亲密关系：夫妻之间需要留个心眼么？需要么？
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都说婚姻中的两个人应该彼此信任 ， 只可惜 ， 人心隔肚皮 ， 谁也无法确保不会被欺骗 。
十年修得同船渡 ， 百年修得共枕眠 ， 婚姻是两个人携手到老相互陪伴
而在现实婚姻当中 ， 很多夫妻面临这样的困惑：夫妻之间应该保留隐私吗？
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我每天都会收到海量咨询来信 。
阅读这些困惑与烦恼诸 ， 每每都有一句话跃然而出：
充满问题的关系 ， 往往意味着两个充满问题的人 。
其中最大的问题 ， 就是我们自己 ， “我是一切的根源” 。
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有人说 ， 既然是夫妻 ， 就应该坦诚相待
而有人说 ， 夫妻也应该有自己的隐私和空间
夫妻之间 ， 可以有秘密吗？
已经结婚的两个人 ， 就应该是融为一体的 ， 你中有我 ， 我中有你 。
秘密？不存在的 。
也许 ， 这种观点更符合我们对婚姻纯粹的、理想化的设想 。
那些说爱情没有秘密的人 ， 既不懂爱情 ， 也不懂秘密
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每个人都有着自己的故事 ， 经历过喜悦、悲伤 ， 在幸福这条路上勇猛打怪升级 。
无论成功的 ， 失败的 ， 最终 ， 你会发现大家其实说的都是同样的事情 。
而这些感悟、经验 ， 都是实际有效的 ， 且经过无数人的人生真实论证过的 。
夫妻相处之道 ， 也就是把握夫妻间距离之道 。
夫妻之间 ， 关系很亲密 ， 但这并不意味着两者之间就不能有些小秘密 。
特别是在兴趣爱好上有差别的夫妻 ， 不能强求对方要和自己有一样的爱好 。
要保持一定的距离 ， 认同对方的喜好 ， 然后有各自的朋友圈子 ， 和睦愉快相处 。
当信任不复 ， 亲密不存 ， 夫妻之间犹如猫捉老鼠 ， 一个虎视眈眈 ， 另一个心惊胆战 ， 婚姻还有何轻松和幸福可言？
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有人说 ， 婚姻是一场博弈 ， 谁先赢得先机 ， 谁就占据制高点 ， 拥有主导权 。
在心理学上 ， 这句话严重模糊了工作规则和家庭规则的界限 。
竞争与合作、控制与征服 ， 是权利游戏、社会规则；而家的规则 ， 是珍惜 。
抵达珍惜的唯一途径 ， 是理解和接纳 ， 也是给予彼此最适合的空间 。
不分界限的使用权利规则 ， 污染婚姻的亲密 ， 只会让两人变得疏远、冰冷 ， 甚至逃离 。
婚姻像是洋葱一样 ， 你一层一层的剥 ， 你会发现对外讲的婚姻 ， 自己感受的婚姻 ， 以及婚姻里的秘密 。
剥完 ， 你会流泪 。
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毫无保留很危险
太多人有这样的误区 ， 以为两个人在一起就应该毫无保留 ， 彼此没有秘密 ， 好像这就是最亲密无间的关系 。 很多人无意间 ， 这样要求自己 ， 也这样要求对方 。
其实那样很危险！
对亲密关系非常不利 。
没有尊重作为基石 ， 就会双方产生猜测 。
你会评判对方的选择 ， 忽略他人的独立性 ， 也会忽略了自我 。
每个人的心理距离是不同的 ， 拿着自己的心尺去量别人 ， 你多数得到的是失望 。
许多人认为 ， 伴侣讲究的 ， 是“你我不分” 。
但界限不明 ， 一定会成为关系的恶性肿瘤 ， 导致矛盾云集 ， 争吵丛生 ， 风险无处不在 。
这种感情 ， 要么累人累己 ， 互相折磨；要么分道扬镳 ， 怀恨在心 。
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无论你和谁在一起 ， 你都要记住一句话 ， 那就是 ， 你是独立的个体 ， 你应当有自己独立的思想和人格 。
倘若你在对方太过于透明 ， 那么也会让对方对你失去兴趣 。
如果一个人一开始就如同一张白纸一样 ， 摊在别人面前 ， 让人一览无余 。
那么到最后谁会有心思和欲望来真正的了解你呢？
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心理距离 。
人与人之间的心理距离 ， 主要靠交往（或交谈）过程中的“自我暴露”程度来判定 。
“自我暴露”的广度和深度 ， 是人际关系深度的一个敏感的探测器 。
心理学家们也做了如下分析：
第1层：无自我暴露 。
即两人在交谈时 ， 只谈公共性话题 ， 比如天气、城市 。
不展示任何私人性的一面 。
第2层：暴露情绪爱好 。
【亲密关系：夫妻之间需要留个心眼么？需要么？】比如饮食习惯、业余爱好等 。
第3层：暴露对他人和事物的态度 。
比如对某个人物的看法 ， 对某些事实的评价 。
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第4层：暴露自我情绪和个人人际关系状况 。
比如自己的家庭出身、自卑情结和家人的关系等等 。
第5层：隐私暴露 。
一些隐秘的话题 ， 一些个人不为社会或其他人接受的想法 。
自我暴露层次越高 ， 则关系越亲密 。 普通朋友关系 ， 一般最多暴露到第三层 。
而一般熟人之间 ， 最多暴露到第二层次 。
多方面研究表明 ， 如果婚姻之外的男女关系想要避嫌 ， 在交往过程里 ， 自我暴露程度一定不要超越“第三层” 。
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成年人的世界里 ， 那些所谓“嘴很严”的人 ， 其实 ， 是自我比较成熟的人 。
每个人情况不一样 ， 我是那种情感至上的 ， 我容不得婚姻中掺杂一点点的心机 ， 如果说我的对方是那种需要我玩儿心眼儿的人 ， 我就会放弃这段感情 。
但人跟人不一样 ， 那比如说这个婚姻 ， 对一个人他有价值 ， 不光是情感 ， 还有很多方面 ， 但是那你就要去判断他是不是值得你去坦诚相待？
如果你觉得这个婚有保留的价值 ， 但是对方让你感受到了 ， 这怎么说呢？
不坦诚 ， 那你也可以用相同的方式对待他 。
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我们总爱说 ， 要“嫁给爱情” ， 即使社会在改变 ， 人们的爱情观念也在变 ， 但始终很难让一段不是出于爱的婚姻维持得很完美 。
但也要清楚 ， 爱本身是中性的 。
它可以变得健康、抑或是不健康 ， 有益、或是有害 ， 取决于你出于什么原因、同样取决于用何种方式与对方相爱 。
爱情本身不足以维持一段关系 ， 但没有爱 ， 就会更难 。
婚姻不是他们人生的全部 ， 而是各自有自己的事业 ， 爱好 ， 理想 ， 在这样彼此支持的关系里 ， 双方都活出了自我 。
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人只有拥有属于自己的空间 ， 才能进行内在的整合 ， 让自己成为一个更稳定、统一、完整的人 ， 从而拥有一个自己的独一无二的内在世界 。
如此 ， “才有能力去爱 ， 去分享 ， 去走进另一个人的内心最深处 。 ”
夫妻双方都应不断充实和提高自己的生命品位 ， 使自己成为一本令对方常看常新、“读你千遍也不厌倦”的“好书” 。
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师 ， 自由码字人 ， 培训师 。
我遇见你 ， 然后遇见我自己！——实用心理学
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