狠幸福|育儿：钟南山幼年偷钱买零食?做到三点,你越批评孩子,他跟你越亲( 二 )
孩子四、五岁的时候 ， 睡觉拖沓、做作业拖沓、吃饭拖沓 ， 总之干什么都拖沓 。
如果我们忽略孩子正在成长的这个事实 ， 轻易给娃贴上了标签 ， 从心理上认定孩子是一个坏脾气的孩子、是一个小懒虫 ， 那就可能影响他的正常成长轨迹 。
因为贴标签的最可怕之处在于 ， 它会变成一个心理暗示 ， 让孩子陷入自证预言的大坑 。
自证预言指的是 ， 人会不自觉地按已知的预言来行事 ， 让孩子认为自己就是别人说的那样 ， 久而久之就真的越来越坏脾气 ， 越来越拖沓了 。
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撒切尔夫人说过：注意你的想法 ， 因为这会决定你的言辞 。
当我们心理上给孩子贴上标签的时候 ， 很容易就会在语言中带出来 ， 不自觉地传达给孩子 。
真正地批评孩子 ， 都是具体的、有指导性的、而不是泛化的 ， 让人一头雾水的 。
给大家分享一个不贴标签的技巧——换一种表达方式 。
把以人称“你”开头的指责性言论 ， 换成更中性的无人称表述“发生了什么” 。
比如女儿抢了小表弟玩具 ， 小表弟大哭 。
如果我问：“宝贝 ， 你干什么了？”
这对本就心虚的孩子来说 ， 这句话就已是一种指责了 ， 那她的第一反应会是狡辩、逃避——“不是我的错 ， 是弟弟不好 。 ”如此 ， 我们肯定会更气 。
但如果我问：“发生了什么？”
这就是一个比较中性的提问 ， 并没有站立场 ， 孩子就更容易正视问题本身——“我想玩弟弟的车 ， 他不给我 。 ”如此 ， 我们继续解决具体问题就可以了 。
对我们自己而言 ， 中性的表达 ， 也更容易帮我们自己摆正心态 ， 避免陷入上来就给娃贴标签的泥沼 。
2.把问题外化 ， 和孩子一起分析错在哪里
很多时候我们批评孩子 ， 纯粹是为了发泄情绪 ， 在愤怒的时候 ， 把该说的不该说的一股脑全都说出来了 。
甚至 ， 以前犯的错误也一股脑地说了出来 。
其实批评的目的 ， 不只是让孩子知道自己做错了 ， 还要让孩子知道为什么错了 ， 让孩子在错误中成长 。
不过 ， 和孩子一起分析错在哪里 ， 并不简单 。
毕竟 ， 让人承认自己错了很难 ， 尤其是孩子 ， 不要以为孩子没有自尊心 ， 恰恰相反 ， 小的时候往往是自尊心最强的时候 。
家长往往心智成熟 ， 当我们自尊心受伤的时候 ， 自我调节的手段有很多 。
而小孩子心智不成熟 ， 缺少自我调节的手段 ， 自尊心受伤 ， 往往就会钻进牛角尖里出不来 。
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那怎么和孩子分析错在哪里呢？
我用在女儿身上最有效的方法 ， 是把问题外化 。
问题外化 ， 就是家长和孩子站在同一立场上 ， 共同面对问题 。
不是你和孩子对峙 ， 而是家长和孩子一起 ， 和问题对峙 。
还说开篇那个例子 ， 我可能会这么做：
“妈妈知道你不是有意的 ， 是不是想吃巧克力的想法一直在你的脑袋里转呢 ， 这个想法是不是让你不自主的就想拿一块巧克力走呢？但是又怕妈妈说 ， 才不告诉妈妈的？
偷偷地拿走一块巧克力 ， 是一个坏的想法哦 ， 我们要不要一起打败这个坏想法呢？”
这样说的关键是 ， 我们把孩子偷拿巧克力的这个行为 ， 和孩子本身剥离开 ， 孩子是孩子 ， 坏的想法是坏的想法 。
你和孩子站在统一战线上 ， 打败这个坏的想法 。
当我们把问题和孩子剥离开 ， 在解决问题的时候 ， 孩子就容易接受的多 ， 而家长也会更冷静 。
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