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1.闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药 ， 最后就是还要给我准备点零食！
2.有个男人得知老婆怀孕，非常高兴 。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育 。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶 。男人忙问为什么 。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水 。”
3.去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了 ， 面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的 ， 什么都在提价 ， 只有老娘在掉价……
4.昨天和暗恋的妹子出去玩 ， 在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷 ， 一把抱住她的腰 。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧 ， 刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
5.早上上班，路过菜市场 ， 遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊 ， 上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？
6.本人是学法律的，一次上刑法课 老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮，好了老师 ， 别闹了 什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水 ， 哈哈哈~” 然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱 。
7.公交车上对面坐一对母女，孩子大概五六岁，女的又漂亮胸又大 ， 没忍住就多看了两眼，没想到被那熊孩子看到了：你别看我妈妈的咪咪，这是我的！哥各种尴尬?。? ，尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了：熊孩子 ， 我老婆的咪咪什么时候成你的了？！
8.暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画 。作为作业交给了老师 。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师 。我心中窃喜，但不见下文 。后来打听才知道，原来老师看到她作业后 。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了 。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……
9.我：姜太公！您当年为什么封神？ 姜子牙：替天行道，奉天呈运！ 我：但最后没了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的 我：为什么？舍己为人？ 姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
10.中国的汽车广告只有两种 。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻 ， 有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！ 中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！
11.昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上 ， 给他按摩按摩 。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉 。男友一边揉一边小声嘀咕：套路?。。。∥?。。。
12.钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅 。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上 。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元 。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他 。
13.收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇” 。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”
14.刚上班，一男同事各种卖萌 ， 一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧 ， 你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说 ， 姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小 。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱 。
15.医生说的最多的几句话： 1.先去拍个片子看看 。2.先去抽个血看看 。3.你不检查我怎么知道是什么?。?4.先把钱缴了！
16.家里开服装店的，快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套，因为是断码亏本处理所以不议价 。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢 。我再给你一次机会，标价换成200元，再给我打5折，我喜欢打折的感觉，不然我不买了！‘’我看妹子这么识大体，果断把价码换成了500元，然后给她打了2折！
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