老友手札|如果没有“叛逆”的保护，我们早就溺亡在父母的爱与控制中
文：老友手札普通心理咨询师
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谈及“叛逆” ， 你首先想到的是什么呢？
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可能对于正在努力赚钱、尚在犹豫是否要结婚的一部分朋友来说 ， 这个词有些过分陌生了 。 但谁都不能否认的是 ， 无论是这个词 ， 还是叛逆这个阶段 ， 都是我们每个人所必须接触和经历的 。
“我可太不喜欢你这口气了 ， 所以今天一定要跟你对着干 。 你说每个人都必须经历 ， 可只要我保持丁克或者不结婚 ， 那这不就跟我没关系了吗？”
是的 ， 我觉得如果是这样的话 ， 确实就不用经历孩子的叛逆期 ， 可叛逆期就仅仅只是在孩子身上存在吗？
我觉得这个想法多少有一些不负责任 。 但习惯于自己渣自己的我们 ， 只看到自己的孩子可能会经历叛逆期 ， 而忽略了自己小时候早就经历过叛逆的事实也并不奇怪 。
是啊 ， 讨论“叛逆期”这个课题 ， 虽然看起来是针对孩子、亲子 ， 但其实更多的是针对我们自己 。
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【老友手札|如果没有“叛逆”的保护，我们早就溺亡在父母的爱与控制中】“虽然我也认同‘每个人都经历过叛逆’这个事实 ， 但我觉得针对自己是不是有些不合适呢 ， 毕竟只要联想到‘叛逆期’ ， 我们想到的就是‘孩子不听话’、‘父母很头疼’、‘父母与孩子在叛逆期产生了很多矛盾’等事实” 。
我承认在想到“叛逆期”的时候 ， 蹦出来的想法多半是这些 ， 这些也与“叛逆期”紧密相关 ， 而这也确实带给我们一种“所谓叛逆 ， 就是孩子不听话、父母十分头疼”的主观认识 ， 就好像“如何调节亲子之间的关系”、“如何让孩子听话”等是这个时期的主要问题；就好像孩子就应该听父母的话；就好像叛逆期除了“孩子是否听话”外 ， 便再无其他含义 。
亲子之间的矛盾 ， 确实在这个阶段表现得特别突出 。 再加上 ， 出现叛逆的时期多半是在中学这个相对来说比较重要的阶段 ， 所以父母、周围、社会便对此倾注了十分多的注意力 ， 这确实很容易让我们将视线从“叛逆本来的意义”挪到了“是否听话” 。
不过在这儿也不能只看到这些 。
虽然在小时候我们也会有一些不怎么听话的经历 ， 但大多数时候还是比较听话的 。 而按照这样的模式成长了十几年之后 ， 无论是我们自己 ， 还是我们的父母 ， 也都习惯了这样的模式 。 所以对于父母来说 ， 之前很听话的孩子 ， 现在不仅不听话了 ， 还开始跟自己对着干 ， 这让他们十分不适应 ， 并且由此开始产生巨大的分离焦虑；对于孩子来说 ， 他的内心也十分煎熬 ， 既想贯彻自己 ， 又希望得到父母的支持 。
所以 ， 分离焦虑与不适应带给父母巨大的动力 ， 促使他们想方设法的去“控制”孩子 ， 让孩子回归曾经的“听话” ， 孩子则碍于生理与心理发展到相应的阶段 ， 必须开始追逐“自我” ， 与父母期待的“听话”背道而驰 ， 于是一场关乎“是否听话”、“是否被控制”的斗争就开始了 ， 并且这场斗争就现在的观察来说 ， 基本覆盖了大多数家庭 。
那么 ， 面对如此突出的矛盾和普遍的状况 ， 我们忽略“叛逆”的本质 ， 关注“是否听话”也就可以理解了 。 但我们并不能这么轻率 。
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“所以你的意思是什么呢 ， 我有些不理解了 。 ”
如果我说 ， 我觉得父母在这个时候过分干预孩子是非常不好的 ， 可能会引发很多朋友的不满 。 因为这句话就好像在说“你对孩子的关心和爱都是假的”、“孩子的未来有什么重要的 ， 现在他想干嘛就干嘛 ， 何苦操心管呢”、“你们做父母的 ， 由着孩子就行了 ， 不用管那么多” 。
我并没有这样的意思 ， 我也承认孩子在这个阶段是需要引导的、孩子在这个时候的想法是比较幼稚的 ， 以及学习确实是一件重要的事情 ， 也是人生少有的捷径 。 但承认这些不代表就可以忽略另外其他更重要的东西 。
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在跟很多家长朋友交流的时候 ， 我都会问“你是想要培养自己家庭的继承人 ， 还是希望把自己的孩子按照‘宠物’去养” 。
因为我觉得 ， 如果父母总是计较“孩子是否听话”、总是希望孩子能够听自己的、总是把“我从来没有亏过孩子的吃和穿”挂在嘴边 ， 那这与我们平时养猫养狗有什么区别呢？
如果作为家庭未来的继承人和掌舵者 ， 那连表达自己意见的权利都没有的家庭氛围、不希望他经历风雨 ， 始终贯彻“你听我的话 ， 就可以少走弯路”的家庭教育习惯、“你不需要、不能有自己的想法 ， 只需听我的就行”的亲子交流模式 ， 能为他的成长带来多少助力呢？
而假设孩子并不去反抗自己的父母 ， 依旧沿用“曾经虽然小有脾气 ， 但大体上还是比较听话”的模式 ， 那“不需要有自己的想法”就会让他变得一点主见都没有、“连表达自己意见的权利都没有”会让他变得自卑 ， 且十分敏感、“家人总是为他遮风挡雨”会很轻易地让他因为缺乏一些挫折的洗礼 ， 而在诸多方面“能力匮乏” ， 那别说在几十年后撑起家庭 ， 未来他能否在刚进入社会时“幸存”下来都很难说 。
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我知道我知道 ， 这会儿你又要说“那不听话不学习 ， 随后考试怎么办” 。 但你要知道 ， 生活中确实存在着一些我们不可抗拒的力量 。
就像刚刚说的 ， 在这个时候 ， 孩子的内心其实也很忐忑、也希望得到父母的支持、也是很犹豫到底是按照自己的来 ， 还是听父母的 。 可最终碍于生理与心理的发展到了相应的阶段 ， 所以内心中“按照我自己的想法去做”、“追求自己想要”、“自己做决定”的声音 ， 要胜过“不如还是听听父母的吧” 。
而这个时候也不能忽略刚刚提到的那一点 ， 就是虽然在主观层面我们没有意识到“自己的精神正因为父母想要极力控制我们而受到打压” ， 可内心深处的生存本能还是会在“父母想尽办法想要控制我们”的时候站出来保护我们 。 只不过这时候选择的方式 ， 是诸如顽固到底、闭门不上学、离家出走等略显极端的方式 。
“你说生存本能 ， 可这个时候父母也没有想要伤害我们 ， 他们想让我们听话、想让我们学习也没什么错啊 。 ”
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是的 ， 这确实没什么错 。 但考虑一下 ， 如果我们就只听话 ， 完全没有属于自己的思考和想法 ， 那我们的这副躯壳里装的到底是我们自己 ， 还是其他人呢？我思故我在 ， 我连自己的思考和想法都没有 ， 那我到底有没有活着 ， 还是我以为我活着 ， 但实际活着的不是我 ， 而是他人的傀儡呢？
所以 ， 这时候的生存本能是为了保证躯壳里的“我”能够顺利诞生 ， 并正常成长 ， 而它采用的形式就是“叛逆” 。
可能这对你来说还是有些抽象 ， 那我这样说吧 ， 我们的出生让我们的躯体来到了这个世界 ， 而叛逆期 ， 则是内在“我”的诞生 ， 因为这个时候我们不再去听命于其他人 ， 开始有了属于自己的思考和想法、开始追求自己想要的、开始敢于为了践行和保护自己（躯体和精神） ， 而与他人斗争 。
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当然也就像前面提到的 ， 在刚出现叛逆期、刚开始跟父母对着干的时候 ， 孩子的想法确实多半是不怎么成熟的 。 因此家人对“让孩子做决定”很是担心、因为担心与不希望孩子吃苦而过分干预 ， 这我也是能够理解的 。
但就像有句老话说的 ， 玉不磨不成器 ， 在追求“自我实现”过程中出现的小挫折 ， 其实就是打磨孩子的锉刀与刻刀 。
确实 ， 他可能会吃一些苦、会走一些弯路 ， 但这些经历会让他深刻地明白“自己的想法是需要完善的” 。 如果仅仅就如诸多家长想的那样 ， “只要他听我的话就行了” ， 那孩子依旧不知道为什么要这么做、自己就算有错 ， 那错在哪儿、面对当下的问题应该怎么去考虑 ， 怎么去找到解决办法 ， 以及如果做错了 ， 怎么做才能重整旗鼓 。
一些经历是必须要有的 ， 没有相应的经历 ， 就很难诞生相应的思考 ， 没有思考的积累也就永远不会成熟 ， 所以那些在叛逆期迫于父母的压制而继续“听家长话”的孩子 ， 往往在长大后、有能力后会变得特别、特别叛逆 。
这个家庭会因为长大后的叛逆承担巨大的损失 ， 可在这时候就只能说“种瓜得瓜种豆得豆”了 。
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叛逆期与更年期一样是必须经历、不可能跳过的 ， 因为它是内在“我”建立与成长所必须经历的过程 。
我知道对于一些家长来说 ， 他们因为自己没有正视过叛逆、没有很好的经历叛逆 ， 所以难以接受孩子突然不听自己话、突然开始叛逆的事实 ， 但是 ， 如何让孩子经历适当的苦、如何在有了适当的苦之后 ， 陪着孩子反思 ， 找到解决办法、和孩子一起平稳的经历叛逆期 ， 这要比“听话”来得有价值的多 。
毕竟 ， 所谓的“听话”解决的仅仅是父母自己的问题 ， 于孩子而言并没有什么帮助 。
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感谢朋友你的阅读 。
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