”的深渊中走出来呢？ 别人对你的距离感 ， 从你的小心翼翼开始 办法1：消除限制性信念 当意识到自己有一些限制性信念的时候 ， 不妨问问自己 ， “是真的吗？它真的是不容置疑的吗？如果不是 ， 那还有什么可能性呢？如果我没有这样做 ， 会发生什么呢？“ ， 接下来 ， 再试试 ， 把”必须”、“应该”这样的词换成“可以” ， 又会发生什么呢？ 比如：你可能认为对别人的请求说“不”是不礼貌的 ， 应该做到有求必应 ， 试着把“应该”换成“可以” ， 跟自己说：“嗯 ， 我可以对别人的要求做到有求必应” 。 言下之意 ， 我也可以不用 。 办法2：打破上瘾习惯 出于上瘾的讨好/取悦 ， 一个最主要的目的 ， 是获得他人的认可或赞赏 。 如果你认为来自他人的认可非常重要 ， 那么你就会把全部的期望都寄托在他人身上 ， 努力让自己去满足他人的期待 。 所以 ， 改变的一个方向是 ， 自己认可自己 ， 降低对他人认可的期待 。 可以尝试的一个行为是：写自我认可日记 。 每天记录一个想要认可自己的点 ， 可以是自己当天的行为、说的话、做的事、一个结果、好的意图、有趣的想法等等 ， 总之 ， 盘点一下你会发现其实自己有很多值得认可的地方 。 这样坚持三个月 ， 一定会有改变发生 。 办法3：直面冲突与负面情绪 无论是冲突与负面情绪 ， 某种程度上都代表了一些新的信息 ， 只不过 ， 它们的包装不是那么好看而已 。 如果你能够拨开那些看似消极的东西 ， 看到它们带给你的积极的启发 ， 那一定是非常有价值的 。 从这个角度来看冲突与负面情绪 ， 其实都没有那么可怕 ， 并不会带来什么灾难性的后果 。 我刚刚从HR转做教练的时候 ， 最怕的就是拓展客户 。 以前都是员工来找我 ， 现在要我去主动找别人 ， 我经常担心要是别人不需要我的帮助怎么办？嫌我太贵怎么办？后来我就问自己 ， 别人如果拒绝了我 ， 我会死吗？不会 ， 那就试试呗？ 如果你想起它们时依然很排斥 ， 不妨问问自己 ， 你到底在怕什么 ， 想到冲突和负面情绪时 ， 你会想到什么 ， 它们到底会带给你什么影响？ 别人对你的距离感 ， 从你的小心翼翼开始 写在最后 一顿饭结束 ， 小M的问题并没有被解决 ， 但她很明确她不想再继续病下去了 ， 也大致有了一个开始改变的方向 。 后面我还会在她每个过不去的坎儿上继续通过教练的方式支持她、陪伴她 。 我不知道小M最终会变成什么样子 ， 我不想把“更好的自己”套用在她身上 ， 因为如果连“自己”的样子都没有看到 ， 又何谈“更好的自己”呢？ 做好自己 ， 用最简单的话来说就是为自己负责任 ， 知道自己的需求 ， 通过调用资源满足自己的需求 。 做好自己 ， 有清晰的自我边界 ， 你就会尊重每个人都可以做TA自己 ， 为自己负责任 ， 这样才有可能获得健康和谐的关系 。 适度地客气是礼貌的表示 ， 但过度就会变成自己和他人的负担 。 要不要从跪着的姿态中站起来 ， 你决定！ 毕竟 ， 别人对待你的方式 ， 都是被你教会的 。 关于作者： 李秦Tina ， 有意思教练特约作者/教练 。 共创式认证教练 ， DISC认证讲师 ， 4D领导力认证讲师 。 在外企混迹十几年的北京大妞 ， 在使命的感召下毅然转型 ， 专注于教练和培训 ， 奔跑在自由职业的不归路上~


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