今天读者小夏向我讲述了她无性婚姻的苦恼，我才发现原来无性婚姻现在居然是一个非常普遍的现象 。
我们先来听听小夏的故事 。
小夏和老公结婚快七年了，有个六岁的孩子，已经有一年多没有过夫妻生活 。
她说她老公以前的夫妻生活挺正常的，但自从有了孩子后不方便，也因为孩子半夜总哭影响老公的睡眠 ， 老公便搬到客房睡觉，这一搬便是六年 。
一开始小夏还挺高兴，终于不用跟老公挤一张床啦 。而自从分房睡后老公找小夏的次数渐渐的少了 。从一年前开始老公一次也没找过小夏 。而且两人交流的时候也越来越少 ， 平时各自上班 ， 回家后也就在吃饭的时候说上几句话，收拾完不是玩手机就是各自回屋 。
最重要的是小夏发现老公好像越来越没有想和她交流的想法了 。小夏也怀疑过老公外面有人了，但老公下班就回家，休息日也在陪孩子玩，就算出轨也没有时间啊 。小夏不知道到底怎么了，她怕再这样下去两人会彻底没话说，甚至离婚 。所以来问我该怎么办 。
以前小沫就收到过许多读者述说自己的无性婚姻生活，而且身边的许多朋友也有类似的情况，所以小沫总结了一下，发现无性婚姻主要有两类 。
一类是从没有过激情，开始便是无性婚姻，这类婚姻中很多不主动的一方都有或多或少的性冷淡 。这属于生理问题 ， 需要慢慢开导或者找对应的医生给予治疗 。
第二类是激情慢慢消失直到变成无性婚姻状态 。就像小夏这样的 。这类婚姻中大多数出现在结婚五到七年左右，而且夫妻有分床睡的情况，其实这就是人们常说的“五年之痒，七年之痒” 。
因为当夫妻双方经过几年的夫妻生活 ， 激情和新鲜感都会慢慢减退 ， 就像我们刚买了一辆新车一样 ， 刚开始照顾的特别仔细，洗车、打蜡、保养、做各种配饰等都极具热心，什么时候都收拾的干净漂亮，然而时间长了以后即使满车灰尘也懒得打扫 。
【无性婚姻到底怎么解决,怎样才能走出一段痛苦的婚姻】其实无性婚姻的产生是有几个必经的阶段的，第一个阶段：相互欣赏阶段 。新婚夫妻应对那句“情人眼里出西施”的话语，眼里都是对方的优点，缺点也会在新婚喜悦的氛围中暗淡无足轻重，而且这个时候还没有孩子，双方能有更多的时间相处 ， 压力也相对较小 。
然后随着婚姻生活的继续进入第二个阶段：相互敌视阶段 。这时候生活中的各种矛盾不可避免的出现 。经济压力、双方亲属关系、尤其是孩子的降临让本还是孩子的小夫妻不知所措 。孩子的来到使夫妻单独相处的时间急剧缩?。??闭飧鍪逼诘钠拮佑直冉厦舾校?很容易发生争执 。吵架、冷战、怀疑频繁出现在夫妻之间，使夫妻间的矛盾不断加大 。所以这段时期也是离婚率比较高的一个时期 。即使没有这些矛盾的许多夫妻也因为孩子而过上了分床睡的生活，这也正是无性婚姻的根源之一 。
当渡过这一时期没有离婚的夫妻进入了第三阶段：相互无言阶段 。他们几乎不会争吵，婚姻生活也会变得看似一团和气 。但这种平静和气之下其实是一颗或者两颗死寂的心 。因为在最容易发生争执的前一个阶段里他们懂得争吵只会增加无意义的伤害，而且他们吵累了 。他们会特意的避开各自的敏感话题 ， 避免争执，直接的表现就是交流越来越少，因为能谈的话题只有翻来覆去的那几个 。
谈话的时间也只有在上班睡觉做家务后唯一可以相聚的时间——吃饭时 。匆匆一顿饭，寥寥几句言大概是这部分夫妻的真实写照 。然后各自玩各自的手机，各自回各自的床上睡觉 。没有了床头夜话 ， 也没有了床上激情 ， 连相拥都成了难得的亲昵 。他们之所以没有离婚是因为他们怕即使离婚、再婚很大的可能也只是再重新走一遍老路而已 。外界的眼光，父母的想法，加上孩子的牵绊 ， 最终变成了得过且过的状态 ， 而这种状态最直接的表现就是没有夫妻生活，甚至连一些亲昵的举动也没有 。
夫妻生活的主导者一般以丈夫为主，男性主动女性被动的思想在人们意识里根深蒂固 。而现今社会男性压力往往比女性大，他们承担着大部分的经济负担和社会压力 。然而花销则是家庭中最小的个体，这种反差也容易使丈夫对妻子抱怨行为的反应变大 。
加上男性本就是不善于语言表达的动物，他们对妻子的爱更多的时候是通过行动，比如送东西、抢着干家务活、再比如夫妻生活来表达出来的 。但是由于孩子的打扰或者工作劳累有时候则会遭到妻子的拒绝，而妻子的拒绝则会让丈夫理解成这是妻子对他爱的拒绝 ， 会让他觉得妻子不爱她了或者不需要他的爱了 。这就更加使丈夫心中对夫妻生活有了芥蒂 。
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