两性情感屋|“原谅伴侣出轨后，我反而过得更开心了”

出轨真的十恶不赦吗？
我无意为出轨行为辩护。
不管什么理由，出轨都是对婚姻契约的破坏，严重伤害了伴侣的感情。
然而，出轨除了意味着对爱情与婚姻的背叛以外。我们是否可以尝试着变更一下看待问题的视角。这么做的目的绝不是为背叛者开脱，而仅仅是为了，更为理性的看待问题，以及让受伤的自己更好过一些。
比如：
精神分析学派创始人弗洛伊德认为， “人类的一切个体的和社会的行为，都根源于心灵深处的某种欲望或动机，特别是性欲的冲动。 ”（摘自普通心理学第五版彭聃龄著）
道金斯在《自私的基因》一书里也表示，与更多异性交配使得自己的基因广为遗传，是雌雄两种生物共同的本能。
也许，出轨这种伤害伴侣、背叛婚姻的“恶性行为” ，的确有它的生理、心理基础所在，这一点不分男女。

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加上现代社会高度发达的移动互联网，眼花缭乱的交友平台，更为开放的性观念，从客观上也为出轨创造了极为便利的条件。
中国人民大学性社会学研究所的调查结果显示：2000年，男性出轨率是11.8% ， 2015年上升为34.8% ，相对应的女性出轨率在2015年接近15% 。虽然2020年的数据还没公布，但可以想象数据攀升的盛况。

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资料来源于中国人民大学性社会学所所长潘绥铭教授调查结果
执子之手，与子偕老的理想很美好。但目前的现实就是如此。
换个视角看问题，是重建关系的第一步。
可以选择原谅但无需“强己所难”
每个人对婚姻的需求和具体现实情况都不一样。伴侣出轨后，有人选择放手，自我成全算是一种抉择。但如果你希望再给伴侣和婚姻一次机会，选择原谅也无可厚非。
我们都理解婚姻的复杂性，以及解体一个家庭可能给个体带来的恐惧、焦虑以及需要面对的种种现实困境。
所以，如果经过慎重考虑，你和伴侣都希望挽回婚姻。可以共同努力，但不必“强己所难” 。

不强求自己马上放下过往

在受伤的阶段，你变得非常敏感，并且一遍一遍猜测伴侣出轨的原因、时间和地点；你彻夜失眠，脑中不断闪回你和伴侣之间相处的各种片段；你安全感缺失、自我怀疑、焦虑不安。这些都是创伤后应激障碍的反应。
在这样的时期，如果不顾还在流血的伤口，强迫自己放下过往，对受伤的人而言实在是一件残酷而不太现实的事情。
因为创伤若得不到疗愈，人就永远无法真正放下。

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不强求自己马上遗忘

进化心理学经过研究发现，比起幸福，人们对痛苦的记忆更深刻。人类在进化中形成了对痛苦的敏感性，是为了警戒自己远离危险。
越是带来巨大痛苦的事件，越难以遗忘。这是一种生物的本性。
放下过往和学会遗忘都很好。
但它们应该是伤痛疗愈后的自然表现。而不应该是深陷悲痛时，强求自己达到的目标。
接纳自己所有的负面情绪，不回避，不压制，不自我攻击，是重建关系的第二步。
重建关系
经历了前面换个角度看出轨，不强求自己放下和遗忘以后，就可以开始进入重建关系的第三步了。
第一阶段弥补
这个阶段主要需要出轨者负起责任。
接纳伴侣的负面情绪—出轨者
约翰·戈特曼在《爱的博弈》里写道：出轨的一方需要清楚，因为自己的行为给对方带来了极大的伤害。所以必须直面伴侣的负面情绪，必须保持耐心，不能为自己申辩。要听伴侣诉说痛苦，要尽力去理解。