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欢喜同堂|一场最遥远的等待：父母在等孩子说谢谢，孩子却在等父母说对不起( 二 )


就连吃一根甘蔗 ， 母亲都会把甜的那头掰给弟弟 。
S说 ， 有一年发大水 ， 母亲提前半个月就把弟弟送到了城里舅舅家 ， 把她留下来看家 。
后来 ， 洪水决堤了 ， 整个小镇淹掉了大半 ， 不到十岁的她不仅得不到妥善的安置 ， 反而帮着父母四处逃难、搬家 。
从那一刻起 ， 她便开始在心里暗暗地恨母亲 ， 怨她一碗水从未端平 。
后来她发奋读书 ， 考上了211 ， 跳槽一家上市公司后 ， 人生仿佛开了挂 ， 购房买车、结婚生娃一样也没耽误 。
母亲见她日子过得红火 ， 就开始提要求 ， 让她动用人脉关系 ， 帮弟弟安排工作 ， “资助”20万给弟弟买“婚房” 。
欢喜同堂|一场最遥远的等待：父母在等孩子说谢谢，孩子却在等父母说对不起一起喝茶闲聊 ， S叹了口气 ， 问我：
“你说我到底是不是她亲生的 ， 有时候真的好怀疑 。 难道这辈子她心里对我就毫无愧疚吗？如今想要我报答 ， 我真的给不了那么多……”
一个重男轻女的母亲 ， 在S的童年时期没有给予她足够的关注和爱 ， 让她体会到的只有情感上的拒绝和忽视 。
成年后 ， 她只能用发奋读书、努力工作来填补内心的“黑洞” ， 让自己显得重要而强大 。
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对抗的背后 ， 隐藏的是渴望
过去很多年 ， 我也曾怨恨过自己的父母 。
怨他们在我生日时 ， 舍不得为我买一块像样的手表、没有帮我读上自己理想的高中、在人生最困难的阶段没能扶我一把 。
我总是在幻想着 ， 如果当初他们不那么对待我 ， 或许今时今日我能过上更体面的生活 。
于是 ， 我读大学期间很少回家 ， 参加工作后租不起房也不找他们 ， 有了自己的小家庭 ， 和父母的联系越来越少 。
即便逢年过节在一起 ， 我也会在言语上和他们针锋相对 。
多年后 ， 虽然没有等到父母的道歉 ， 但是我通过学习和成长终于走出来了 。
如今 ， 再回头去看 ， 才发现自己从来没有真正了解过父母 。 只是因为年少轻狂 ， 害怕面对真实的自己 ， 一心想用对抗的方式去唤醒父母心中的爱 。
我想 ， 生活中会有许多人和我一样 ， 相比成长的艰难 ， 总是更倾向于在站“受害者”的位置 ， 去追责父母 。
即便父母老去 ， 我们依然幻想着他们能有所改变 ， 终有一天能够幡然醒悟 ， 为当年的错误行为跟自己道个歉 ， 最好能用正确的方式重新爱我们一遍 。
如此 ， 我们的内心才能达到某种平衡 。
对抗背后 ， 扯下怨恨的面纱 ， 隐藏的也只不过是被爱的渴望 。
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为什么父母很难跟孩子道歉？
在成人的关系中 ， 个人行为受制于道德、法律的约束 ， 以及各种人际规则的制衡 。
自己做错事需要承担责任 ， 给老板、同事、朋友、甚至路人道歉都是理所当然的事 ， 为什么道歉的对象一下变成了孩子 ， 那句“对不起”就变得如鲠在喉、难以启齿了呢？
欢喜同堂|一场最遥远的等待：父母在等孩子说谢谢，孩子却在等父母说对不起不是道歉太难 ， 而是父母的自我防御过重 。
1、受文化影响
【欢喜同堂|一场最遥远的等待：父母在等孩子说谢谢，孩子却在等父母说对不起】中国数千年的“孝道”文化 ， 已根植于人心 ， 这种文化催生出的传统观念就是“天下无不是的父母” 。
在我们父辈的认知体系中 ， 一个家庭的最高权威就是父母 ， 他们的地位不可挑战、不可撼动 ，
2、视道歉为软弱
很多父母都希望自己是孩子心中的“Superstar” ， 成为孩子坚强的后盾 ， 能够为孩子遮蔽风雨、排忧解难 。
他们把道歉“曲解”成软弱 ， 所以在亲子关系中 ， 把自己包装成一个“强大”的父母 ， 竭力掩饰自己脆弱的一面 。


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