『让自己』很多不幸，是心甘情愿的
去吧。
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昨晚收到了晓晴的微信：“我又想他了。”
不知道这是第几次听到她说这样的话了。
而我还是一如既往地想方设法阻止她这种没必要的思念，也防止她再做出些很卑微的行为。
可正当我要开口时，突然发现自己除了说“不要”和“别去”之类的话，就没有说过任何支持她之类的话。
有些念头一旦滋生在脑海里，就不会轻易随着时间而消失不见，反而会随着时间而波涛汹涌。
就像自己想做一件事时遭到了否定，第一时间想的肯定不是放弃，而是无论如何都要做的倔强。
并不是为了证明别人是错的，也不是为了验证自己是对的，仅仅是为了让自己不再遗憾。
所以对于路过和错过，更让人遗憾的是想过没做过。
而我给晓晴最后的答复是：
“去吧，失败也好成功也罢，总比什么都没做要好。”
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曾经在自己选择专业时，父母说得最多的话是：
“会计专业好呀，未来好找工作。”
“计算机专业也很好呀，现在是互联网时代。”
“建筑工程也不错呀，现在房子都这么贵了。”
……
“其实我想学设计”，在自己透露心声时，父母的反应是：
“设计有什么好的，难找工作。”
“就是就是，再说了设计不是女孩子学的吗。”
“乖听爸妈的，我们都是为了你以后着想呀。”
……
于是我顺从了父母的意愿，选择了一个他们感觉有前途而自己却不怎么喜欢的专业。
之所以顺从父母不是因为自己懦弱，而是自己也不知道自己的选择是不是正确的。
毕竟对于他们在社会爬滚多年而言，我的选择确实显得幼稚了点。
所以自己过着比较违心的学习生涯，虽然谈不上难过也说不上开心，可就是感觉缺了点什么。
但即便如此，我也没有忘记过自己想做些什么。
在不耽误成绩之余选了很多关于设计的课程，也看了很多视频而自学设计软件。
这是枯燥的学习生涯中，唯一能让自己感到快乐和有意义的方式。
不知道自己是不是正确的，但还是希望能在不违背父母的意愿之余，尽量让自己活得开心点。
后来顺利毕业后入职了父母理想的公司，变成了他们所期待的人群。
但无可否认的是，自己少了很多热爱生活的理由，和积极向上的借口。
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然而看似越平静的自己，眼神所透露的设计梦想越波涛汹涌，最后还是向父母坦白了：“我想学设计。”
“现在工作不挺好的吗？”
“你去了就不要再回来。”
看着咆哮的父母，自己很平静地说：“你们扼杀掉我发自内心喜欢的东西，跟夺走了自己的心脏有什么区别。”
他们还是没有理解，就这样自己一个人搬出了家，开始了追求设计梦想。
虽然社会上没有人会真正用心教导自己，也在设计工作圈中四处碰壁，但这也让自己有了活着的感觉。
后来因为一次错误而导致公司损失时，我被开除了，也就在那一刻开始质疑自己，放下一切追求的梦想是徒劳吗？值得吗？
也就在自己崩溃的边缘时，手机响了，是一个很熟悉却很久没有联系的电话：母亲。
不知道该不该接个这电话，也不知道会被电话里的人嘲讽还是被可怜，但还是平静了下情绪接了这个电话：
“快过年了，你该回家了，你爸爸做设计的朋友涛叔叔想见见你。”
不知道该用怎样的语气，去回复这对看似冷淡却对自己百般照顾的夫妻。
最后我还是收拾了行李，踏上了回家的路，在那一刻我突然觉得：
“很多不幸，都是心甘情愿的。”
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