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「你的育儿经」“正话反说”这招对孩子管用吗？( 二 )


4、观察你的想法、感受 ， 不去评判它们 。 把这些想法、感受看作天上飘过的云彩 。 一朵云彩来了又去 ， 我们只需静静地目送 ， 不去评价它的好坏 。 重复做6-8次“蝴蝶扇翅” 。 当你觉得身心平静下来后 ， 放下手 。
心情好的时候 ， 身体会觉得轻盈、舒畅 ， 反过来 ， 身体舒适了 ， 也能让情绪得到缓和 。
理智恢复了 ， 再想想惹你生气的那个家人除了缺点还有什么？你的生活除了烦恼还有什么？你除了无奈和生气还能做些什么？
前几天 ， 有位母亲因为儿子不主动学习而向我倾诉 ， 当时 ， 我请她说出儿子的三个优点 ， 她说不出来 ， 第二天 ， 心情平复后 ， 想起来儿子还是有很多优点的 ， 自己可以用这些优点鼓励儿子面对自主学习的困境 ， 获得自律的力量 。
怎样说？有讲究：
有本书叫《爱就是彼此珍惜》 ， 是讲如何提升夫妻关系质量的 ， 其中很多方法也适用于亲子关系和其他人际关系 。
书中提到 ， 用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通更利于双方 。 “抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”事情上 ， 对改变现况不会有帮助 。 “请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来 ， 是把注意力集中在还未发生的行为 ， 使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会 。
若是在交流中 ， 对方的言行令你感到不舒服 ， 你希望他能稍微改善的时候 ， 可以试试这样表达（以孩子起床困难为例）：
1、客观说说你的观察 ， 不判断对错 。 如：“我观察到你过了规定的起床时间半个小时” ， 不要说他这样是对是错 。
2、表达你的感受 ， 例如“我感到担心 ， 担心你错过听网课的时间/担心你身体不舒服/担心你的自主管理能力影响你的生活节奏”等等 。
3、你的需要 ， 分析哪些需要导致的这样的感受 。 如“我担心的原因是我需要我的孩子是一个能够自我管理的人/有困难能跟我沟通的人”等 。
4、你的请求 ， 为了改善感受需要对方做什么 。 如：“因此 ， 我请求/期待你能够跟我谈谈起床困难的原因/改善生活节奏”等 。
用柔和的语气说出合理的请求 ， 不但可以让对方知道你的需求 ， 也给对方满足你需要、取悦你的机会 ， 结果是皆大欢喜 ， 彼此都觉得有成就感 。
在亲人关系中 ， 有时咱觉得太熟悉了 ， 他应该懂我 ， 或者我已经暗示过了 ， 明说又说不出口 ， 隐晦的表达方式好像成为了习惯 ， 我们不愿意直接告诉对方我们内心的期待 ， 却期待他自己悟出来 ， 自己懂事 ， 自己体贴 。 当然 ， 有的时候 ， 有的人会敏锐察觉到你的需求 ， 让你得到欣慰的回应 ， 可有时却得不到 。
其实 ， 正面表达自己的期待和需要 ， 是有深刻意义的：
意义一：被需要 ， 生成价值感
我曾看过一部电视剧 ， 拍地特别细腻 ， 其中一个情节是这样的：小正的妈妈要回娘家照顾外婆 ， 而平时一直都是她在操持家务 ， 照顾家里大小三个男人的饮食起居 ， 所以特别担心自己不在的这段时间他们不能好好生活 。
结果她走之后 ， 父子三人确实过得随心所欲 ， 一点不讲究 ， 家里乱糟糟 。 但是 ， 赶在妈妈回来之前立刻把家里整理得井井有条 。 本以为妈妈回来了会很欣慰 ， 没想到她却更加郁闷 ， 并且开始甩脸子 。
小正很纳闷 ， 求教好朋友小鱼 ， 才发现：因为妈妈突然感觉到家里人离了自己也过得挺好 ， 本来是件好事 ， 可是却有另一种失落感 ， 就是——好像家里人可以不需要自己了 。
于是小正回到家故意制造了一些小麻烦 ， 比如摔碎了蜂窝煤 ， 假装找不到衣服而把房间翻地乱七八糟 ， 然后大声求助妈妈来帮忙 。 原本还冷着脸的妈妈面露笑容地唠唠叨叨起来 ， 一边收拾烂摊子 ， 一边碎碎念“你们啊 ， 还真是离不开我” 。
然后 ， 旁白响起说：我们好不容易到了能够安慰妈妈的年龄 ， 已经太懂事了 ， 真不好意思开口说：“谢谢妈 ， 我爱你”这类话了 。 现在 ， 想让妈妈高兴的话 ， 就说：“我需要妈妈” 。 就这一句话就足够了 。


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