你的育儿经▲只因女儿一个举动她和丈夫撕破脸：对孩子最深的伤害就是我很爱你
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有个妈妈难过地告诉我：因为女儿的一件小事 ， 她和丈夫差点闹到离婚的地步 。
事情是这样的：
有一天 ， 孩子爸爸因为女儿书桌搞得乱七八糟 ， 就提醒女儿把东西收拾好 。
可提醒了有好几天了 ， 也没效果 。 爸爸最后就没忍住 ， 脾气一上来 ， 就把女儿桌上的东西全部给扔到地上去了 。
孩子妈妈的脾气也上来了 。 她气得是爸爸太过分 ， 觉得爸爸不该这样对待孩子 。
夫妻俩激烈地吵起来 。
爸爸坚持认为妈妈太惯着孩子 。
妈妈则认为爸爸不该这样子粗暴对待孩子 ， 这样下去会给孩子留下心理阴影的 。
一气之下话赶话 ， 俩人把几百年前的旧账都翻出来了 。 最后 ， 连离婚都提出来了 。
在孩子爸爸摔门走掉后 ， 妈妈努力平静下来后 ， 跑去安抚女儿 。
她询问女儿：“爸爸那样做是不是伤害你了？爸爸做得肯定不对 ， 你不要放在心上 。 ”
还跟女儿解释：“爸爸妈妈之所以吵架 ， 只是教育理念不一致 ， 争吵跟你没关系 。 ”
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后来 ， 这个妈妈跟我说：“我特别爱我的女儿 ， 我不希望我丈夫毁掉她 。 我经常想 ， 不跟丈夫住一起 ， 会不会对女儿更好些？”
我绝对不怀疑这个妈妈对女儿的爱 。 正因为特别爱女儿 ， 以至于夫妻俩直接撕破脸了 。
我也见过很多妈妈在学习了育儿理念后 ， 越来越看不上猪队友的落后育儿方式 。
对育儿上心肯定是没错的 。
可是冷静看一看 ， 这个妈妈 ， 她似乎有一种执念：她要求孩子爸必须要跟自己的育儿观念保持一致 ， 认定只有自己养孩子是对的 ， 爸爸的就是错的 ， 必须要立即纠正的 。
这是执念 。
一个家里如何可能永远只有一个声音？假如真的永远只有一个声音 ， 那不叫家 ， 那叫独裁 。
比较理想的状态是 ， 你的观念、你的育儿方式可以跟我不一样 ， 只要没有危及孩子的生命健康 ， 那我就允许你有这样的不一样 ， 包括允许你的步伐暂时跟不上我 。
这样 ， 我们起码能保证夫妻关系至少是稳定且和谐的 。
这个关系上的和谐 ， 比某一件育儿小事做对了还是做错了 ， 对孩子成长的意义要大得多了 。
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我们还看到 ， 妈妈在争吵结束后 ， 特意跑去跟女儿说 ， “爸爸那样做是不是伤害你了？爸爸做得肯定不对 ， 你不要放在心上 。 ”
某种意义上说 ， 爸爸对女儿发脾气的伤害 ， 可能还不及妈妈事后这句话对女儿的伤害大 。
孩子心中也应该知道自己是有错的 ， 更可能晓得 ， 爸爸发脾气不是没来由的 ， 就是方法粗暴了些 。
是妈妈把事情定性、上升到了“爸爸伤害了你”的高度 。
换句话说 ， 这个妈妈不仅把女儿卷入了夫妻冲突 ， 还同时离间了父女关系 ， 导致家庭内部矛盾重重 。
当妈妈后面再说出那句她和丈夫的争吵跟女儿没关系 ， 这个解释就显得太无力了 。
女儿眼睁睁看着父母因为自己的一个举动起了剧烈争端 ， 亲眼见证自己父母情绪上的失控 ， 甚至崩溃 。
这个孩子内心必然会有强烈的内疚感 ， 甚至很可能会不由自由地、出于认同妈妈而站队（爸爸伤害了妈妈和我 ， 爸爸是坏人 ， 我要跟妈妈一起对抗他） ， 站到妈妈这边 ， 敌视和抵触爸爸 。
所以 ， 我们的建议是什么呢？妈妈最好能够从一味强调对错 ， 转换到调停者的角色 。
比如 ， 妈妈弄明白原委 ， 可以稍微说孩子一两句：“东西连续几天乱扔 ， 确实不够整洁 ， 爸爸说的也是有道理的 。 ”
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