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『爱与自由』“惩罚”不只有打骂这两种，“共情”也不是纵容

本文由｜大J小D
我的朋友最近问我，你的育儿理念是不打不骂，那么孩子犯错了，你惩罚吗？
当然惩罚啊，但惩罚不只有打骂这两种啊。
朋友接着问，那不打骂，怎么确保这样的惩罚是有效的？总是共情理解孩子，是不是也是一种变相的纵容呢？
这个问题很有意思，我今天就想和大家分享一下我的想法。
1
让孩子“自食其果”
是的，我的育儿理念应该说是受我家孩子当年在纽约的认知老师影响很深的。
她主张，孩子都是天生的配合者，所有调皮捣蛋背后都有原因。父母需要理解背后原因，帮助孩子成长。
但认知老师也强调，最好的帮助孩子成长的途径，就是让孩子自食其果。
比如孩子总扔玩具，说了几次，也给了替代方案，但是仍然没有效果。那么就索性让孩子扔坏玩具，并且不再买新的了。
那这样孩子就能明白自己扔玩具，等于之后没有这个玩具。
『爱与自由』“惩罚”不只有打骂这两种，“共情”也不是纵容
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理论听上去很简单，但当年在实际操作过程中，我有很多困惑。
首先，“自食其果”有两类，第一类是自然结果，也就是动作本身就会带来的结果。比如扔玩具，玩具坏了，这就是自然结果。
另外一类是逻辑结果，也就是需要人为干预的。比如同样是扔玩具，我们没收孩子的玩具，不能继续玩了，这就是逻辑结果。
很多育儿书，包括我们的认知老师都会建议，要多让孩子承担自然结果，因为逻辑结果仍然是我们人为在惩罚孩子，这容易让孩子引起反抗。
这句话挺对，但并不是绝对。
『爱与自由』“惩罚”不只有打骂这两种，“共情”也不是纵容
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如果这件事本身的自然结果对孩子毫无影响呢？比如，孩子不想洗澡，那么即使放任他10天不洗澡，似乎对他也不影响啊？
再如果自然结果对家长的影响反而更大。上学前磨蹭，结果迟到赶不上班车，反而需要父母牺牲上班时间送去学校。
又或者，自然结果会有危险怎么办？比如孩子就是非要玩火，是让她去摸一次，然后烫伤吗？
显然，以上这些任何情况，都不是我们想要看到的。而这个时候，自然结果似乎作用就不大了。
这时，就需要使用逻辑结果，也就是我们人为干预进行管教。
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以终为始
一点不夸张地说，当年我为了区分自然结果和逻辑结果，真的花了很多精力，一点不亚于准备GMAT的逻辑考题。
结果越绕越晕，搞得自己带孩子反而更加不自然，很纠结了。
但好在那时的我已经明白一个道理， 育儿各种理念和门派，适合自己的才是最重要的。
所以我给自己按下了一个暂停键，放下各种理论问自己，“惩罚”孩子最终的目的是什么？
『爱与自由』“惩罚”不只有打骂这两种，“共情”也不是纵容
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这么一想，答案就很明确，既不破坏亲子联结，也可以让孩子明白道理。
管教重在教，而不是罚。
想明白了这个答案，我顿时不再那么纠结自然结果和逻辑结果了。我给自己制定了五个原则。
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五个原则
每次“犯错”后都需要有结果承担
这是我强调过很多次的，孩子犯错后，我不会花很多时间在她口头表达道歉，而必须让她行动表示。
很多家长在让孩子自食其果时，往往只关注孩子有没有道歉，也就是所谓的认错态度。
而结果之所以称为结果，一定要对孩子的行动有影响，不然也容易陷入孩子只要说句对不起，就能逃避承担结果了。
这里要注意一点，像我家娃属于自尊心很强又很倔强的，那么在大庭广众之下，如果你想跟进“结果”，最好是找个没有别人围观的情况下进行。
持续、坚持、耐心
孩子控制冲动的前额叶发育还不完善，所以不要妄想我们使用了一次自食其果的方法后，他们就不再犯了。
不管是孩子在挑战底线，还是孩子真的控制不住，我们应对的方式始终是一样的。


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