『爱与自由』“惩罚”不只有打骂这两种，“共情”也不是纵容( 二 )
我家孩子从出生开始就是高需求倔强的孩子，我们从她1岁多开始就不断地告诉她，该怎样进行情绪管理。
并且告诉她，即使自己再生气，打人扔玩具是不对的，同时一定会跟进每次的“自食其果”。
我家娃现在5岁了，她仍然会“大怒”。但因为我们的应对方式一直没变过，慢慢地，我们说的话就变成了她的自我对话。
很多次，我能看到，她自己会大哭大叫，边对自己说，“打人是不好的，怪兽要走开”。
说实话，我在孩子2、3岁的时候也有过动摇，真的会觉得“学了那么多，似乎也带不好娃”。
好在我坚持下来了，也看到了量变到质变的结果，对她也是对我们父母的。
所以有一句现在是我一直提醒自己，也想和大家共勉的，孩子需要通过1000次的尝试，才能真正内化任何一个技能。
育儿，和人生一样，没有一步到位，每一小步都算数。
可以使用逻辑后果，但必须合理
对我来说，合理有两个层面。
第一个层面就是关于度，能给孩子一点点小教训，也是帮助她做的更好的，但不至于引发孩子的“抗议”。
比如，娃最近功课完成的情况不理想，那么我就会和娃讨论，最近她做功课太匆忙了，每天看视频的时间需要从45分钟变成20分钟，来保证她把作业做完。
这个对我们来说就是合理的“惩罚”，而不是，娃一周再也不能出门去玩了，这样的“惩罚”就有点过重了。
这个度是很多父母容易忽略的，惩罚的目的是希望孩子改变这个行为。
不要觉得惩罚重一点孩子就更能长记性，当孩子感觉糟糕或者有对抗情绪时，他们不会想要变好。
第二个层面是没有惊喜。
换句话说，我们是提前心平气和地告诉过孩子，为什么会有这样的一个逻辑结果，帮助孩子理解他为什么受到这样的“惩罚”，而且标准是一致的。
我经常见过一些家庭，一开始孩子打长辈，大家都嘻嘻哈哈觉得好玩。结果孩子越打越开心，父母才开始进行管教了。
这种前后情绪大转折，对孩子来说就是惊喜。孩子的认知无法理解，为什么同样的行为之前被允许，现在却不行。
并不是说和孩子之间就不能有玩笑，但内化规则意识永远都是先严后松，先确定再变通，对家长对孩子都好。
多发现他们做的好的地方
虽然今天在讲“惩罚”，但我的观念一直是，更要多正面强化。
那正面强化要有效，就不能泛泛地夸，尤其要避免类似，“宝宝真棒，宝宝是妈妈最喜欢的乖宝宝“这类的夸奖。
而需要具体地指出她做的好的地方，“宝宝今天在餐厅可以非常安静地和爸爸妈妈一起吃饭，像大人一样了”。
还要注意的是，使用陈述句，千万不要说，“宝宝今天在餐厅没有大叫，真好”，有时这会起反向作用。
我很早前就和大家分享过，父母的关注就像阳光，关注哪里，哪里就会生根发芽。
多关注好的地方，孩子就会越来越好。
道和术需要结合
今天讲的是“术”，并没有分析孩子犯错背后的心理动机。
但这十分重要，比如是否和我们缺少联结了？是否压根没懂为什么需要遵守这样的规则？是否是我们家长本身就没以身作则呢？
之所以把“惩罚“作为单独一篇写一下，其实就是希望提醒大家，育儿最关键的是“平衡”。
如果说，“爱与自由”是我们育儿的整体理念，那么“规则和后果”也是在其中必不可少的元素。
我身边见过很多父母，过度“爱与自由”，而把父母的位置拱手让出，孩子变得毫无规矩可言。等到父母觉得局面失控时，反而还认为这是“爱与自由”的锅。
育儿就像是冲咖啡，只有“爱与自由”会太腻，只有“规则和后果”会太苦，两者融合，才是一杯美妙的拿铁，一切正正好。
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不要因为害怕“破坏”亲子关系而不教育，这不是真正的爱。
教育不只有打骂，也可以平和尊重地让孩子意识到他们的行为错在了哪里。
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