「你的育儿经」“正话反说”这招对孩子管用吗？( 三 )
是啊 ， 就像家人常逗小婴儿 ， 都以小婴儿更喜欢被谁抱抱 ， 更需要谁为荣 。 感觉到自己被需要 ， 是我们得到满足 ， 从而肯定自我的一个条件 。 心理学上的马斯洛需求层次理论谈到的尊重需求 ， 就是希望别人注意自己的能力和价值 。 我们被需要 ， 说明我们是重要的 ， 这是一种自信的心理 。
意义二：被需要 ， 生成责任感
我遇到过一些家长求助 ， 反映自己的孩子自私、不懂事、不体贴 。 然后我再在学生群体中了解 ， 发现这些孩子大多对同学并不自私 ， 甚至挺乐于助人的 。 那为什么对家人自私？再深入了解后 ， 我发现 ， 这些家长 ， 大多是在家里不太让孩子做事 ， 或者嫌他做不好 ， 或者过度保护不让做 ， 久而久之孩子觉得自己在家里习惯了不用做事 ， 成为所谓没有责任感的人 ， 其实他不是真的自私 ， 而是从小到大 ， 家里人不需要他帮助这个家庭 ， 他没有“被需要感” ， “责任感”就被退化了 。
举个例子 ， 比如嫌他懒 ， 不洗袜子 ， 你催了他还是说“等会洗” ， 你看不过去就去替他洗了 ， 洗了后就批评他懒 。 你不给他等会洗的机会 ， 他不会成长 ， 然后 ， 你得出结论 ， 他就是懒 。 你用替他完成 ， 助长了他的懒 ， 证明了你的勤快 。 你在证明你对他错 ， 而不给他机会变得对 。
下次遇到这种情况 ， 别洗 ， 等他洗 ， 等到明天也是他洗 ， 洗了后可以夸赞 ， 让他体验到自己可以完成 ， 可以勤快 ， 才会变得愿意勤快 。
表达自己的期待时 ， 请尝试用“我希望”、“我可以”而避免使用“你应该” 。
交流中 ， 当感到自己或对方语气变急时 ， 马上叫暂停！因为人的大脑对情绪的反应比对理智的反应来得快 ， 如果不能及时暂停 ， 冷静下来 ， 分析眼前的情况做适当的调整 ， 两人就会陷在情绪之中 ， 而不能做理性思考的判断 。
当我们产生矛盾时 ， 其实是听到对方表达出的让人不舒服的言论 。
那么 ， 怎样倾听才能避免矛盾？
首先 ， 向对方表达你已经听到了 ， 他就不会喋喋不休 ， 或者感到被你忽略而产生怒气：
1．点头表示你同意 。
2．简单回答：“嗯” 。
3．把对方的话重述一遍 ， 或重新诠释对方的话 。 例如：“你的意思是说……”
4．问相关的问题 。
用有声、无声或表情动作表示你已听到 ， 会给对方温暖的感觉 ， 让人觉得和你在一起是很愉快的事 。
其次 ， 就像我们要表达自己的感觉一样 ， 听对方的话 ， 也要感受他所要表达的情绪 ， 可以从他说话的语气、语速、面部表情、身体动作判断 。 在这时候适当地问一些问题 ， 你会对对方有进一步的了解 ， 他也会感受到你对他的关心
大部分人 ， 尤其是男性 ， 是不愿表现出害怕、羞耻或伤心的感觉 ， 因为他们希望以强者的角色出现 ， 所以尽量否定这些负面的情绪 。 在家庭关系中 ， 如果能够很快观察到对方情绪的细微变化 ， 家人感情会更好 。
当你察觉到家人好像在怪你做错事时 ， 这时候你要避免陷入罪恶感、羞耻感的情绪当中 ， 提醒自己去注意他的情绪和他真正要表达的意思 ， 马上把注意力放在对方现在的需要上 。 你可以问自己下列几个问题：
1．对方现在最在乎、最需要的是什么？
2．什么原因让他这么在乎这些？
3．我可以做什么来改善情况？
当你思考过这三个问题 ， 对整个事情有进一步的了解之后 ， 再回头来问自己：“在这当中哪一部分是我引起的？”以上这个重要的思考技巧 ， 可以帮助你专注倾听对方生气的原因 ， 洞察对方的需要 ， 而不要因为觉得自己被误会 ， 马上像刺猬一般急着防卫自己 ， 反击对方 。 两个人可以把精神集中在了解和改善情况 ， 而不是争吵上 。
1．把他控诉“你”的话 ， 变成“他觉得’’ ， 将注意力集中在对方的需要上 。
2．把对方的“抱怨”变成“请求’’ 。
推荐阅读
- 如果你的多肉出现这个长势，要注意这个细节，多肉才会越来越美！
- 肝脏|比生气还伤肝的5个行为，在“悄悄”损伤你的肝，尽量改掉
- 心流西春|为何你的后半箱油总是不耐用？油是正经油，问题可能出在这里
- 宝宝|这些育儿细节，家长要注意一件衣服造成孩子反复肺炎3个月
- 胖哥试车|电动车的颜值巅峰 最懂你的AION Y来了
- 天天汽车|超高性价比实力宠粉，2021款奕歌能否点燃你的心？
- 一场家具展，怎样让进去逛的消费者第一眼落在你的产品上
- 游戏公司一般咋识别游戏脚本
- 趣头条|#敢发就敢送#大狗陪你的柴米油盐酱醋茶
- 通过物理地址和IP地址能监控到啥